Comments on: Edizione nº 129: Storie sull’arroganza http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/ Fri, 25 May 2012 08:25:39 +0000 hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.3.2 By: Jama http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-3/#comment-520607 Jama Thu, 05 Oct 2006 17:51:46 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520607 MG in questi giorni non ho la testa per pensare e rispondere, accontentati per favore di questo per ora. Il mio MAI non era in senso assoluto, il mio MAI è nel senso che se ciò che devi confessare provoca solo un dolore più grosso a chi hai ferito è bene che tu conviva con il tuo "peso" e lasci la persona tradita al di fuori della tua voglia di confessare solo per purificare la tua anima, sarebbe solo sano egoismo. MG in questi giorni non ho la testa per pensare e rispondere, accontentati per favore di questo per ora.
Il mio MAI non era in senso assoluto, il mio MAI è nel senso che se ciò che devi confessare provoca solo un dolore più grosso a chi hai ferito è bene che tu conviva con il tuo “peso” e lasci la persona tradita al di fuori della tua voglia di confessare solo per purificare la tua anima, sarebbe solo sano egoismo.

]]> By: Jama http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-3/#comment-520606 Jama Thu, 05 Oct 2006 08:01:33 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520606 Un saluto veloce a tutti ed un bentornata a MG (grazie per lo stralcio e per lo STRALCIO!!!!!) Lu in pratica diceva che stavano aspettando la traduzione in italiano della nuova edizione per pubblicarla. Ho letto la nuova edizione di Paulo, in effetti è un bel invito proverò a cercare nella mia lontana infanzia. Visto che lui festeggia i suoi 100.000 sottoscrittori sarebbe bello festeggiare il nostro 100esimo post per questa edizione, non manca molto e visto che l'aggiornamento non è in tempo reale ma dopo l'approvazione del "buon censore" un augurio al 100esimo post ed un grazie a tutti per il calore umano dimostrato e per aver accolto l'invito alla lotta contro il silenzio. Un saluto veloce a tutti ed un bentornata a MG (grazie per lo stralcio e per lo STRALCIO!!!!!)
Lu in pratica diceva che stavano aspettando la traduzione in italiano della nuova edizione per pubblicarla.
Ho letto la nuova edizione di Paulo, in effetti è un bel invito proverò a cercare nella mia lontana infanzia.
Visto che lui festeggia i suoi 100.000 sottoscrittori sarebbe bello festeggiare il nostro 100esimo post per questa edizione, non manca molto e visto che l’aggiornamento non è in tempo reale ma dopo l’approvazione del “buon censore” un augurio al 100esimo post ed un grazie a tutti per il calore umano dimostrato e per aver accolto l’invito alla lotta contro il silenzio.

]]> By: MG http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-3/#comment-520605 MG Wed, 04 Oct 2006 15:55:38 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520605 -Rimarrà l’amore che muove il cielo, le stelle, gli uomini, i fiori, gli insetti, e obbliga tutti a camminare sulla superficie pericolosa del ghiaccio, che ci riempie di gioia e di paura, ma che dà un senso a ogni cosa.- Quando ho letto "Lo Zahir" mi sono soffermata molto tempo a pensare a che cosa "orribile" fosse l'amore, che obbliga una persona a camminare sulla superficie pericolosa del ghiaccio... Come si può pensare all'amore in modo positivo quando è proprio questo che ti fa vivere sempre in bilico?! che fi fa stare continuamente con la paura di cadere, di scivolare, come può essere una forza positiva quella che ti spinge a star male?! Gioia e paura...ma non solo questo, secondo me l'amore riesce a dare un senso ad ogni cosa se noi riusciamo a dare il giusto senso all'amore. Scusatemi il gioco di parole, ma quando si parla di "amore" io vado in confusione. Non è possibile che ci siano catalogazioni del genere: amore passionale, amore coniugale (che tristezza), amore fraterno... io dico che "l'amore è rosso come il mare, ma il mare è blu" (Niente- Sergio Cammariere), oppure posso dire che "l'amore è tutto carte da decifrare" (Ivano Fossati). Non si può ragionare sull'amore, ed invece mi trovo ogni volta a cercare di capire e faccio domande a bruciapelo e "massacro" le persone che non mi danno le "giuste risposte". Non si può amare due donne, io non penso sia possibile, è già così tanto difficile saperne amare una (e vale anche al contrario per gli uomini). Non riuscirò mai ad essere "l'amante" di un uomo già "impegnato", sinceramente non per un fatto moralistico (oggi non ci credo più), ma perchè sono convinta che DUE sia il numero perfetto e non il TRE per quanto riguarda "l'amore". Sono strana anche in questo, vi ho raccontato del "possibile incontro" che poteva accadere nei giorni scorsi col mio incastro perfetto, eppure non so, davvero non so se sarei riuscita a non "sentirmi l'amante", incontrandolo anche solo per bere un caffè! Ognuno di noi si crea le proprie regole, qualcuno mi dice che sono troppo assolutista ed intransigente, forse è vero, ma lo sono soprattutto e prima di tutto con me stessa. Vivrei meglio in un altro modo?! Non so...io so vivere solo così Ma quante volte ho postato da ieri sera?!?! Mizzica mi cancelleranno dal blog se continuo così Scusate se vi ho annoiato...ma avevo un pò di arretrati! Se ci dovessimo incontrare credo che invece di parlare potremmo davvero giocare a palla prigioniera come dice Jama! Baci a tutti! PS Lù quella luce che vedevi nei miei occhi...oggi forse non brilla come qualche tempo fa! Speriamo bene! -Rimarrà l’amore che muove il cielo, le stelle, gli uomini, i fiori, gli insetti, e obbliga tutti a camminare sulla superficie pericolosa del ghiaccio, che ci riempie di gioia e di paura, ma che dà un senso a ogni cosa.-

Quando ho letto “Lo Zahir” mi sono soffermata molto tempo a pensare a che cosa “orribile” fosse l’amore, che obbliga una persona a camminare sulla superficie pericolosa del ghiaccio… Come si può pensare all’amore in modo positivo quando è proprio questo che ti fa vivere sempre in bilico?! che fi fa stare continuamente con la paura di cadere, di scivolare, come può essere una forza positiva quella che ti spinge a star male?! Gioia e paura…ma non solo questo, secondo me l’amore riesce a dare un senso ad ogni cosa se noi riusciamo a dare il giusto senso all’amore. Scusatemi il gioco di parole, ma quando si parla di “amore” io vado in confusione. Non è possibile che ci siano catalogazioni del genere: amore passionale, amore coniugale (che tristezza), amore fraterno… io dico che “l’amore è rosso come il mare, ma il mare è blu” (Niente- Sergio Cammariere), oppure posso dire che “l’amore è tutto carte da decifrare” (Ivano Fossati). Non si può ragionare sull’amore, ed invece mi trovo ogni volta a cercare di capire e faccio domande a bruciapelo e “massacro” le persone che non mi danno le “giuste risposte”. Non si può amare due donne, io non penso sia possibile, è già così tanto difficile saperne amare una (e vale anche al contrario per gli uomini). Non riuscirò mai ad essere “l’amante” di un uomo già “impegnato”, sinceramente non per un fatto moralistico (oggi non ci credo più), ma perchè sono convinta che DUE sia il numero perfetto e non il TRE per quanto riguarda “l’amore”. Sono strana anche in questo, vi ho raccontato del “possibile incontro” che poteva accadere nei giorni scorsi col mio incastro perfetto, eppure non so, davvero non so se sarei riuscita a non “sentirmi l’amante”, incontrandolo anche solo per bere un caffè! Ognuno di noi si crea le proprie regole, qualcuno mi dice che sono troppo assolutista ed intransigente, forse è vero, ma lo sono soprattutto e prima di tutto con me stessa. Vivrei meglio in un altro modo?! Non so…io so vivere solo così
Ma quante volte ho postato da ieri sera?!?! Mizzica mi cancelleranno dal blog se continuo così
Scusate se vi ho annoiato…ma avevo un pò di arretrati!
Se ci dovessimo incontrare credo che invece di parlare potremmo davvero giocare a palla prigioniera come dice Jama!
Baci a tutti!

PS Lù quella luce che vedevi nei miei occhi…oggi forse non brilla come qualche tempo fa! Speriamo bene!

]]> By: giulia http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-3/#comment-520604 giulia Wed, 04 Oct 2006 15:44:41 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520604 difficile riassumere in poche righe la nuovola di pensieri che si rincorrono nella mia mente, dopo aver letto tutti i vostri ultimi post. intanto bentornata MG. a Nina... anche a me dispiace che siamo in due ad avere la stessa triste esperienza (e chissà quante e quanti di noi ce ne sono in giro...), perchè non auguro a nessun di provare un dispiacere così lacerante. non dimentico che mi ha forgiato e mi ha fatto crescere, ma diavolo, a che prezzo!!! per zia Luana... ancora una volta mi rubi le parole di bocca in fatto di amicizia fra uomo e donna, perchè la pensi proprio come me! oltre all'amico che amo tanto ce n'è anche un altro, sempre collega di lavoro, che per fortuna è un amico e basta, ed è veramente come un fratello. concordo con te che l'amicizia con un uomo è più "completa". comunque il bello di tutta la situazione, con l'amico che amo, è che l'amicizia continua, anzi in questi quattro anni si è rafforzata ancora di più e la conoscenza reciproca si è approfondita molto, facendo svanire la mia paura di perdere la sua amicizia che avevo quando mi sforzavo di nascondere tutto. certo, devo stare attenta e spesso vivo con il cappio al collo... ma qualcosa di così prezioso non si può rischiare di mandarlo a monte. so per certo (parole sue) di essere per lui più di un'amicizia, nonostante la sua volontà di marmo di non cedere. il risultato finale non cambia, nè adesso, nè probabilmente mai, a meno che il destino non abbia in serbo colpi di scena (si badi bene, il destino, non lui). certo preferirei che avesse il coraggio di Ciccio, di vivere, seppur di nascosto, anche solo poche ore insieme, perchè se c'è una cosa che questa esperienza mi ha insegnato è che si vive una volta sola, che non bisogna far conto sul domani ma solo sul qui ed ora, che non si deve ragionare facendo conto di vivere in eterno, che ciò che è perso è perso. se si fa il possibile per non far del male agli altri, c'è un momento in cui la felicità bisogna prendersela e basta. solo noi sappiamo quanto ci costa e quanto abbiamo sofferto per averla, quanto siamo disposti a sacrificarci, cosa abbiamo passato per arrivare fin qui. invidio un po' la tua felicità rubata, ciccio, e se il destino dopo tanti anni ti ha fatto reincontrare quella donna un motivo ci sarà... già, il destino... a volte rimaneggia le nostre vite con una fantasia che non riusciamo a concepire e a capire... Jama, figurati se me la prendo per le tue osservazioni! mi scuso per aver generalizzato, non avevo intenzioni "dispregiative. in realtà scrivo queste righe fra un lavoro e l'altro, e spesso non ho il tempo nè l'attenzione necessaria a spiegarmi bene e ad estendere i concetti che ho in mente. apprezzo molto, invece, il tuo modo di porre le questioni, perchè sei molto diretto e non hai paura di esternare ciò che provi, con sincerità (e come forse ho già scritto la ritengo una qualità molto importante). detto questo... devo chiudere qua, ragazzi, ma non vedo l'ora di leggervi ancora, anche se la voglia di incontrarvi comincia a farsi strada. un abbraccio a tutti! difficile riassumere in poche righe la nuovola di pensieri che si rincorrono nella mia mente, dopo aver letto tutti i vostri ultimi post.
intanto bentornata MG.
a Nina… anche a me dispiace che siamo in due ad avere la stessa triste esperienza (e chissà quante e quanti di noi ce ne sono in giro…), perchè non auguro a nessun di provare un dispiacere così lacerante. non dimentico che mi ha forgiato e mi ha fatto crescere, ma diavolo, a che prezzo!!!
per zia Luana… ancora una volta mi rubi le parole di bocca in fatto di amicizia fra uomo e donna, perchè la pensi proprio come me! oltre all’amico che amo tanto ce n’è anche un altro, sempre collega di lavoro, che per fortuna è un amico e basta, ed è veramente come un fratello. concordo con te che l’amicizia con un uomo è più “completa”. comunque il bello di tutta la situazione, con l’amico che amo, è che l’amicizia continua, anzi in questi quattro anni si è rafforzata ancora di più e la conoscenza reciproca si è approfondita molto, facendo svanire la mia paura di perdere la sua amicizia che avevo quando mi sforzavo di nascondere tutto. certo, devo stare attenta e spesso vivo con il cappio al collo… ma qualcosa di così prezioso non si può rischiare di mandarlo a monte. so per certo (parole sue) di essere per lui più di un’amicizia, nonostante la sua volontà di marmo di non cedere. il risultato finale non cambia, nè adesso, nè probabilmente mai, a meno che il destino non abbia in serbo colpi di scena (si badi bene, il destino, non lui). certo preferirei che avesse il coraggio di Ciccio, di vivere, seppur di nascosto, anche solo poche ore insieme, perchè se c’è una cosa che questa esperienza mi ha insegnato è che si vive una volta sola, che non bisogna far conto sul domani ma solo sul qui ed ora, che non si deve ragionare facendo conto di vivere in eterno, che ciò che è perso è perso. se si fa il possibile per non far del male agli altri, c’è un momento in cui la felicità bisogna prendersela e basta. solo noi sappiamo quanto ci costa e quanto abbiamo sofferto per averla, quanto siamo disposti a sacrificarci, cosa abbiamo passato per arrivare fin qui. invidio un po’ la tua felicità rubata, ciccio, e se il destino dopo tanti anni ti ha fatto reincontrare quella donna un motivo ci sarà… già, il destino… a volte rimaneggia le nostre vite con una fantasia che non riusciamo a concepire e a capire…
Jama, figurati se me la prendo per le tue osservazioni! mi scuso per aver generalizzato, non avevo intenzioni “dispregiative. in realtà scrivo queste righe fra un lavoro e l’altro, e spesso non ho il tempo nè l’attenzione necessaria a spiegarmi bene e ad estendere i concetti che ho in mente. apprezzo molto, invece, il tuo modo di porre le questioni, perchè sei molto diretto e non hai paura di esternare ciò che provi, con sincerità (e come forse ho già scritto la ritengo una qualità molto importante).
detto questo… devo chiudere qua, ragazzi, ma non vedo l’ora di leggervi ancora, anche se la voglia di incontrarvi comincia a farsi strada.
un abbraccio a tutti!

]]> By: MG http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520603 MG Wed, 04 Oct 2006 15:04:21 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520603 Mi riesce sempre difficile ridimensionare gli stralci! Quello della fontana ghiacciata continua così: -La mia storia era vecchia, sempre più pesante da trasportare, sempre più seria perchè io potessi permettermi di affrontare dei rischi, come quello di camminare sull'acqua ghiacciata di una fontana, facendo una scommessa con Dio, forzando un segnale. Mi ero dimenticato che, in qualche modo, bisogna sempre ritornare agli insegnamenti del Cammino di Santiago: abbandonare il bagaglio superfluo, tenere soltanto il necessario per vivere giorno per giorno. Lasciare che l'energia dell'amore circoli liberamente: dall'esterno all'interno, dall'interno all'esterno....Un altro passo, un nuovo scricchiolio, ma il bordo della fontana e la salvezza si stanno avvicinando...Allora, quando tutto sarà stato raccontato innumerevoli vlte, quando i luoghi in cui sono stato, i momenti che ho vissuto, i passi che ho fatto per lei si saranno trasformati in ricordi remoti, resterà solo-semplicemente- l'amore puro. Tutto ciò se ne andrà. Rimarrà l'amore che muove il cielo, le stelle, gli uomini, i fiori, gli insetti, e obbliga tutti a camminare sulla superficie pericolosa del ghiaccio, che ci riempie di gioia e di paura, ma che dà un senso a ogni cosa. Tocco il bordo di pietra della vasca; mi viene tesa una mano, io l'afferro. Marie mi aiuta a mantenermi in equilibrio e a scendere.- (Lo Zahir) PS Mitica Lù grazie grazie grazie!!!! Mi riesce sempre difficile ridimensionare gli stralci! Quello della fontana ghiacciata continua così:
-La mia storia era vecchia, sempre più pesante da trasportare, sempre più seria perchè io potessi permettermi di affrontare dei rischi, come quello di camminare sull’acqua ghiacciata di una fontana, facendo una scommessa con Dio, forzando un segnale. Mi ero dimenticato che, in qualche modo, bisogna sempre ritornare agli insegnamenti del Cammino di Santiago: abbandonare il bagaglio superfluo, tenere soltanto il necessario per vivere giorno per giorno. Lasciare che l’energia dell’amore circoli liberamente: dall’esterno all’interno, dall’interno all’esterno….Un altro passo, un nuovo scricchiolio, ma il bordo della fontana e la salvezza si stanno avvicinando…Allora, quando tutto sarà stato raccontato innumerevoli vlte, quando i luoghi in cui sono stato, i momenti che ho vissuto, i passi che ho fatto per lei si saranno trasformati in ricordi remoti, resterà solo-semplicemente- l’amore puro. Tutto ciò se ne andrà. Rimarrà l’amore che muove il cielo, le stelle, gli uomini, i fiori, gli insetti, e obbliga tutti a camminare sulla superficie pericolosa del ghiaccio, che ci riempie di gioia e di paura, ma che dà un senso a ogni cosa. Tocco il bordo di pietra della vasca; mi viene tesa una mano, io l’afferro. Marie mi aiuta a mantenermi in equilibrio e a scendere.-
(Lo Zahir)

PS Mitica Lù grazie grazie grazie!!!!

]]> By: MG http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520602 MG Wed, 04 Oct 2006 14:56:21 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520602 JAMAAAA che significa?! Me lo spieghi per favore?!?! "Non confesserai mai ciò che è accaduto perché il dolore che provocherebbe sarebbe immenso ma l’amore e/o l’affetto nei confronti della persona tradita sarà centuplicato per la mancanza di rispetto che hai avuto nei suoi confronti." Spero che non significhi ciò che capisco io, cioè che è meglio "non dire", meglio "nascondere" anzichè sinceramente mostrarsi per ciò che si è e si fa...boh vabbè aspetto che mi spieghi (magari mi arrabbio dopo). Ora ti, anzi, vi trascrivo lo stralcio a cui fa riferimento Jama quando parla della fontana ghiacciata. - Mi tolgo il soprabito e salgo sul bordo della fontana. Marie mi domanda che cosa voglio fare. "Arrivare fino alla colonna". "E' una follia". Siamo omai in primavera, lo strato di ghiaccio è molto sottile". "Devo andare fin là". Appoggio un piede, lo strato di ghiaccio si muove, ma non si spezza. Mentre contemplavo i primi raggi del sole, avevo fatto una sorta di gioco con Dio: se fossi riuscito ad arrivare alla colonna e a trnare indietro senza che il ghiaccio si rompesse, quello sarebbe stato un segnale che ero sulla strada giusta, che la Sua mano mi stava guidando dove dovevo andare. "Cadrai nell'acqua". "E allora?! Al massimo, rischio di congelarmi..." Poso l'altro piede: ora tutta la mia persona è dentro la fontana. Il ghiaccio si scolla dai bordi della vasca, e un pò d'acqua sale sopra la lastra, che però non si rompe. Cammino verso la colonna. Se si considerano l'andata e il ritorno, il tragitto è lungo soltanto quattro metri, e l'unico rischio è un bagno freddo. Eppure non penso affatto a cosa può succedere: ormai ho fatto il primo passo, ora devo arrivare sino alla fine. Continuo a camminare, raggiungo la colonna, la tocco con una mano, sento che il ghiaccio scricchiola, ma sono ancora sulla sua superficie. Il primo istinto è quello di tornare indietro di corsa, tuttavia qualcosa mi dice che, se lo facessi, i miei passi sarebbero più decisi, pesanti, e io cadrei nell'acqua. Devo muovermi lentamente, con lo stesso ritmo dell'andata...Lo strato di ghiaccio si muove sempre più;l'acqua continua ad affiorare dai bordi della lastra e a inondare la superficie, ma io so-ne ho l'assoluta certezza- che riuscirò ad arrivare alla meta....Sono di nuovo un bambino che sta facendo cose proibite, magari sbagliate, ma che danno un piacere immenso. Che gioia! Patti folli con Dio...segnali provocati non da ciò che proviene dall'esterno, bensì dall'istinto, dalla capacità di dimenticare le vecchie regole e di creare nuove situazioni". (Lo Zahir) JAMAAAA che significa?! Me lo spieghi per favore?!?! “Non confesserai mai ciò che è accaduto perché il dolore che provocherebbe sarebbe immenso ma l’amore e/o l’affetto nei confronti della persona tradita sarà centuplicato per la mancanza di rispetto che hai avuto nei suoi confronti.” Spero che non significhi ciò che capisco io, cioè che è meglio “non dire”, meglio “nascondere” anzichè sinceramente mostrarsi per ciò che si è e si fa…boh vabbè aspetto che mi spieghi (magari mi arrabbio dopo). Ora ti, anzi, vi trascrivo lo stralcio a cui fa riferimento Jama quando parla della fontana ghiacciata.
- Mi tolgo il soprabito e salgo sul bordo della fontana. Marie mi domanda che cosa voglio fare. “Arrivare fino alla colonna”. “E’ una follia”. Siamo omai in primavera, lo strato di ghiaccio è molto sottile”. “Devo andare fin là”. Appoggio un piede, lo strato di ghiaccio si muove, ma non si spezza. Mentre contemplavo i primi raggi del sole, avevo fatto una sorta di gioco con Dio: se fossi riuscito ad arrivare alla colonna e a trnare indietro senza che il ghiaccio si rompesse, quello sarebbe stato un segnale che ero sulla strada giusta, che la Sua mano mi stava guidando dove dovevo andare. “Cadrai nell’acqua”. “E allora?! Al massimo, rischio di congelarmi…” Poso l’altro piede: ora tutta la mia persona è dentro la fontana. Il ghiaccio si scolla dai bordi della vasca, e un pò d’acqua sale sopra la lastra, che però non si rompe. Cammino verso la colonna. Se si considerano l’andata e il ritorno, il tragitto è lungo soltanto quattro metri, e l’unico rischio è un bagno freddo. Eppure non penso affatto a cosa può succedere: ormai ho fatto il primo passo, ora devo arrivare sino alla fine. Continuo a camminare, raggiungo la colonna, la tocco con una mano, sento che il ghiaccio scricchiola, ma sono ancora sulla sua superficie. Il primo istinto è quello di tornare indietro di corsa, tuttavia qualcosa mi dice che, se lo facessi, i miei passi sarebbero più decisi, pesanti, e io cadrei nell’acqua. Devo muovermi lentamente, con lo stesso ritmo dell’andata…Lo strato di ghiaccio si muove sempre più;l’acqua continua ad affiorare dai bordi della lastra e a inondare la superficie, ma io so-ne ho l’assoluta certezza- che riuscirò ad arrivare alla meta….Sono di nuovo un bambino che sta facendo cose proibite, magari sbagliate, ma che danno un piacere immenso. Che gioia! Patti folli con Dio…segnali provocati non da ciò che proviene dall’esterno, bensì dall’istinto, dalla capacità di dimenticare le vecchie regole e di creare nuove situazioni”.
(Lo Zahir)

]]> By: Luana http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520601 Luana Wed, 04 Oct 2006 12:14:31 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520601 Veloce come una saetta impazzita.... BENTORNATA MG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Voglio proprio esagerare con i punti esclamativi...... Ci sei mancata!!!!!!!!!!!!!!! Ora devo lasciarti....ho impegni lavorativi nel pomeriggio..... Spero che tutto vada a gonfie vele..... e grazie anche per lo stralcio- noto che ti sei rimessa subito al lavoro :-) Saluto anche Ciccio:ben approdato nell'isola di Paulo!!!!!! A tutti voi , bacioni!!!! Lu. P.s Cari guerrieri sareste così cortesi da spiegare anche alle asine come me cosa significa quel testo scritto "nell'orrida lingua barbara" e che potrebbe persino turbare i miei sogni? E visto, che ci siamo, qualcuno sa cosa significhi l'opzione Quote? Certa del vostro interessamento, porgo distinti saluti!!!! :-) Scherzi a parte, buon pomeriggio!!!!!! Veloce come una saetta impazzita….
BENTORNATA MG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Voglio proprio esagerare con i punti esclamativi…… Ci sei mancata!!!!!!!!!!!!!!!
Ora devo lasciarti….ho impegni lavorativi nel pomeriggio…..
Spero che tutto vada a gonfie vele….. e grazie anche per lo stralcio- noto che ti sei rimessa subito al lavoro :-)
Saluto anche Ciccio:ben approdato nell’isola di Paulo!!!!!!
A tutti voi , bacioni!!!!
Lu.
P.s Cari guerrieri sareste così cortesi da spiegare anche alle asine come me cosa significa quel testo scritto “nell’orrida lingua barbara” e che potrebbe persino turbare i miei sogni?
E visto, che ci siamo, qualcuno sa cosa significhi l’opzione Quote?
Certa del vostro interessamento, porgo distinti saluti!!!! :-) Scherzi a parte, buon pomeriggio!!!!!!

]]> By: Marco http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520600 Marco Wed, 04 Oct 2006 10:09:18 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520600 Ciao a tutti, per quanto riguarda il teorico incontro siamo a tre adesioni Nina, Giulia ed il sottoscritto (escludendo Daniele per distanza, ma non è detta l'ultima...) aspetto gli altri. Sarebbe fantastico vederci di persona tutto il blog, ma ci pensate quante cose avremmo da dirci ? Aspetto adesioni...Jama e Luana mi sembrate il cuore pulsante de blog non potete dire di no (senza nulla togliere agli altri) Buona vita a tutti, volere è potere... Ciao a tutti, per quanto riguarda il teorico incontro siamo a tre adesioni Nina, Giulia ed il sottoscritto (escludendo Daniele per distanza, ma non è detta l’ultima…) aspetto gli altri.
Sarebbe fantastico vederci di persona tutto il blog, ma ci pensate quante cose avremmo da dirci ? Aspetto adesioni…Jama e Luana mi sembrate il cuore pulsante de blog non potete dire di no (senza nulla togliere agli altri)
Buona vita a tutti, volere è potere…

]]> By: Jama http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520599 Jama Wed, 04 Oct 2006 09:20:06 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520599 Ultimo pezzo per questa serata in un momento di lucidità. Per Ciccio, in questo anno ho vissuto pure un esperienza simile alla tua di cui tuttora provo imbarazzo nel parlarne per cui niente dettagli, mi limito a dirti come ho vissuto io la cosa. All’inizio un gran senso di colpa e schifo a guardarsi allo specchio, poi i sensi di colpa se ne vanno e credi che sia giusto farlo perché la vita è ingiusta quindi è una sorta di rivalsa nei confronti della vita stessa, poi l’amore e/o l’affetto per la persona che stai tradendo vince su quel senso di ingiusto che credi sia stato nei tuoi confronti. Non confesserai mai ciò che è accaduto perché il dolore che provocherebbe sarebbe immenso ma l’amore e/o l’affetto nei confronti della persona tradita sarà centuplicato per la mancanza di rispetto che hai avuto nei suoi confronti. Sarà una specie di diploma “di esperienza di vita” che hai guadagnato a duro prezzo la stima di te stesso. Ripeto questo è come l’ho vissuto io, è solo una testimonianza. Per Nina, grazie per quello che hai scritto ma come vedi la bonaccia tarda ad arrivare anzi credo proprio si stia rialzando una grande tempesta. Come ho fatto a riprendermi? Credendo in quello che mi disse molto tempo fa un caro amico, ricorda “il tempo è un galantuomo”. Per Luana, che dire il pezzo sull’Arroganza è veramente molto bello, mi piacerebbe saper scrivere come te. Più che verso il cielo a cercare supernove mi sa che è meglio se guardo in terra per cercare un bel pietrone da mettere sopra a questo anno. Grazie per quello che hai scritto. Per Artemide, che gran bella sorpresa essere riuscito a farti accendere il frullatore dei pensieri, mi fa molto piacere perché il silenzio è un gran brutta bestia. Sfogare le proprie emozioni e condividerle non allevia il dolore ma ti elimina quel senso di solitudine che ti chiude in te stesso. Per Giulia, un grazie ancora per quello che hai scritto non ti dico altro visto che ti ho già ripreso due volte sennò poi pensi che ce l’ho con te. Per Marco e Daniele, grazie per le vostre parole siete stati tra i primi a non farmi sentire un “ago nel pagliaio”, adesso abbiamo pure Ciccio con noi tra un po’ potremo sfidare le femminucce a “palla prigioniera” Per MG, dai su che il lavoro si accumula quando torni? Spero che per tua sorella vado tutto per il meglio. A tutti un caloroso abbraccio anche da parte mia, torno a metabolizzare i miei problemi. Ultimo pezzo per questa serata in un momento di lucidità.
Per Ciccio, in questo anno ho vissuto pure un esperienza simile alla tua di cui tuttora provo imbarazzo nel parlarne per cui niente dettagli, mi limito a dirti come ho vissuto io la cosa.
All’inizio un gran senso di colpa e schifo a guardarsi allo specchio, poi i sensi di colpa se ne vanno e credi che sia giusto farlo perché la vita è ingiusta quindi è una sorta di rivalsa nei confronti della vita stessa, poi l’amore e/o l’affetto per la persona che stai tradendo vince su quel senso di ingiusto che credi sia stato nei tuoi confronti. Non confesserai mai ciò che è accaduto perché il dolore che provocherebbe sarebbe immenso ma l’amore e/o l’affetto nei confronti della persona tradita sarà centuplicato per la mancanza di rispetto che hai avuto nei suoi confronti. Sarà una specie di diploma “di esperienza di vita” che hai guadagnato a duro prezzo la stima di te stesso. Ripeto questo è come l’ho vissuto io, è solo una testimonianza.
Per Nina, grazie per quello che hai scritto ma come vedi la bonaccia tarda ad arrivare anzi credo proprio si stia rialzando una grande tempesta. Come ho fatto a riprendermi? Credendo in quello che mi disse molto tempo fa un caro amico, ricorda “il tempo è un galantuomo”.
Per Luana, che dire il pezzo sull’Arroganza è veramente molto bello, mi piacerebbe saper scrivere come te. Più che verso il cielo a cercare supernove mi sa che è meglio se guardo in terra per cercare un bel pietrone da mettere sopra a questo anno. Grazie per quello che hai scritto.
Per Artemide, che gran bella sorpresa essere riuscito a farti accendere il frullatore dei pensieri, mi fa molto piacere perché il silenzio è un gran brutta bestia. Sfogare le proprie emozioni e condividerle non allevia il dolore ma ti elimina quel senso di solitudine che ti chiude in te stesso.
Per Giulia, un grazie ancora per quello che hai scritto non ti dico altro visto che ti ho già ripreso due volte sennò poi pensi che ce l’ho con te.
Per Marco e Daniele, grazie per le vostre parole siete stati tra i primi a non farmi sentire un “ago nel pagliaio”, adesso abbiamo pure Ciccio con noi tra un po’ potremo sfidare le femminucce a “palla prigioniera”
Per MG, dai su che il lavoro si accumula quando torni? Spero che per tua sorella vado tutto per il meglio.
A tutti un caloroso abbraccio anche da parte mia, torno a metabolizzare i miei problemi.

]]> By: Jama http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520598 Jama Wed, 04 Oct 2006 09:19:32 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520598 Bene il pezzo sopra l’ho scritto domenica sera e dovevo inviarvelo lunedì mattina da lavoro (non ho telefono nella casa in cui vivo adesso). In questi due giorni ho letto i vostri nuovi post, do il benvenuto a Ciccio, mi fa piacere che raccontando la mia storia abbia infuso questa voglia di scrivere e raccontare quella di altri. Piano piano riusciremo a vincere la nostra battaglia contro il silenzio. Ringrazio anche tutti coloro che si sono aggiunti alla lista degli amici virtuali (ma comunque reali). Una breve replica a Giulia, non è il fatto di essere stato trattato male che mi ha proteso nel tempo a prendere una decisione, ma il fatto di dovere ammettere una sconfitta personale non prima di aver provato tutte le strade possibili. Tornando a quanto sopra stavo dicendo che dovevo inviarlo il lunedì ma nel fine settimana scorso oltre al fatto degli ex-suoceri c’è stata pure una letigata tra la mia ex-moglie e l’altro socio in cui alla fine lui le ha chiesto di uscire dalla società (vi risparmio i tanti dettagli della storia). Bene lunedì mattina lei ha accettato e dal pomeriggio lei per il momento non viene a lavoro (continuo ad essere telegrafico sui dettagli). A questo punto io dovrei essere contento nel non trovarmi più davanti ogni giorno chi mi ha tanto ferito, in effetti è la cosa che dentro di me un po’ speravo. E invece mi sono ritrovato nuovamente in mezzo alle lacrime (uffa ho pianto più questo anno, da fine settembre scorso ad oggi è esattamente un anno, che in tutta la mia vita) perché so che ora non la rivedrò più (a parte qualche volta per le varie questioni burocratiche) e non perché sia ancora innamorato di lei ma per l’affetto di una persona con cui hai comunque passato 20 anni, un po’ come quando vi sposate o decidete di andare a vivere da soli e lasciate la casa dei vostri genitori, penso che chi l’ha provato possa capirmi. Spero tanto che questo anno sia finito. Saluti Bene il pezzo sopra l’ho scritto domenica sera e dovevo inviarvelo lunedì mattina da lavoro (non ho telefono nella casa in cui vivo adesso). In questi due giorni ho letto i vostri nuovi post, do il benvenuto a Ciccio, mi fa piacere che raccontando la mia storia abbia infuso questa voglia di scrivere e raccontare quella di altri. Piano piano riusciremo a vincere la nostra battaglia contro il silenzio. Ringrazio anche tutti coloro che si sono aggiunti alla lista degli amici virtuali (ma comunque reali). Una breve replica a Giulia, non è il fatto di essere stato trattato male che mi ha proteso nel tempo a prendere una decisione, ma il fatto di dovere ammettere una sconfitta personale non prima di aver provato tutte le strade possibili.
Tornando a quanto sopra stavo dicendo che dovevo inviarlo il lunedì ma nel fine settimana scorso oltre al fatto degli ex-suoceri c’è stata pure una letigata tra la mia ex-moglie e l’altro socio in cui alla fine lui le ha chiesto di uscire dalla società (vi risparmio i tanti dettagli della storia). Bene lunedì mattina lei ha accettato e dal pomeriggio lei per il momento non viene a lavoro (continuo ad essere telegrafico sui dettagli). A questo punto io dovrei essere contento nel non trovarmi più davanti ogni giorno chi mi ha tanto ferito, in effetti è la cosa che dentro di me un po’ speravo. E invece mi sono ritrovato nuovamente in mezzo alle lacrime (uffa ho pianto più questo anno, da fine settembre scorso ad oggi è esattamente un anno, che in tutta la mia vita) perché so che ora non la rivedrò più (a parte qualche volta per le varie questioni burocratiche) e non perché sia ancora innamorato di lei ma per l’affetto di una persona con cui hai comunque passato 20 anni, un po’ come quando vi sposate o decidete di andare a vivere da soli e lasciate la casa dei vostri genitori, penso che chi l’ha provato possa capirmi.
Spero tanto che questo anno sia finito.

Saluti

]]> By: Jama http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520597 Jama Wed, 04 Oct 2006 09:18:50 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520597 Ehi ragazzi sul con il morale non pensavo di scatenare tante emozioni, ringrazio tutti per le belle parole di conforto, accetto più che volentieri la vostra amicizia (vi confesso che per me già lo eravate anche se virtuali ma lo siete, sapete più cose voi di me che tanti miei amici reali, passatemi il termine “reali” solo per differenziarlo da “virtuali” so benissimo che siete reali anche voi). Io ora, a parte la storia degli ex-suoceri sto bene, il pezzo che vi ho fatto leggere è quasi di 2 mesi fa ve lo volevo far leggere per far sentire che gli uomini soffrono come le donne perché non c’è differenza. Il dolore non ha sesso. Era per cercare di abbattere questo benedetto muro che qualcuno ha rizzato per noi ma che noi (perlomeno io e spero anche voi) non vogliamo. Giulia, Giulia la tua amicizia è molto gradita ma cerca di non cadere nella facile tentazione di generalizzare e catalogare, il “voi maschietti” deve sparire. Tutto ciò che ho scritto fino ad oggi l’ho scritto senza una goccia di alcol in corpo, forse ubriaco si ma di emozioni. L’unico pezzo scritto con 2 bottiglie da 33cl di birra ed un pezzo di formaggio in corpo era quello, ancora ero ben lontano da essere “disfatto”. L’alcol, senza abuso, a volte aiuta abbatte quei freni inibitori che un si costruisce per il solo fatto che qualcun altro ha detto o sentenziato cosa è giusto e cosa non lo è ( e se c’era MG, che saluto e spero torni presto, potevamo richiedere uno stralcio della camminata sulla fontana ghiacciata). Per ciò che riguarda l’amore e l’amicizia che dire per me non è andata così bene, la mia ex-moglie (ancora moglie) era in origine un amica :-) Dirò di più anche il mio Zahir di cui avete letto, ha saputo subito dei sentimenti che io provavo per lei, ma per lei ero e rimanevo solo un caro amico, e tutte le volte che uscivamo insieme io dopo soffrivo come un cane, tant’è vero che ho smesso per un po’ di vederla e dopo comunque l’uscite erano abbastanza rare. Fino a ieri l’altro quando ho deciso di rivederla perché volevo mettere fine anche a questa sofferenza. Sabato sera siamo usciti insieme, era più di un mese che non ci vedevamo, dovevamo andare al cinema ma quando siamo arrivati lo spettacolo era già iniziato così abbiamo deciso di andare a bere qualcosa. Non so perché ma siamo finiti nel locale in cui un anno fa le raccontai della recentissima fine del mio matrimonio e fu anche quando cominciai ha provare qualcosa per lei. Bene dopo poco che ci eravamo seduti e ordinato mi dice “devo dirti una cosa”, “dai dimmi qualche novità?” dico io, e lei guardandomi negli occhi con il più bello sguardo che abbia mai visto “mi sono innamorata”. Santo cielo il cuore ha smesso di colpo di battere per 30 sec sono solo riuscito a guardarla negli occhi, poi dopo un po’ credo di avere farfugliato “scusa non ho capito” e lei ancora con lo stesso sguardo mi ha detto “si mi sa proprio che mi sono innamorata”. Santo cielo era il sogno tanto desiderato che si avverava, era ciò che avevo sempre desiderato, dovevo solo alzarmi e andare a baciarla e sarei stato l’uomo più felice del mondo, ma non ho trovato la forza! in quello stesso istante ho capito due cose: uno, ciò che pensavo fosse amore nei suoi confronti era solo ossessione per qualcosa che avevo costruito intorno a lei splendida creatura due, nei suoi occhi ho letto che l’amore di cui parlava non era per me difatti poi mi ha raccontato che questa estate aveva conosciuto un ragazzo con cui ha fatto le ferie insieme, però lui si era comportato male e adesso non sapeva cosa doveva fare. Voleva e cercava consiglio da me :-) Amici miei è veramente uno strano mondo questo! Baci e a presto Ehi ragazzi sul con il morale non pensavo di scatenare tante emozioni, ringrazio tutti per le belle parole di conforto, accetto più che volentieri la vostra amicizia (vi confesso che per me già lo eravate anche se virtuali ma lo siete, sapete più cose voi di me che tanti miei amici reali, passatemi il termine “reali” solo per differenziarlo da “virtuali” so benissimo che siete reali anche voi).
Io ora, a parte la storia degli ex-suoceri sto bene, il pezzo che vi ho fatto leggere è quasi di 2 mesi fa ve lo volevo far leggere per far sentire che gli uomini soffrono come le donne perché non c’è differenza. Il dolore non ha sesso.
Era per cercare di abbattere questo benedetto muro che qualcuno ha rizzato per noi ma che noi (perlomeno io e spero anche voi) non vogliamo.
Giulia, Giulia la tua amicizia è molto gradita ma cerca di non cadere nella facile tentazione di generalizzare e catalogare, il “voi maschietti” deve sparire. Tutto ciò che ho scritto fino ad oggi l’ho scritto senza una goccia di alcol in corpo, forse ubriaco si ma di emozioni. L’unico pezzo scritto con 2 bottiglie da 33cl di birra ed un pezzo di formaggio in corpo era quello, ancora ero ben lontano da essere “disfatto”. L’alcol, senza abuso, a volte aiuta abbatte quei freni inibitori che un si costruisce per il solo fatto che qualcun altro ha detto o sentenziato cosa è giusto e cosa non lo è ( e se c’era MG, che saluto e spero torni presto, potevamo richiedere uno stralcio della camminata sulla fontana ghiacciata). Per ciò che riguarda l’amore e l’amicizia che dire per me non è andata così bene, la mia ex-moglie (ancora moglie) era in origine un amica :-)
Dirò di più anche il mio Zahir di cui avete letto, ha saputo subito dei sentimenti che io provavo per lei, ma per lei ero e rimanevo solo un caro amico, e tutte le volte che uscivamo insieme io dopo soffrivo come un cane, tant’è vero che ho smesso per un po’ di vederla e dopo comunque l’uscite erano abbastanza rare. Fino a ieri l’altro quando ho deciso di rivederla perché volevo mettere fine anche a questa sofferenza. Sabato sera siamo usciti insieme, era più di un mese che non ci vedevamo, dovevamo andare al cinema ma quando siamo arrivati lo spettacolo era già iniziato così abbiamo deciso di andare a bere qualcosa. Non so perché ma siamo finiti nel locale in cui un anno fa le raccontai della recentissima fine del mio matrimonio e fu anche quando cominciai ha provare qualcosa per lei.
Bene dopo poco che ci eravamo seduti e ordinato mi dice “devo dirti una cosa”, “dai dimmi qualche novità?” dico io, e lei guardandomi negli occhi con il più bello sguardo che abbia mai visto “mi sono innamorata”. Santo cielo il cuore ha smesso di colpo di battere per 30 sec sono solo riuscito a guardarla negli occhi, poi dopo un po’ credo di avere farfugliato “scusa non ho capito” e lei ancora con lo stesso sguardo mi ha detto “si mi sa proprio che mi sono innamorata”. Santo cielo era il sogno tanto desiderato che si avverava, era ciò che avevo sempre desiderato, dovevo solo alzarmi e andare a baciarla e sarei stato l’uomo più felice del mondo, ma non ho trovato la forza! in quello stesso istante ho capito due cose:
uno, ciò che pensavo fosse amore nei suoi confronti era solo ossessione per qualcosa che avevo costruito intorno a lei splendida creatura
due, nei suoi occhi ho letto che l’amore di cui parlava non era per me
difatti poi mi ha raccontato che questa estate aveva conosciuto un ragazzo con cui ha fatto le ferie insieme, però lui si era comportato male e adesso non sapeva cosa doveva fare.
Voleva e cercava consiglio da me :-)
Amici miei è veramente uno strano mondo questo!
Baci e a presto

]]> By: MG http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520596 MG Wed, 04 Oct 2006 08:56:42 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520596 Ah dimenticavo la domanda di Jama! Se fossi in compagnia di un'amica (amica?!?!) in un pub, credo che accetterei di far sedere qualcuno vicino a noi, se dovesse essere una simpatica compagnia..bene, altrimenti se non mi dovesse piacere...a mandarli a quel paese non ci metto più di due secondi! Dicono io sia molto carina e che non dimostri assolutamente i miei 39 (a novembre)anni, da poco ho ripreso a "difendermi" dalle lusinghe maschili, ma stavolta non credo che sfuggire (come ho sempre fatto) sia giusto, credo che non ci sia niente di strano se un uomo "ci prova", e credo che sia giusto "mandarli a quel paese" quando il caso lo richiede. Jama se ci dovessi "provare" tu con me...io ti manderei.....UNO STRALCIO!!!! Sto recuperando tutti i post che non vi ho scritto in questi giorni...tra un pò mi pregherete di andare via per qualche altro giorno?! Ciaooooooo Ah dimenticavo la domanda di Jama!
Se fossi in compagnia di un’amica (amica?!?!) in un pub, credo che accetterei di far sedere qualcuno vicino a noi, se dovesse essere una simpatica compagnia..bene, altrimenti se non mi dovesse piacere…a mandarli a quel paese non ci metto più di due secondi! Dicono io sia molto carina e che non dimostri assolutamente i miei 39 (a novembre)anni, da poco ho ripreso a “difendermi” dalle lusinghe maschili, ma stavolta non credo che sfuggire (come ho sempre fatto) sia giusto, credo che non ci sia niente di strano se un uomo “ci prova”, e credo che sia giusto “mandarli a quel paese” quando il caso lo richiede. Jama se ci dovessi “provare” tu con me…io ti manderei…..UNO STRALCIO!!!!
Sto recuperando tutti i post che non vi ho scritto in questi giorni…tra un pò mi pregherete di andare via per qualche altro giorno?!
Ciaooooooo

]]> By: MG http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520595 MG Wed, 04 Oct 2006 07:56:50 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520595 In questi giorni di sofferenza e solitudine stavo per ricevere un bel dono...il mio "incastro perfetto" stava venendo da me e c'è mancato pochissimo se non fosse stato per un imprevisto spiacevole che l'ha dovuto far tornare indietro (siamo molto lontani geograficamente). Ho ancora avuto la sensazione terribile di passare dal paradiso all'inferno nel giro di pochi minuti, è orribile quella sensazione, ma è stato ancora più terribile qualche giorno dopo, quando gli ho chiesto a bruciapelo "ma tu pensi di invecchiare con tua moglie?" beh la mia voleva solo essere una provocazione, visto che pensavo lui fosse in una fase di "presa di coscienza" e quindi di conseguente "scelta". Credo che non si possa generalizzare sugli uomini, come qualcuno ha fatto nei post precedenti, io resto ogni volta senza parole, nel bene e nel male, mi rendo conto di quanto ogni uomo e ogni donna siano un "universo" e nessuno davvero nessuno può arrivare a capire fino in fondo "tutto" di un essere umano. Non capisco e mi dilania il dubbio se non capisco per mia poca intelligenza o perchè davvero in quell'universo c'è talmente tanta confusione che non posso rimanerci più di tanto. Innamorato di me? Incastro perfetto? Amore per sempre? Tutte cose a cui posso credere perchè "sento" che è così...ma poi sapere già di "invecchiare con un'altra" a meno che quest'altra non prenda LEI una decisione...boh?! ragà spiegatemi voi, se è solo mia incapacità o la "ragione" può riuscire a superare "il sentimento". Sono stata molto confusionaria, mi affido come sempre alla vostra intelligenza nel "leggermi". Grazie per l'affetto che mi avete dimostrato, per mia sorella non ci sono novità positive, ma ci siamo dette e ci hanno detto che potrebbe andar peggio...quindi meglio così! Ho avuto un amico che era più di un fratello, sua moglie è stata una sorella per tanti anni finchè non ha pensato bene di fare la "splendida" (per non usare un termine più appropriato) col mio ex-marito. Il mio amico li ha quasi giustificati e un giorno mi ha detto al tel."io ti amo"... Non ho capito granchè nella mia vita e questa storia ancora non la capisco bene. Gli scambi di coppia so che sono diventati anche alla moda ma credo che si debba essere d'accordo in 4..no?! Sapete cos'è?! Che certe volte io penso di non essere "normale", a volte quando ripenso al mio passato rischio di immaginarmi in un film, una telenovela (bleah!) Io non sono mai riuscita ad innamorarmi di un amico, nè tantomeno restare amica di un uomo che ho amato. Ho riascoltato in questi giorni almeno 200volte la stupenda canzone dei GreenDay "Boulevard Of Broken Dreams" I walk a lonely road The only one that I have ever known Don't know where it goes But it's home to me and I walk alone ...Beh credo che questa sia per ora la MIA canzone!!! 1 PS Lù forza con l'inglese...se non riesci a tradurre ti mando tutto il testo tradotto! 2PS Mi piacerebbe davvero incontrarvi. Sono di CS ma vivo a NA In questi giorni di sofferenza e solitudine stavo per ricevere un bel dono…il mio “incastro perfetto” stava venendo da me e c’è mancato pochissimo se non fosse stato per un imprevisto spiacevole che l’ha dovuto far tornare indietro (siamo molto lontani geograficamente). Ho ancora avuto la sensazione terribile di passare dal paradiso all’inferno nel giro di pochi minuti, è orribile quella sensazione, ma è stato ancora più terribile qualche giorno dopo, quando gli ho chiesto a bruciapelo “ma tu pensi di invecchiare con tua moglie?” beh la mia voleva solo essere una provocazione, visto che pensavo lui fosse in una fase di “presa di coscienza” e quindi di conseguente “scelta”. Credo che non si possa generalizzare sugli uomini, come qualcuno ha fatto nei post precedenti, io resto ogni volta senza parole, nel bene e nel male, mi rendo conto di quanto ogni uomo e ogni donna siano un “universo” e nessuno davvero nessuno può arrivare a capire fino in fondo “tutto” di un essere umano. Non capisco e mi dilania il dubbio se non capisco per mia poca intelligenza o perchè davvero in quell’universo c’è talmente tanta confusione che non posso rimanerci più di tanto. Innamorato di me? Incastro perfetto? Amore per sempre? Tutte cose a cui posso credere perchè “sento” che è così…ma poi sapere già di “invecchiare con un’altra” a meno che quest’altra non prenda LEI una decisione…boh?! ragà spiegatemi voi, se è solo mia incapacità o la “ragione” può riuscire a superare “il sentimento”. Sono stata molto confusionaria, mi affido come sempre alla vostra intelligenza nel “leggermi”. Grazie per l’affetto che mi avete dimostrato, per mia sorella non ci sono novità positive, ma ci siamo dette e ci hanno detto che potrebbe andar peggio…quindi meglio così! Ho avuto un amico che era più di un fratello, sua moglie è stata una sorella per tanti anni finchè non ha pensato bene di fare la “splendida” (per non usare un termine più appropriato) col mio ex-marito. Il mio amico li ha quasi giustificati e un giorno mi ha detto al tel.”io ti amo”… Non ho capito granchè nella mia vita e questa storia ancora non la capisco bene. Gli scambi di coppia so che sono diventati anche alla moda ma credo che si debba essere d’accordo in 4..no?! Sapete cos’è?! Che certe volte io penso di non essere “normale”, a volte quando ripenso al mio passato rischio di immaginarmi in un film, una telenovela (bleah!) Io non sono mai riuscita ad innamorarmi di un amico, nè tantomeno restare amica di un uomo che ho amato. Ho riascoltato in questi giorni almeno 200volte la stupenda canzone dei GreenDay “Boulevard Of Broken Dreams” I walk a lonely road The only one that I have ever known Don’t know where it goes But it’s home to me and I walk alone …Beh credo che questa sia per ora la MIA canzone!!!

1 PS Lù forza con l’inglese…se non riesci a tradurre ti mando tutto il testo tradotto!
2PS Mi piacerebbe davvero incontrarvi. Sono di CS ma vivo a NA

]]> By: Luana http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520594 Luana Tue, 03 Oct 2006 21:36:48 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520594 Un saluto a tutti voi....... Nina e Giulia, comincio da voi due...... L'amicizia coniugata all'amore.....innamorarsi del migliore amico..... Provo a dirvi come si sta dall'altra parte......... Ho conosciuto l'aspetto meraviglioso degli uomini- perchè fortunatamente c'è anche quello- con due amici che la vita mi ha regalato.... Uno l'ho conosciuto all'università, lontana dalla mia "riviera" -Ehi Nina!!!! Sono marchigiana come te!!!!!- ma anche lui mio concittadino..... Una amicizia nata in sordina; la mia timidezza scambiata come al solito con snobismo (quando mi va bene, mi danno della misteriosa!!!) ma poi tra un viaggio in treno, una fila a mensa..... è nata una splendida amicizia. Ricordo le nostre discussioni fiume, la sua pazienza ad aspettarmi per uscire specie se ero alle prese col phon, i "ripassi" per l'esame di filosofia anche se frequentavamo facoltà diverse, tutte le volte che mi ha "gettata" in malo modo nell'aula per sostenere gli esami, poichè sempre convinta di non ricordare nulla.... La sua gentilezza anche "sprezzante",i suoi stupidi e "sadici"dispetti ( vedevamo film d'orrore e poi si rifiutava di riaccompagnarmi ..... ) e sì, rammento anche la sua "Clementina"...era fissato con le piante grasse!!!! Con lui ho scoperto e sondato quanto possano essere profondi i sentimenti degli uomini e anche quanto molto più di noi donne sappiano "sdrammatizzare".....e anche quella esclusiva capacità di "protezione" che gli uomini sanno offrire ad un'amica donna .... La complementarietà bella, schietta.... l'allegria ma anche tanti saggi consigli. La possibilità di confrontarsi con l'altra metà del cielo in modo naturale, senza pretese, senza complicazioni affettive.... (avevo al mio attivo, già un ragioniere!!!!) La nostra è stata solo una bellissima amicizia..... L'ho "perso" perchè i suoi impegni lavorativi lo hanno portato lontano e quindi solo raramente posso rincontrarlo, vive attualmente a Prato con sua moglie, anch'essa mia amica.... Quanti suoi regali sono stati miei suggerimenti!!!!! Perchè racconto tutto questo??? Perchè in questo periodo della mia vita avrei avuto davvero bisogno di lui, di una persona che conoscendomi a fondo, fosse capace più di quanto non faccia già la mia migliore amica- sì, sono stata davvero fortunata con le amicizie!!!!- a darmi forza e a ricordarmi, soprattutto, che poi "gli uomini non sono tutti uguali". Dico questo perchè ritengo inoltre che un'amicizia tra uomo e donna sia più completa rispetto a quella tra persone dello stesso sesso. Due mondi diversi che si incontrano che discutono, che sviscerano i problemi in modo e con sensibilità diverse. E' ovviamente la mia personale e soggettiva visione. Nina e Giulia....potreste perdere anche questo, sull'ara di Cupido.....Il mio amico ci sarebbe, oggi, se non vivesse a Prato!!! Ma veniamo all'altro mio amico..... Ci siamo conosciuti in parrocchia, amici di giochi da bambini, grande comprensione, interessi comuni, confidenza reciproca..... Poi sono passati gli anni, siamo cresciuti..... e di colpo ha cominciato a guardarmi in modo diverso.... Veniva spesso a casa mia, cosa che del resto faceva da sempre...e io ovviamente ne ero felice, anche questo mio amico era una persona affettuosa , gentile, intelligente....ma per me era solo il più caro amico della mia infanzia, il vecchio compagno di giochi.... E deve averlo percepito....mai un'allusione, mai una parola fuori posto.... Ma la sua delicata "gelosia" e soprattutto la dolcezza del suo sguardo erano più eloquenti di lqualsiasi discorso.....fino a quando , avevo capito, che stava per capitolare... Mai lo avrei ferito, mai lo avrei messo di fronte all'umiliazione di un no....... Volevo a tutti i costi salvare la nostra amicizia.... perchè l'amore era a senso unico.... e forse il mio zelo, mi ha fatto commettere un errore... Mi sono inventata un misterioso fidanzato..... Frequentavo il primo anno di università, la cosa era plausibile.......l'unica bugia che gli abbia detto in tanti anni di rodata amicizia. Si è ovviamente allontanato.... e io mi sono sentita in colpa .E siamo al cuore del problema: non si decide con un atto di volontà di chi ci si innamora e poi con lui mi sarebbe sembrato un incesto.... Tutto questo per dire che l'amore ha le sue strane alchimie e vanno rispettate: non si può "costringere", nè desiderare che un amico diventi qualcosa di diverso, anche se il cuore sanguina..... Il rischio che si corre? Perdere sia l'innamorato, che l'amico.... Comprendo il vostro dolore, ma care Nina e Giulia, non ci si può ostinare più di tanto.... Il rischio, inoltre, è davvero alto....Io ho perso un carissimo amico, la cosa triste è che vive ancora nella mia città....a differenza dell’altro. Ed ora l'interrogativo della "nipotina".... Mi piacerebbe innamorarmi di un amico..... ma vale qualche specificazione, specie dopo quello che ho appena affermato. Ho rivisto ultimamente, un filmettino carino, leggero leggero.... "Harry ti presento Sally"- non so se l'ho digitato bene... ho una idiosincrasia ancestrale per l'inglese- la storia di un amore che "sboccia" reciprocamente, dopo 12 anni.....d'amicizia. Vorrei poter incontrare e innamorarmi di un uomo di cui abbia finalmente stima, quella stessa che ho per gli amici di cui ho parlato.... E, fatto non secondario, avrei bisogno di tempi biblici.....e non solo per via delle mine antiuomo che ho sparpagliato in giro :-) , ma soprattutto perchè ho bisogno di valutare, di saggiare, di conoscere in profondità l'altro potenziale "incastro perfetto", per dirlo con Mg.... E valutare soprattutto se è davvero l'incastro perfetto..... Sono a quota "due" con le anime gemelle.....non vorrei proprio capitolare sulla terza.... :-) Sia ben chiaro: non cerco un amore-razionale....Non è possibile del resto, la contraddizione è palese.... è che ho solo tanta paura.... Ma , farei ciò che non ho fatto mai in vita mia, mi affiderei all'intuito..... Non mi ha mai smentita, ma l' ho sempre tacitato.... Ma vorrei che l'intuito fosse vagliato.....Ho bisogno di fidarmi. L'amore presuppone un atto di totale abbandono.... ed io ho bisogno di……. “ un tempo per l’ abbandono”. E veniamo a te Jama e al tuo dubbio amletico..... Io avrei difficoltà a far avvicinare due persone, se fossi al tavolo con una mia amica.... In parte perchè sono timida, molto timida. In parte , anzi diciamo soprattutto, perchè mi chiederei " ma cosa diavolo vogliono questi due??????!!!!!" Avrai capito che ciò riflette solo il mio attuale stato d'animo......e nulla ha a che fare con i due malcapitati!!!!! beh potrei parlare per ore su questo....ma non voglio.... Ho più di un problema, con l'altra metà del cielo..... e non è davvero solo per colpa dei ragionieri…. ero davvero molto piccola.... E quindi veniamo invece a te e alla tua storia.... Non mi permetto di giudicare la tua ex- moglie. Tu hai mostrato grande maturità e sei stato davvero molto protettivo nei confronti della tua compagna. Ma sei stato ugualmente fermo sulle tue decisioni. Dicevi che non avevi nulla da recriminarti su come sia andato il tuo matrimonio, lo penso anch'io. Mi chiedevi di giudicare il tuo comportamento........ "è un comportamento da uomo e non da termite".....l'unico comportamento degno di un uomo,quale che sia la sua identità sessuale… Mi spiace solo per il tuo dolore. Ma passa se hai qualcuno con cui condividerlo…..e in questo blog, “siamo” più di qualcuno…..... E poi - sono sempre l'ottimista convulsiva!!!!- ci sono milioni di stelle in cielo... ci sarà sicuramente anche la tua..... Bacioni, Lu. Dolce notte a voi tutti Un saluto a tutti voi…….
Nina e Giulia, comincio da voi due……
L’amicizia coniugata all’amore…..innamorarsi del migliore amico…..
Provo a dirvi come si sta dall’altra parte………
Ho conosciuto l’aspetto meraviglioso degli uomini- perchè fortunatamente c’è anche quello- con due amici che la vita mi ha regalato….
Uno l’ho conosciuto all’università, lontana dalla mia “riviera” -Ehi Nina!!!! Sono marchigiana come te!!!!!- ma anche lui mio concittadino….. Una amicizia nata in sordina; la mia timidezza scambiata come al solito con snobismo (quando mi va bene, mi danno della misteriosa!!!) ma poi tra un viaggio in treno, una fila a mensa….. è nata una splendida amicizia.
Ricordo le nostre discussioni fiume, la sua pazienza ad aspettarmi per uscire specie se ero alle prese col phon, i “ripassi” per l’esame di filosofia anche se frequentavamo facoltà diverse, tutte le volte che mi ha “gettata” in malo modo nell’aula per sostenere gli esami, poichè sempre convinta di non ricordare nulla…. La sua gentilezza anche “sprezzante”,i suoi stupidi e “sadici”dispetti ( vedevamo film d’orrore e poi si rifiutava di riaccompagnarmi ….. ) e sì, rammento anche la sua “Clementina”…era fissato con le piante grasse!!!!
Con lui ho scoperto e sondato quanto possano essere profondi i sentimenti degli uomini e anche quanto molto più di noi donne sappiano “sdrammatizzare”…..e anche quella esclusiva capacità di “protezione” che gli uomini sanno offrire ad un’amica donna ….
La complementarietà bella, schietta…. l’allegria ma anche tanti saggi consigli. La possibilità di confrontarsi con l’altra metà del cielo in modo naturale, senza pretese, senza complicazioni affettive…. (avevo al mio attivo, già un ragioniere!!!!)
La nostra è stata solo una bellissima amicizia…..
L’ho “perso” perchè i suoi impegni lavorativi lo hanno portato lontano e quindi solo raramente posso rincontrarlo, vive attualmente a Prato con sua moglie, anch’essa mia amica…. Quanti suoi regali sono stati miei suggerimenti!!!!!
Perchè racconto tutto questo???
Perchè in questo periodo della mia vita avrei avuto davvero bisogno di lui, di una persona che conoscendomi a fondo, fosse capace più di quanto non faccia già la mia migliore amica- sì, sono stata davvero fortunata con le amicizie!!!!- a darmi forza e a ricordarmi, soprattutto, che poi “gli uomini non sono tutti uguali”. Dico questo perchè ritengo inoltre che un’amicizia tra uomo e donna sia più completa rispetto a quella tra persone dello stesso sesso. Due mondi diversi che si incontrano che discutono, che sviscerano i problemi in modo e con sensibilità diverse. E’ ovviamente la mia personale e soggettiva visione.
Nina e Giulia….potreste perdere anche questo, sull’ara di Cupido…..Il mio amico ci sarebbe, oggi, se non vivesse a Prato!!!
Ma veniamo all’altro mio amico…..
Ci siamo conosciuti in parrocchia, amici di giochi da bambini, grande comprensione, interessi comuni, confidenza reciproca…..
Poi sono passati gli anni, siamo cresciuti….. e di colpo ha cominciato a guardarmi in modo diverso….
Veniva spesso a casa mia, cosa che del resto faceva da sempre…e io ovviamente ne ero felice, anche questo mio amico era una persona affettuosa , gentile, intelligente….ma per me era solo il più caro amico della mia infanzia, il vecchio compagno di giochi….
E deve averlo percepito….mai un’allusione, mai una parola fuori posto….
Ma la sua delicata “gelosia” e soprattutto la dolcezza del suo sguardo erano più eloquenti di lqualsiasi discorso…..fino a quando , avevo capito, che stava per capitolare…
Mai lo avrei ferito, mai lo avrei messo di fronte all’umiliazione di un no…….
Volevo a tutti i costi salvare la nostra amicizia…. perchè l’amore era a senso unico…. e forse il mio zelo, mi ha fatto commettere un errore…
Mi sono inventata un misterioso fidanzato….. Frequentavo il primo anno di università, la cosa era plausibile…….l’unica bugia che gli abbia detto in tanti anni di rodata amicizia. Si è ovviamente allontanato…. e io mi sono sentita in colpa .E siamo al cuore del problema: non si decide con un atto di volontà di chi ci si innamora e poi con lui mi sarebbe sembrato un incesto….
Tutto questo per dire che l’amore ha le sue strane alchimie e vanno rispettate: non si può “costringere”, nè desiderare che un amico diventi qualcosa di diverso, anche se il cuore sanguina…..
Il rischio che si corre? Perdere sia l’innamorato, che l’amico….
Comprendo il vostro dolore, ma care Nina e Giulia, non ci si può ostinare più di tanto…. Il rischio, inoltre, è davvero alto….Io ho perso un carissimo amico, la cosa triste è che vive ancora nella mia città….a differenza dell’altro.
Ed ora l’interrogativo della “nipotina”…. Mi piacerebbe innamorarmi di un amico….. ma vale qualche specificazione, specie dopo quello che ho appena affermato.
Ho rivisto ultimamente, un filmettino carino, leggero leggero….
“Harry ti presento Sally”- non so se l’ho digitato bene… ho una idiosincrasia ancestrale per l’inglese- la storia di un amore che “sboccia” reciprocamente, dopo 12 anni…..d’amicizia.
Vorrei poter incontrare e innamorarmi di un uomo di cui abbia finalmente stima, quella stessa che ho per gli amici di cui ho parlato….
E, fatto non secondario, avrei bisogno di tempi biblici…..e non solo per via delle mine antiuomo che ho sparpagliato in giro :-) , ma soprattutto perchè ho bisogno di valutare, di saggiare, di conoscere in profondità l’altro potenziale “incastro perfetto”, per dirlo con Mg….
E valutare soprattutto se è davvero l’incastro perfetto…..
Sono a quota “due” con le anime gemelle…..non vorrei proprio capitolare sulla terza…. :-)
Sia ben chiaro: non cerco un amore-razionale….Non è possibile del resto, la contraddizione è palese…. è che ho solo tanta paura….
Ma , farei ciò che non ho fatto mai in vita mia, mi affiderei all’intuito…..
Non mi ha mai smentita, ma l’ ho sempre tacitato….
Ma vorrei che l’intuito fosse vagliato…..Ho bisogno di fidarmi. L’amore presuppone un atto di totale abbandono…. ed io ho bisogno di……. “ un tempo per l’ abbandono”.
E veniamo a te Jama e al tuo dubbio amletico…..
Io avrei difficoltà a far avvicinare due persone, se fossi al tavolo con una mia amica….
In parte perchè sono timida, molto timida. In parte , anzi diciamo soprattutto, perchè mi chiederei ” ma cosa diavolo vogliono questi due??????!!!!!”
Avrai capito che ciò riflette solo il mio attuale stato d’animo……e nulla ha a che fare con i due malcapitati!!!!!
beh potrei parlare per ore su questo….ma non voglio…. Ho più di un problema, con l’altra metà del cielo….. e non è davvero solo per colpa dei ragionieri…. ero davvero molto piccola….
E quindi veniamo invece a te e alla tua storia….
Non mi permetto di giudicare la tua ex- moglie.
Tu hai mostrato grande maturità e sei stato davvero molto protettivo nei confronti della tua compagna. Ma sei stato ugualmente fermo sulle tue decisioni. Dicevi che non avevi nulla da recriminarti su come sia andato il tuo matrimonio, lo penso anch’io.
Mi chiedevi di giudicare il tuo comportamento…….. “è un comportamento da uomo e non da termite”…..l’unico comportamento degno di un uomo,quale che sia la sua identità sessuale…
Mi spiace solo per il tuo dolore. Ma passa se hai qualcuno con cui condividerlo…..e in questo blog, “siamo” più di qualcuno……..
E poi – sono sempre l’ottimista convulsiva!!!!- ci sono milioni di stelle in cielo… ci sarà sicuramente anche la tua…..

Bacioni, Lu.
Dolce notte a voi tutti

]]> By: MG http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520593 MG Tue, 03 Oct 2006 20:28:26 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520593 Eccomi qui! Vi ho "divorati", non resistevo alla sana curiosità di leggervi e subito pronta con il mio immancabile stralcio riguardo le donne del deserto(Jama tu non mi risparmi mai eh?!). Piace molto anche a me! -Mi hai parlato dei segnali. Perciò non ho paura di nulla, perchè sono stati questi segnali a condurti fino a me. E io appartengo al tuo sogno, alla tua Leggenda Personale, come la chiami tu. Perciò desidero che tu prosegua il viaggio verso ciò che cercavi. Se dovrai attendere la fine della guerra, bene. Ma se dovrai partire prima, allora và verso la tua leggenda. Le dune si trasformano con il vento, ma il deserto rimane sempre uguale. Così sarà per il nostro amore. Se farò parte della tua leggenda, un giorno tornerai....Sono una donna del deserto, e ne sono orgogliosa. Desidero che anche il mio uomo possa muoversi libero come il vento che sposta le dune.....Il ragazzo non riusciva a concepire l'Amore senza il sentimento di possesso. Ma Fatima era una donna del deserto, e se c'era qualcuno che avrebbe potuto insegnarglielo, questo era il deserto....'Tornerò' ripetè il ragazzo. 'Prima guardavo il deserto con desiderio' rispose Fatima 'adesso lo guarderò con speranza'..Da quel giorno in poi, il deserto avrebbe avuto più importanza...Da quel giorno in poi, il deserto sarebbe stato una sola cosa: la speranza del ritorno.- (L'Alchimista) Beh ragazzi per stasera solo questo, ma leggendovi avrei voglia di dirvi un sacco di cose...lo farò domani! Buonanotte Lù, Jama, Nina, Marco, Giulia, Artemide, Daniele, Paola, Dany, Nadia, Ciccio..e grazie grazie della vostra "vicinanza". PS. Jama sapessi quante Ceres e sigarette ci sono volute (purtroppo) in certi momenti, ma poi si va avanti...tanto indietro non si può! Ah un'altra cosa che altrimenti dimentico: il passato bisognerebbe "accettarlo" e mai "dimenticarlo" per poter vivere bene il presente...ah quanto sono saggia stasera! (scherzo: questa è una cosa fondamentale che mi è stata insegnata dal "padre buono") Eccomi qui! Vi ho “divorati”, non resistevo alla sana curiosità di leggervi e subito pronta con il mio immancabile stralcio riguardo le donne del deserto(Jama tu non mi risparmi mai eh?!). Piace molto anche a me!

-Mi hai parlato dei segnali. Perciò non ho paura di nulla, perchè sono stati questi segnali a condurti fino a me. E io appartengo al tuo sogno, alla tua Leggenda Personale, come la chiami tu. Perciò desidero che tu prosegua il viaggio verso ciò che cercavi. Se dovrai attendere la fine della guerra, bene. Ma se dovrai partire prima, allora và verso la tua leggenda. Le dune si trasformano con il vento, ma il deserto rimane sempre uguale. Così sarà per il nostro amore. Se farò parte della tua leggenda, un giorno tornerai….Sono una donna del deserto, e ne sono orgogliosa. Desidero che anche il mio uomo possa muoversi libero come il vento che sposta le dune…..Il ragazzo non riusciva a concepire l’Amore senza il sentimento di possesso. Ma Fatima era una donna del deserto, e se c’era qualcuno che avrebbe potuto insegnarglielo, questo era il deserto….’Tornerò’ ripetè il ragazzo. ‘Prima guardavo il deserto con desiderio’ rispose Fatima ‘adesso lo guarderò con speranza’..Da quel giorno in poi, il deserto avrebbe avuto più importanza…Da quel giorno in poi, il deserto sarebbe stato una sola cosa: la speranza del ritorno.-
(L’Alchimista)

Beh ragazzi per stasera solo questo, ma leggendovi avrei voglia di dirvi un sacco di cose…lo farò domani!
Buonanotte Lù, Jama, Nina, Marco, Giulia, Artemide, Daniele, Paola, Dany, Nadia, Ciccio..e grazie grazie della vostra “vicinanza”.

PS. Jama sapessi quante Ceres e sigarette ci sono volute (purtroppo) in certi momenti, ma poi si va avanti…tanto indietro non si può! Ah un’altra cosa che altrimenti dimentico: il passato bisognerebbe “accettarlo” e mai “dimenticarlo” per poter vivere bene il presente…ah quanto sono saggia stasera! (scherzo: questa è una cosa fondamentale che mi è stata insegnata dal “padre buono”)

]]> By: MG http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520592 MG Tue, 03 Oct 2006 15:35:56 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520592 EHIIIIII sono appena tornata!!! Ma quanto avete scritto! Ma bravi bravi e a me ci vorranno almeno un paio di giorni per leggere tutti i vostri post..siete davvero diventati un bel punto di riferimento e una delle prima cose che ho fatto arrivando a casa è stata quella di guardare il BLOGGGG! Grazie di esserci e ve lo dico col cuore (dicono che io sia molto "nordica" quindi non propensa alla "melassa") ma leggendo Nina mi sono commossa...anche se mi sembra un pò esagerato definirmi la "colonna portante", diciamo che lo siamo tutti altrimenti questo non sarebbe il blog di Coelho ma quello di Maria Giovanna!!!! Sorrido e sono contenta di avervi ritrovati anche più numerosi...non vedo l'ora di LEGGERVI! A presto, a prestissimo!!!! EHIIIIII sono appena tornata!!! Ma quanto avete scritto! Ma bravi bravi e a me ci vorranno almeno un paio di giorni per leggere tutti i vostri post..siete davvero diventati un bel punto di riferimento e una delle prima cose che ho fatto arrivando a casa è stata quella di guardare il BLOGGGG! Grazie di esserci e ve lo dico col cuore (dicono che io sia molto “nordica” quindi non propensa alla “melassa”) ma leggendo Nina mi sono commossa…anche se mi sembra un pò esagerato definirmi la “colonna portante”, diciamo che lo siamo tutti altrimenti questo non sarebbe il blog di Coelho ma quello di Maria Giovanna!!!! Sorrido e sono contenta di avervi ritrovati anche più numerosi…non vedo l’ora di LEGGERVI! A presto, a prestissimo!!!!

]]> By: Ciccio http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520591 Ciccio Mon, 02 Oct 2006 21:28:53 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520591 Ho letto la storia di Jama e comprendo molte cose anche se ora, probabilemte vivendo una storia un pò complicata, forse vedo alcuni aspetti che altri non sono in grado di vedere. La mia piccola storia è forse come tante altre, non sono ne famoso, ne ricco, ho una vita assolutamente normale (secondo una visione classica) però ultimamente è accaduto qualche cosa che mi ha fatto comprendere tante persone o una diversa visione della vita. Vivo con una ragazza da 8 anni, una storia iniziata 4 anni prima dal primo giorno di convivenza. Ultimamente abbiamo avuto una bellissima bambina, forse, involontariamente con la speranza di trovare in lei un punto per una nuova partenza, un nuovo slancio per una relazione che stancamente stava andando alla deriva. Purtroppo, ed è brutto dirlo, tutto ciò anzichè farci avvicinare ci ha reso in qualche modo più distanti. A seguito di ciò, e vi posso assicurare che tutto ciò non rientrava nella mia visione della vita e delle aspirazioni personali, mi sono ritrovato di fronte un fantasma ricomparso dopo 13 anni di silenzio, dopo una stupida scelta di rinunciare a lei. Per farla breve, vi risparmierò quello che è accaduto ma potete ben immaginarlo, ci siamo innamorati e tutt'ora quando possiamo, e le volte sono rare, ci vediamo per passare solo qualche ora insieme. Riamango comunque un buon padre e questa vita e questa sofferenza, di non poter vivere questo amore come merita, lentamente sta distruggendo la mia anima ma non la mia coscenza. Tutto questo per dire che le anime sono così diverse che non credo sia giusto esprimere giudizi sulla vita o sulle scelte altrui perchè qualsiasi commento risulterebbe scorretto. Avete letto della seconda chance, quando il destino vi pone di fronte ad errori del passato non viene mai nei momenti che desideriamo ma ci scova proprio quando siamo più fragili e vulnerabili. Non sò perchè ho scritto queste due righe, forse solo per dire al mondo quello che vivo, o forse per far parlare ad alta voce la mia anima. Ho letto la storia di Jama e comprendo molte cose anche se ora, probabilemte vivendo una storia un pò complicata, forse vedo alcuni aspetti che altri non sono in grado di vedere. La mia piccola storia è forse come tante altre, non sono ne famoso, ne ricco, ho una vita assolutamente normale (secondo una visione classica) però ultimamente è accaduto qualche cosa che mi ha fatto comprendere tante persone o una diversa visione della vita. Vivo con una ragazza da 8 anni, una storia iniziata 4 anni prima dal primo giorno di convivenza. Ultimamente abbiamo avuto una bellissima bambina, forse, involontariamente con la speranza di trovare in lei un punto per una nuova partenza, un nuovo slancio per una relazione che stancamente stava andando alla deriva. Purtroppo, ed è brutto dirlo, tutto ciò anzichè farci avvicinare ci ha reso in qualche modo più distanti. A seguito di ciò, e vi posso assicurare che tutto ciò non rientrava nella mia visione della vita e delle aspirazioni personali, mi sono ritrovato di fronte un fantasma ricomparso dopo 13 anni di silenzio, dopo una stupida scelta di rinunciare a lei. Per farla breve, vi risparmierò quello che è accaduto ma potete ben immaginarlo, ci siamo innamorati e tutt’ora quando possiamo, e le volte sono rare, ci vediamo per passare solo qualche ora insieme. Riamango comunque un buon padre e questa vita e questa sofferenza, di non poter vivere questo amore come merita, lentamente sta distruggendo la mia anima ma non la mia coscenza. Tutto questo per dire che le anime sono così diverse che non credo sia giusto esprimere giudizi sulla vita o sulle scelte altrui perchè qualsiasi commento risulterebbe scorretto. Avete letto della seconda chance, quando il destino vi pone di fronte ad errori del passato non viene mai nei momenti che desideriamo ma ci scova proprio quando siamo più fragili e vulnerabili. Non sò perchè ho scritto queste due righe, forse solo per dire al mondo quello che vivo, o forse per far parlare ad alta voce la mia anima.

]]> By: Nina http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520590 Nina Mon, 02 Oct 2006 20:21:56 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520590 Sto scrivendo poco in questi giorni perché ho molto da fare. Mi dispiace essere meno assidua di prima. Cara Giulia, non mi fa piacere sapere che anche tu sei nella mia stessa situazione! So quanto si sta male, è come una goccia che scava la pietra, lentamente. Questa tipologia di persone va evitata perché sono dei parassiti, ti portano via l'anima. Io sto sfuggendo, per quanto possibile, ogni contatto con la persona di cui parlavo perché proprio non ne vale più la pena. Non è questa la concezione che ho dell'Amore! L'amore è dialogo, scambio, reciprocità, dialettica, magia, alchimia... e, soprattutto, l'amore si costruisce in due. L'altra sera, in macchina, (Radio Subasio) ho riascoltato questa canzone, bellissima, di Mia Martini che cantava: "Gli uomini non cambiano Prima parlano d'amore e poi ti lasciano da sola Gli uomini ti cambiano E tu piangi mille notti di perché Invece, gli uomini ti uccidono E con gli amici vanno a ridere di te." Ovviamente, al posto della parola "uomini" potremmo mettere anche la parola "donne" (come testimonia Jama), ma il senso non cambia: in una storia d'amore c'è sempre chi dà tutto e chi dà pochissimo. In genere il primo finisce per soccombere, anche se forse prova un'ebbrezza che l'avaro di sentimenti non potrà mai provare. Teniamo duro, cara Giulia, prima o poi ci sarà qualcuno che ci apprezzerà per quello che siamo!!! (Almeno, me lo auguro, perché, se così non fosse, che tristezza questa sterile attesa!) Jama, mi ha colpito molto la tua storia. Davvero. Ti rispondo con i versi una canzone di Ivano Fossati, visto che le parole - in casi come questi - servono a ben poco. Te li dedico insieme ad un abbraccio virtuale che spero possa, per un istante, farti capire che ti sono vicina. "La costruzione di un amore spezza le vene delle mani mescola il sangue col sudore se te ne rimane La costruzione di un amore non ripaga del dolore è come un altare di sabbia in riva al mare." La tua storia ha in sé così tanti momenti drammatici che mi chiedo come tu abbia fatto a riprenderti, se ci sei riuscito. Per favore, non sgretolarti, non ora. La parte più burrascosa del mare l'hai attraversata, tra poco ci sarà bonaccia e tu potrai vivere istanti di serenità. Che ti meriti. Anche se virtuali, anche se appartenenti al cyberspazio, anche se lontani, noi siamo tuoi amici. E ti saremo vicini in questi momenti in cui si perde l'orientamento. Marco, io sono marchigiana. Metà strada potrebbe essere Bologna o Rimini ... Per me va bene tutto perché io abito nel centro!!! Sto scrivendo poco in questi giorni perché ho molto da fare. Mi dispiace essere meno assidua di prima.
Cara Giulia, non mi fa piacere sapere che anche tu sei nella mia stessa situazione! So quanto si sta male, è come una goccia che scava la pietra, lentamente. Questa tipologia di persone va evitata perché sono dei parassiti, ti portano via l’anima. Io sto sfuggendo, per quanto possibile, ogni contatto con la persona di cui parlavo perché proprio non ne vale più la pena. Non è questa la concezione che ho dell’Amore! L’amore è dialogo, scambio, reciprocità, dialettica, magia, alchimia… e, soprattutto, l’amore si costruisce in due.
L’altra sera, in macchina, (Radio Subasio) ho riascoltato questa canzone, bellissima, di Mia Martini che cantava: “Gli uomini non cambiano
Prima parlano d’amore e poi ti lasciano da sola
Gli uomini ti cambiano
E tu piangi mille notti di perché
Invece, gli uomini ti uccidono
E con gli amici vanno a ridere di te.”

Ovviamente, al posto della parola “uomini” potremmo mettere anche la parola “donne” (come testimonia Jama), ma il senso non cambia: in una storia d’amore c’è sempre chi dà tutto e chi dà pochissimo. In genere il primo finisce per soccombere, anche se forse prova un’ebbrezza che l’avaro di sentimenti non potrà mai provare.
Teniamo duro, cara Giulia, prima o poi ci sarà qualcuno che ci apprezzerà per quello che siamo!!! (Almeno, me lo auguro, perché, se così non fosse, che tristezza questa sterile attesa!)

Jama, mi ha colpito molto la tua storia. Davvero.
Ti rispondo con i versi una canzone di Ivano Fossati, visto che le parole – in casi come questi – servono a ben poco. Te li dedico insieme ad un abbraccio virtuale che spero possa, per un istante, farti capire che ti sono vicina.

“La costruzione di un amore
spezza le vene delle mani
mescola il sangue col sudore
se te ne rimane

La costruzione di un amore
non ripaga del dolore
è come un altare di sabbia
in riva al mare.”

La tua storia ha in sé così tanti momenti drammatici che mi chiedo come tu abbia fatto a riprenderti, se ci sei riuscito. Per favore, non sgretolarti, non ora. La parte più burrascosa del mare l’hai attraversata, tra poco ci sarà bonaccia e tu potrai vivere istanti di serenità. Che ti meriti.
Anche se virtuali, anche se appartenenti al cyberspazio, anche se lontani, noi siamo tuoi amici. E ti saremo vicini in questi momenti in cui si perde l’orientamento.

Marco, io sono marchigiana.
Metà strada potrebbe essere Bologna o Rimini … Per me va bene tutto perché io abito nel centro!!!

]]> By: Luana http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520589 Luana Mon, 02 Oct 2006 19:06:48 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520589 Due Battute.... davvero telegrafiche. Sono stanchissima e ho un mal di testa "assassino"....ma non posso non annotare qualche riga. Marco, anche il dolore purtroppo fa parte della vita!!!! E' l'altra metà della medaglia.... Brevi gioie, qualche dolore e nuovamente il sole per altri temporali... E noi non possiamo sottrarci all'appello, possiamo solo lasciarlo decantare... e imparare a viverlo secondo percorsi personalissimi... Con coraggio, forza, lacrime, apatia, disperazione, rabbia, sigarette, birra.... Fa parte della vita, è naturale come un'onda del mare.... Ma passa fortunatamente...e sì il tempo è davvero un gran signore, potrebbe far scomparire persino il cinismo o la paura!!!!! L'altra faccia del dolore, la più subdola!!!! La sapenzia millenaria del Libro Sacro d'Israele.....per restituire ai dei "paladini malconci" la Speranza, forse la Dea più bella dell'Olimpo!!!!! Ecclesiaste - Capitolo 3 [1]Per ogni cosa c'è il suo momento, il suo tempo per ogni faccenda sotto il cielo. [2]C'è un tempo per nascere e un tempo per morire, un tempo per piantare e un tempo per sradicare le piante. [3]Un tempo per uccidere e un tempo per guarire, un tempo per demolire e un tempo per costruire. [4]Un tempo per piangere e un tempo per ridere, un tempo per gemere e un tempo per ballare. [5]Un tempo per gettare sassi e un tempo per raccoglierli, un tempo per abbracciare e un tempo per astenersi dagli abbracci. [6]Un tempo per cercare e un tempo per perdere, un tempo per serbare e un tempo per buttar via. [7]Un tempo per stracciare e un tempo per cucire, un tempo per tacere e un tempo per parlare. [8]Un tempo per amare e un tempo per odiare, un tempo per la guerra e un tempo per la pace. e sicuramente anche un tempo per le "supernove"!!!!!!! E' anche per voi Nina e Giulia.... Bacioni LU... P.s... Giulia, Nina, Jama torno domani non ho energie mentali .....ho la lucidità e l'intelligenza di un'ameba, stasera !!!!! Volevo replicare, ma non ne sono al momento capace.....Che buffa la vita- ora vi strappo a forza un sorriso, sono "capatosta" in questo!!!!!- per me stasera la felicità ....è una compressa effervescente!!!!!! :-) Dolce notte!!!! Due Battute…. davvero telegrafiche.
Sono stanchissima e ho un mal di testa “assassino”….ma non posso non annotare qualche riga.

Marco, anche il dolore purtroppo fa parte della vita!!!! E’ l’altra metà della medaglia…. Brevi gioie, qualche dolore e nuovamente il sole per altri temporali… E noi non possiamo sottrarci all’appello, possiamo solo lasciarlo decantare… e imparare a viverlo secondo percorsi personalissimi…
Con coraggio, forza, lacrime, apatia, disperazione, rabbia, sigarette, birra…. Fa parte della vita, è naturale come un’onda del mare….
Ma passa fortunatamente…e sì il tempo è davvero un gran signore, potrebbe far scomparire persino il cinismo o la paura!!!!! L’altra faccia del dolore, la più subdola!!!!
La sapenzia millenaria del Libro Sacro d’Israele…..per restituire ai dei “paladini malconci” la Speranza, forse la Dea più bella dell’Olimpo!!!!!

Ecclesiaste – Capitolo 3

[1]Per ogni cosa c’è il suo momento, il suo tempo per ogni faccenda sotto il cielo.
[2]C’è un tempo per nascere e un tempo per morire,
un tempo per piantare e un tempo per sradicare le piante.
[3]Un tempo per uccidere e un tempo per guarire,
un tempo per demolire e un tempo per costruire.
[4]Un tempo per piangere e un tempo per ridere,
un tempo per gemere e un tempo per ballare.
[5]Un tempo per gettare sassi e un tempo per raccoglierli,
un tempo per abbracciare e un tempo per astenersi dagli abbracci.
[6]Un tempo per cercare e un tempo per perdere,
un tempo per serbare e un tempo per buttar via.
[7]Un tempo per stracciare e un tempo per cucire,
un tempo per tacere e un tempo per parlare.
[8]Un tempo per amare e un tempo per odiare,
un tempo per la guerra e un tempo per la pace.

e sicuramente anche un tempo per le “supernove”!!!!!!!

E’ anche per voi Nina e Giulia….
Bacioni LU…
P.s… Giulia, Nina, Jama torno domani non ho energie mentali …..ho la lucidità e l’intelligenza di un’ameba, stasera !!!!! Volevo replicare, ma non ne sono al momento capace…..Che buffa la vita- ora vi strappo a forza un sorriso, sono “capatosta” in questo!!!!!- per me stasera la felicità ….è una compressa effervescente!!!!!! :-)
Dolce notte!!!!

]]> By: Daniele http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520588 Daniele Mon, 02 Oct 2006 14:30:27 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520588 Carissimi, Leggo ora i commenti scritti nel fine settimana e, devo ammetterlo, non è facile scrivere qualcosa in merito. Soprattutto se non ci si è trovati mai in tali condizioni. Scriverò dunque qualcosa d'altro. Commozione e lacrime sono infatti in certe occasioni l'unico vero commento. Ma le lacrime bastano a consolare una persona. Possono veramente aiutare? Certo esse sono uno sfogo ma niente di più. Bisogna dunque rialzarsi e ricostruire la propria vita. Ma come possiamo ricostruire qualcosa da soli? Jama, hai perso qualcosa, è vero, ma hai trovato Artemide, Giulia, Luana, Marco, MG, Nina e tutti coloro che scriveranno in questo Blog. Hai trovato la loro solidarietà (che è qualcosa) e, se l'idea di Marco dovesse funzionare, forse troverai anche di più. Credimi, non è cosa da poco quello che la Provvidenza a volte ci manda. Spesso pensiamo che nulla possa andarci bene eppure se ci crediamo tutto può cambiare. Coraggio dunque alzati e va avanti, Dio ci aiuta. Un saluto a Tutti. P.S. per Marco: L'idea di incontrarci non è male solo che io vivo in Svizzera a Basilea e mi è difficile per vari motivi recarmi spesso in Italia. Carissimi,

Leggo ora i commenti scritti nel fine settimana e, devo ammetterlo, non è facile scrivere qualcosa in merito. Soprattutto se non ci si è trovati mai in tali condizioni. Scriverò dunque qualcosa d’altro. Commozione e lacrime sono infatti in certe occasioni l’unico vero commento. Ma le lacrime bastano a consolare una persona. Possono veramente aiutare? Certo esse sono uno sfogo ma niente di più. Bisogna dunque rialzarsi e ricostruire la propria vita. Ma come possiamo ricostruire qualcosa da soli?
Jama,
hai perso qualcosa, è vero, ma hai trovato Artemide, Giulia, Luana, Marco, MG, Nina e tutti coloro che scriveranno in questo Blog. Hai trovato la loro solidarietà (che è qualcosa) e, se l’idea di Marco dovesse funzionare, forse troverai anche di più. Credimi, non è cosa da poco quello che la Provvidenza a volte ci manda. Spesso pensiamo che nulla possa andarci bene eppure se ci crediamo tutto può cambiare. Coraggio dunque alzati e va avanti, Dio ci aiuta.

Un saluto a Tutti.

P.S. per Marco: L’idea di incontrarci non è male solo che io vivo in Svizzera a Basilea e mi è difficile per vari motivi recarmi spesso in Italia.

]]> By: giulia http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520587 giulia Mon, 02 Oct 2006 13:37:01 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520587 Jama... ho appena letto il tuo post "fiume di parole" in cui racconti tutta la storia... un altro aspetto in comune, oltre all'aver tenuto nascosto per anni il tuo sentimento, è il fatto che vi siete conosciuti e innamorati sul posto di lavoro. 8 ore al giorno (spesso anche più) gomito a gomito si conoscono tante cose dell'altro... ed è uno sforzo sovrumano se le cose sono nascoste o incasinate come nel caso tuo... ma a noi del blog le cose semplici e pulite non ci succedono mai? mi sono ricordata che in un post precedente hai scritto che, da quello che leggi, le donne per tenerle bisogna trattarle male, ma anche con voi tante volte è così, non si è certo comportata bene la donna che si è presa tanti anni della tua vita... non mi permetto di dire altro nè tantomeno di esprimere pareri o giudicare, se c'è una cosa che ho imparato dalla mia triste esperienza è proprio il tacere sui fatti degli altri. approfitto solo per dire che purtroppo molte persone sottovalutano il valore della sincerità, e così facendo distribuiscono a iosa un mare di dispiaceri. a te in primis, ai tuoi genitori, ai tuoi suoceri, al tuo collega ed amico, agli altri amici... con un pizzico di sincerità, ed il coraggio di guardare in se stessi, ci sarebbe stata una realtà forse dura da accettare sul momento, ma a lungo andare certamente più serena! e dalle tue parole, e dalle fugaci esperienze che sono seguite, deduco che ci pensi ancora tanto, a lei... oltretutto, se propio tu eri il primo (e l'unico, purtroppo) a volere un figlio... spesso sono le donne a volere un figlio e gli uomini no, invece nel tuo caso era il contrario, e questo la dice lunga su quanto bene tu le abbia voluto. si possono avere diverse storie nella vita, ma non con tutti si desidera avere un figlio, anzi, e non solo perchè noi stessi non siamo pronti, ma soprattutto dipende da chi è l'altro... e poi il fatto che, per non far soffrire nessuno, non racconti la verità agli amici e ai suoceri, così lei ne esce tutto sommato "pulita"... non sono certo per la vendetta e la "diffamazione" dell'altro, ma, in tutto questo casino, qualcuno ci ha pensato alla verità che sai solo tu, a quello che stai passando? perchè se hai un amico/a, un amico vero, quando ti guarda negli occhi (che io purtroppo adesso non posso vedere) sa sempre se dici la verità o no, gli occhi non mentono mai... detto questo, non saprei cosa altro aggiungere, qualsiasi cosa in questi momenti suona superflua e scontata, e può dare fastidio perchè sembra sminuire ciò che si prova. ti auguro di riuscire a lasciar scorrere via tutto questo male, questo anno trascorso non è stato abbastanza (in termini di tempo) e forse le persone che hai incontrato (senza nulla togliere a ciascuna) non erano sufficienti a farti raggiungere un po' di serenità e a metabolizzare. comunque datti tempo... se non ho sbagliato i calcoli... dal 1987 sono quasi 20 anni! non si digeriscono in un momento. anche se siamo lontani (non so di dove sei, ma non credo nelle mie vicinanze) ti sono vicina. Jama… ho appena letto il tuo post “fiume di parole” in cui racconti tutta la storia… un altro aspetto in comune, oltre all’aver tenuto nascosto per anni il tuo sentimento, è il fatto che vi siete conosciuti e innamorati sul posto di lavoro. 8 ore al giorno (spesso anche più) gomito a gomito si conoscono tante cose dell’altro… ed è uno sforzo sovrumano se le cose sono nascoste o incasinate come nel caso tuo… ma a noi del blog le cose semplici e pulite non ci succedono mai? mi sono ricordata che in un post precedente hai scritto che, da quello che leggi, le donne per tenerle bisogna trattarle male, ma anche con voi tante volte è così, non si è certo comportata bene la donna che si è presa tanti anni della tua vita… non mi permetto di dire altro nè tantomeno di esprimere pareri o giudicare, se c’è una cosa che ho imparato dalla mia triste esperienza è proprio il tacere sui fatti degli altri. approfitto solo per dire che purtroppo molte persone sottovalutano il valore della sincerità, e così facendo distribuiscono a iosa un mare di dispiaceri. a te in primis, ai tuoi genitori, ai tuoi suoceri, al tuo collega ed amico, agli altri amici… con un pizzico di sincerità, ed il coraggio di guardare in se stessi, ci sarebbe stata una realtà forse dura da accettare sul momento, ma a lungo andare certamente più serena! e dalle tue parole, e dalle fugaci esperienze che sono seguite, deduco che ci pensi ancora tanto, a lei… oltretutto, se propio tu eri il primo (e l’unico, purtroppo) a volere un figlio… spesso sono le donne a volere un figlio e gli uomini no, invece nel tuo caso era il contrario, e questo la dice lunga su quanto bene tu le abbia voluto. si possono avere diverse storie nella vita, ma non con tutti si desidera avere un figlio, anzi, e non solo perchè noi stessi non siamo pronti, ma soprattutto dipende da chi è l’altro… e poi il fatto che, per non far soffrire nessuno, non racconti la verità agli amici e ai suoceri, così lei ne esce tutto sommato “pulita”… non sono certo per la vendetta e la “diffamazione” dell’altro, ma, in tutto questo casino, qualcuno ci ha pensato alla verità che sai solo tu, a quello che stai passando? perchè se hai un amico/a, un amico vero, quando ti guarda negli occhi (che io purtroppo adesso non posso vedere) sa sempre se dici la verità o no, gli occhi non mentono mai…
detto questo, non saprei cosa altro aggiungere, qualsiasi cosa in questi momenti suona superflua e scontata, e può dare fastidio perchè sembra sminuire ciò che si prova. ti auguro di riuscire a lasciar scorrere via tutto questo male, questo anno trascorso non è stato abbastanza (in termini di tempo) e forse le persone che hai incontrato (senza nulla togliere a ciascuna) non erano sufficienti a farti raggiungere un po’ di serenità e a metabolizzare. comunque datti tempo… se non ho sbagliato i calcoli… dal 1987 sono quasi 20 anni! non si digeriscono in un momento.
anche se siamo lontani (non so di dove sei, ma non credo nelle mie vicinanze) ti sono vicina.

]]> By: Marco http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520586 Marco Mon, 02 Oct 2006 08:12:56 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520586 Jama mi hai spezzato il cuore in due non riesco a smettere di piangere.... Scusate lo sfogo me è più grande di me..... non riesco a dimenticare il passato ed è per questo che non riesco a vivere il presente. Sono contento di provare emozioni cosi grandi e condividerle con voi. Adesso basta piangere.... vi saluto Marco Jama mi hai spezzato il cuore in due non riesco a smettere di piangere….
Scusate lo sfogo me è più grande di me….. non riesco a dimenticare il passato ed è per questo che non riesco a vivere il presente.
Sono contento di provare emozioni cosi grandi e condividerle con voi.
Adesso basta piangere…. vi saluto
Marco

]]> By: Marco http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520585 Marco Mon, 02 Oct 2006 08:01:22 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520585 Ciao a tutti, sono contento che la mia idea possa essere piaciuta a quasi tutti voi, ora bisogna metterla in pratica. Io sono di Parma, fatemi sapere di dove siete tutti voi e facciamo una media distanza da ognuno.... Jama mi hai fatto piangere e continuo a piangere rileggendo la tua storia, mi sembra di vedermi allo specchio, mi sembra di leggermi dentro.... mi sembra di conoscerti, mi hai risvegliato un dolore in latenza mai cancellato (e mai lo cancellerò) contento però di provare questo sentimento. Con sottofondo il mio gruppo preferito U2 con esattezza October continuo a piangere... Grazie per avervi incontrato... Un abbraccio a tutti Marco Ciao a tutti, sono contento che la mia idea possa essere piaciuta a quasi tutti voi, ora bisogna metterla in pratica. Io sono di Parma, fatemi sapere di dove siete tutti voi e facciamo una media distanza da ognuno…. Jama mi hai fatto piangere e continuo a piangere rileggendo la tua storia, mi sembra di vedermi allo specchio, mi sembra di leggermi dentro…. mi sembra di conoscerti, mi hai risvegliato un dolore in latenza mai cancellato (e mai lo cancellerò) contento però di provare questo sentimento. Con sottofondo il mio gruppo preferito U2 con esattezza October continuo a piangere… Grazie per avervi incontrato…
Un abbraccio a tutti
Marco

]]> By: giulia http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520584 giulia Mon, 02 Oct 2006 07:53:52 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520584 Non riesco a chiudere il pc senza lasciare almeno due righe... ho letto adesso i vostri post del fine settimana. zia (ormai mi viene spontaneo chiamarti così), anche la tua cucciolotta di sera spesso scrive parole pesanti come macigni, su un piccolo diario che è la mia salvezza, perchè mettendo giù i pensieri oltre a sfogare il muto dolore riesco a fare un po' di chiarezza nei miei pensieri, specie nei giorni in cui il turbine delle emosioni mi travolge l'anima come un treno sferragliante. Jama, che dire? Banale dire di comprendere il tuo dolore. La cosa più importante è che, al contrario della maggior parte dei tuoi colleghi uomini, lo sfoghi con le parole, ne parli, cerchi di metabolizzarlo e non di fare finta che non ci sia. soprattutto, no te ne vergogni. "Mi manca una donna dove appoggiare la mia testa per consolare queste stanche membra". Quante volte ho pensato e scritto queste parole, mi manca l'abbraccio di un uomo in cui rifugiarmi al riparo della cattiveria del mondo, mi manca una spalla forte su cui appoggiare la mia testa stanca... sono una persona molto indipendente, non cerco qualcuno a cui scaricare i miei problemi, anzi, mi arrangio sempre da sola esagerando, forse, nel non chiedere mai aiuto. ma ciò di cui non riesco ad accettare in nessun modo la mancanza è proprio questo, la persona con cui sentirmi "a casa", in cui cercare le coccole (che sono necessarie e vitali come mangiare e dormire), con cui poter parlare e ascoltare e capire, e costruire, fra noi, una piccola finestra sul mondo, una piccola oasi per stare bene noi e far star bene chi ci è vicino. utopia? forse sì... tornando a te, se l'amicizia, anche se virtuale, può esserti di conforto, spero che accetterai la mia. effettivamente è l'unica forma di amore, eccetto ovviamente quello dei genitori per i figli, che resiste alle scalfitture del tempo e delle burrasche della vita. l'ultimo pensiero lo scrivo per Nina, mi rendo conto sempre più quanto la tua esperienza sia simile alla mia: "Io mi trovo in questa situazione: sto aspettando, carica di tristezza, che l’Amore si accorga di me … Aspetto da 11 anni. Una bella costanza, non trovate?! O è forse follia? Ostinazione? E’ uno dei miei più cari amici e sono per lui, appunto, solo un’amica. Anche io, ora, sono seduta sulla sponda del mio bellissimo mare Adriatico e piango, piango, piango. Sto cedendo. Lo sto lasciando andare lentamente perché non c’è nessuna speranza. Ma una parte di me è morta. Io lo aspetterò per l’eternità. " per me gli anni sono un po' più di quattro, e lui sa tutto: è il mio amico più caro, e sono riuscita a tenere tutto nascosto dentro di me "solo" per un anno, poi non ce l'ho fatta più a far finta di niente quando dovevo guardarlo negli occhi ogni mattina quando ci salutavamo. spero però che gli anni non diventino undici, o più... mi chiedo ogni giorno se sia ostinazione o follia, cercando di mettere a tacere il cuore, che "sente" essere lui la metà che mi completa. ma cerco, cerco e cerco senza smettere mai, perchè non voglio rassegnarmi a vivere così... vorrei poter avere una, due, tre storie e vedere se veramente, lasicandolo nel passato, se ne andrebbe una parte di me. e soprattutto vorrei vedere se sono capace, DEVO ESSERE CAPACE, di essere felice e godermi la vita, che se ne è già andata in fumo per troppo tempo. una piccola riflessione ancora, anche per Jama: dalle mie osservazioni, oltre che dalla mia esperienza personale, l'amore nato dall'amicizia ha una marcia in più, ed è molto più solido. vorrei sapere cosa ne pensate... a presto! p.s. Jama però non capisco ancora perchè serve bere fino a "disfarsi" per lasciar scorrere le parole e i pensieri... non è che voi maschietti avete sempre paura di confrontarvi con voi stessi? Non riesco a chiudere il pc senza lasciare almeno due righe… ho letto adesso i vostri post del fine settimana. zia (ormai mi viene spontaneo chiamarti così), anche la tua cucciolotta di sera spesso scrive parole pesanti come macigni, su un piccolo diario che è la mia salvezza, perchè mettendo giù i pensieri oltre a sfogare il muto dolore riesco a fare un po’ di chiarezza nei miei pensieri, specie nei giorni in cui il turbine delle emosioni mi travolge l’anima come un treno sferragliante.
Jama, che dire? Banale dire di comprendere il tuo dolore. La cosa più importante è che, al contrario della maggior parte dei tuoi colleghi uomini, lo sfoghi con le parole, ne parli, cerchi di metabolizzarlo e non di fare finta che non ci sia. soprattutto, no te ne vergogni. “Mi manca una donna dove appoggiare la mia testa per consolare queste stanche membra”. Quante volte ho pensato e scritto queste parole, mi manca l’abbraccio di un uomo in cui rifugiarmi al riparo della cattiveria del mondo, mi manca una spalla forte su cui appoggiare la mia testa stanca… sono una persona molto indipendente, non cerco qualcuno a cui scaricare i miei problemi, anzi, mi arrangio sempre da sola esagerando, forse, nel non chiedere mai aiuto. ma ciò di cui non riesco ad accettare in nessun modo la mancanza è proprio questo, la persona con cui sentirmi “a casa”, in cui cercare le coccole (che sono necessarie e vitali come mangiare e dormire), con cui poter parlare e ascoltare e capire, e costruire, fra noi, una piccola finestra sul mondo, una piccola oasi per stare bene noi e far star bene chi ci è vicino. utopia? forse sì… tornando a te, se l’amicizia, anche se virtuale, può esserti di conforto, spero che accetterai la mia. effettivamente è l’unica forma di amore, eccetto ovviamente quello dei genitori per i figli, che resiste alle scalfitture del tempo e delle burrasche della vita.
l’ultimo pensiero lo scrivo per Nina, mi rendo conto sempre più quanto la tua esperienza sia simile alla mia: “Io mi trovo in questa situazione: sto aspettando, carica di tristezza, che
l’Amore si accorga di me … Aspetto da 11 anni. Una bella costanza, non trovate?! O è forse follia? Ostinazione? E’ uno dei miei più cari amici e sono per lui, appunto, solo un’amica. Anche io, ora, sono seduta sulla sponda del mio bellissimo mare Adriatico e piango, piango, piango.
Sto cedendo.
Lo sto lasciando andare lentamente perché non c’è nessuna speranza.
Ma una parte di me è morta.
Io lo aspetterò per l’eternità. ”
per me gli anni sono un po’ più di quattro, e lui sa tutto: è il mio amico più caro, e sono riuscita a tenere tutto nascosto dentro di me “solo” per un anno, poi non ce l’ho fatta più a far finta di niente quando dovevo guardarlo negli occhi ogni mattina quando ci salutavamo. spero però che gli anni non diventino undici, o più… mi chiedo ogni giorno se sia ostinazione o follia, cercando di mettere a tacere il cuore, che “sente” essere lui la metà che mi completa. ma cerco, cerco e cerco senza smettere mai, perchè non voglio rassegnarmi a vivere così… vorrei poter avere una, due, tre storie e vedere se veramente, lasicandolo nel passato, se ne andrebbe una parte di me. e soprattutto vorrei vedere se sono capace, DEVO ESSERE CAPACE, di essere felice e godermi la vita, che se ne è già andata in fumo per troppo tempo.
una piccola riflessione ancora, anche per Jama: dalle mie osservazioni, oltre che dalla mia esperienza personale, l’amore nato dall’amicizia ha una marcia in più, ed è molto più solido. vorrei sapere cosa ne pensate…
a presto!
p.s. Jama però non capisco ancora perchè serve bere fino a “disfarsi” per lasciar scorrere le parole e i pensieri… non è che voi maschietti avete sempre paura di confrontarvi con voi stessi?

]]> By: Jama http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520583 Jama Mon, 02 Oct 2006 07:17:12 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520583 Bene, non mi sono ancora ripreso perché quest’ultimi due giorni sono stati veramente pesanti ma proverò lo stesso a raccontare la storia così forse avrete un idea un po’ più chiara. Cercherò di essere molto telegrafico senza scendere troppo in dettagli e precisazioni altrimenti alla fine mi faranno una multa per le troppe parole digitate oppure Paulo mi chiederà dei soldi per l’abuso di questo blog :-) 1987 vengo assunto in una piccola ditta dove lavorano oltre a me un ragazzo ed una ragazza che stanno per sposarsi, l’anno dopo rileviamo noi tre la ditta dal proprietario e i due ragazzi si sposano. Lavoriamo tutte e tre insieme all’inizio le cose con il lavoro non vanno molto bene poi però la cosa comincia a funzionare nel frattempo invece il loro rapporto comincia a incrinarsi ed io faccio un po’ da paciere e un po’ da valvola di sfogo per lei (non fraintendete solo dialogo e niente più) e cerco in tutti i modi di farla ragionare però finisco per innamorarmene senza però mai fargli capire nulla finche nel 1992 mi dice che ha deciso e che vuole divorziare cerco in tutti i modi di dissuaderla ma senza successo così succede l’imprevedibile mi scappa il “Ti amo” i 30 secondi successivi sono ad oggi i più lunghi che siano mai esisti. Succede il dramma quella sera scappiamo via insieme. I giorni successivi saranno i più duri della mia vita, ho tradito un socio ed un amico. Vengono giù i suoi vogliono parlare con lei, la vogliono portare dal dottore, io vengo additato come il responsabile di tutto quello che è successo, litigate a non finire. A lei dico che se vuole sono disposto a tirarmi indietro e sparire ma non ne vuole sapere ormai ha deciso. Così continuiamo a lavorare insieme tutti e tre (non so se potete immaginare il tutto, io a riscriverlo e quindi ripensarci adesso mi vengono i brividi) lui cerca di riconquistarla ma non va nonostante io mi sia messo un po’ in disparte; mi viene comunque chiesto di uscire dalla società, accetto ovviamente mi cerco un altro lavoro, ma le cose non vanno quindi lui se ne va dalla ditta ed io rientro, lei viene a stare a casa con i miei. Le cose cominciano ad andare bene sia con il lavoro che con i suoceri, hanno capito che non sono il responsabile; alla fine, e tutt’oggi, mi considereranno come un figlio. Nel 1997 andiamo a convivere per conto nostro le cose tra noi vanno bene ed il lavoro pure (un piccolo dettaglio io vorrei un figlio ma lei no, io comunque sono disposto ad accettare questa sua scelta) finche a cavallo tra il 2003 ed il 2004 cominciano i primi problemi. Io mi accorgo che c’è qualcosa che non va ma lei sostiene il contrario, infine riesco a tiragli fuori il problema “non so più quello che provo per te”. Bene sono disposto a fare per un po’ di tempo i separati in casa, fai pure quello che vuoi, esci con le tue amiche fai la tua vita dormiamo in camere separate (io sto come un cane ma sono disposto ad aspettare), alla fine dopo 4/5 mesi di questa sofferenza, visto che non avevo ricevuto nessuna risposta, gli chiedo di decidere, io sono per chiudere. Lei mi dice che ha capito, è stato un momento di smarrimento e che vuole rimanere con me. Le cose cominciano a rifunzionare finche a fine 2004 decidiamo di sposarci perché finalmente stiamo provando ad avere un figlio. Agosto 2005 matrimonio. Poco più di una settimana prima della data delle nozze rivedo quella strana espressione nei suoi occhi. Ci risiamo. Chiedo spiegazioni ma mi viene detto che è solo stress da preparativi. OK. Partiamo per il viaggio di nozze, ah già un piccolo dettaglio del matrimonio che vale la pena essere raccontato. Quando dopo la celebrazione viene chiamato il bacio degli sposi lei mi dice “per favore non baciarmi sulla bocca sennò mi va via il rossetto”. OK. Credo di essere stato l’unico sposo al mondo (o comunque tra molti pochi) che ha baciato la sposa sulla guancia. Torniamo al viaggio di nozze, il problema più importante era il suo cellulare che non funzionava e quindi si sentiva tagliata fuori dal mondo perché non poteva messaggiare con le sue amiche, gli do il mio (che mi sarà reso solo a fine vacanza). Una vacanza da cani io per conto mio lei con il mio cellulare perfino a cena in un romantico ristorante sulla spiaggia. Vabbè torniamo a casa torno in possesso del mio telefono, trovo due strani messaggi che si è scordata di cancellare, chiedo spiegazioni mi viene risposto che probabilmente è qualcuno che ha sbagliato a spedirli, OK. Torniamo al lavoro e a casa, gli strani comportamenti continuano sempre più, se passo vicino al suo computer vedo che chiude velocemente la maschera di Outlook, se sta mandando un messaggio posa immediatamente il telefono, etc. Ci risiamo ancora una volta chiedo se c’è qualcosa che non va ed ottengo la solita risposta “non so più quello che provo per te” (è passato poco più di un mese dal matrimonio) non sono più disposto ad aspettare gli concedo un week-end per decidere, mi dice che andrà al mare il fine settimana (all’inizio da sola, poi diventa con una sua amica) per pensare. Al rientro non ricevendo nessuna risposta gli chiedo se ha deciso qualcosa ma ottengo solo silenzio, bene decido io per tutti e due ci lasciamo. La mattina dopo era molto serena perché gli avevo tolto io il peso sullo stomaco. Poi gli farò confessare i vari tradimenti compreso l’ultimo nel quale l’amica con cui era andata a decidere del nostro futuro era invece la persona con cui aveva messaggiato per tutta la vacanza. Per me è finita, e morto qualsiasi sentimento nei suoi confronti, sono già stato male qualche anno prima, questa è solo una liberazione. Continuiamo a lavorare (a tutt’oggi lavoriamo ancora insieme), io do la notizia ai miei amici e parenti (il bello è che sono io a consolare loro e non loro a consolare me ) che comunque riescono a farsene una ragione perché vedono me molto sereno, in effetti era così era come se mi avessero liberato da un carcere (un carcere di sofferenza) ero rinato. Arrivato il momento di dirlo ai suoi (bravissime persone a cui voglio ancora bene) concordiamo per la versione che lei ha capito che vuole stare da sola, per infliggergli meno dolore possibile. Parlo con loro, consolo anche loro, gli dico che sono cose che possono succedere, gli dico di non lasciarla sola come molti anni prima successe quando fu la mia volta, gli dico che comunque quando vorranno vedermi non sono problemi (per loro sono ancora come un figlio). Viviamo per qualche mese ancora in casa insieme anche se ognuno fa la sua vita, io vado a cena fuori tutte le sere per ovvi motivi, alla fine riesco a trovare una casetta in affitto dove vivo tutt’ora. Nel frattempo esco con un amica che cerca di consolarmi, anche se in realtà ero sereno, e finisco per innamorarmene ma fra non c’è solo amicizia (lo Zahir del pezzo precedente), conosco poi la ragazza dei 115 km, qualche uscita con altre persone (tutte molto strane, boh forse ci avrò una specie di calamità, chissà?) Mi fermo qui perchè mi sà che stavolta o veramente esagerato soprattutto perchè quest'ultimo anno è stato più intenso dei precedenti 15. Tutto questo per dire che con i miei suoceri o ex-suoceri devo fingere sul come sono andate le cose che se da una parte gli allievo ulteriori dolori dall'altra tradisco la loro fiducia, meno male che li vedo 1 o 2 volte all'anno, poi sicuramente sempre meno. Luana dimmi te che comportamento è il mio da maschio da femmina o da cosa ? Saluti a tutti e scusate per la valanga di parole. Bene, non mi sono ancora ripreso perché quest’ultimi due giorni sono stati veramente pesanti ma proverò lo stesso a raccontare la storia così forse avrete un idea un po’ più chiara. Cercherò di essere molto telegrafico senza scendere troppo in dettagli e precisazioni altrimenti alla fine mi faranno una multa per le troppe parole digitate oppure Paulo mi chiederà dei soldi per l’abuso di questo blog :-)
1987 vengo assunto in una piccola ditta dove lavorano oltre a me un ragazzo ed una ragazza che stanno per sposarsi, l’anno dopo rileviamo noi tre la ditta dal proprietario e i due ragazzi si sposano.
Lavoriamo tutte e tre insieme all’inizio le cose con il lavoro non vanno molto bene poi però la cosa comincia a funzionare nel frattempo invece il loro rapporto comincia a incrinarsi ed io faccio un po’ da paciere e un po’ da valvola di sfogo per lei (non fraintendete solo dialogo e niente più) e cerco in tutti i modi di farla ragionare però finisco per innamorarmene senza però mai fargli capire nulla finche nel 1992 mi dice che ha deciso e che vuole divorziare cerco in tutti i modi di dissuaderla ma senza successo così succede l’imprevedibile mi scappa il “Ti amo” i 30 secondi successivi sono ad oggi i più lunghi che siano mai esisti. Succede il dramma quella sera scappiamo via insieme. I giorni successivi saranno i più duri della mia vita, ho tradito un socio ed un amico. Vengono giù i suoi vogliono parlare con lei, la vogliono portare dal dottore, io vengo additato come il responsabile di tutto quello che è successo, litigate a non finire. A lei dico che se vuole sono disposto a tirarmi indietro e sparire ma non ne vuole sapere ormai ha deciso. Così continuiamo a lavorare insieme tutti e tre (non so se potete immaginare il tutto, io a riscriverlo e quindi ripensarci adesso mi vengono i brividi) lui cerca di riconquistarla ma non va nonostante io mi sia messo un po’ in disparte; mi viene comunque chiesto di uscire dalla società, accetto ovviamente mi cerco un altro lavoro, ma le cose non vanno quindi lui se ne va dalla ditta ed io rientro, lei viene a stare a casa con i miei. Le cose cominciano ad andare bene sia con il lavoro che con i suoceri, hanno capito che non sono il responsabile; alla fine, e tutt’oggi, mi considereranno come un figlio. Nel 1997 andiamo a convivere per conto nostro le cose tra noi vanno bene ed il lavoro pure (un piccolo dettaglio io vorrei un figlio ma lei no, io comunque sono disposto ad accettare questa sua scelta) finche a cavallo tra il 2003 ed il 2004 cominciano i primi problemi. Io mi accorgo che c’è qualcosa che non va ma lei sostiene il contrario, infine riesco a tiragli fuori il problema “non so più quello che provo per te”. Bene sono disposto a fare per un po’ di tempo i separati in casa, fai pure quello che vuoi, esci con le tue amiche fai la tua vita dormiamo in camere separate (io sto come un cane ma sono disposto ad aspettare), alla fine dopo 4/5 mesi di questa sofferenza, visto che non avevo ricevuto nessuna risposta, gli chiedo di decidere, io sono per chiudere. Lei mi dice che ha capito, è stato un momento di smarrimento e che vuole rimanere con me. Le cose cominciano a rifunzionare finche a fine 2004 decidiamo di sposarci perché finalmente stiamo provando ad avere un figlio. Agosto 2005 matrimonio. Poco più di una settimana prima della data delle nozze rivedo quella strana espressione nei suoi occhi. Ci risiamo. Chiedo spiegazioni ma mi viene detto che è solo stress da preparativi. OK. Partiamo per il viaggio di nozze, ah già un piccolo dettaglio del matrimonio che vale la pena essere raccontato. Quando dopo la celebrazione viene chiamato il bacio degli sposi lei mi dice “per favore non baciarmi sulla bocca sennò mi va via il rossetto”. OK. Credo di essere stato l’unico sposo al mondo (o comunque tra molti pochi) che ha baciato la sposa sulla guancia. Torniamo al viaggio di nozze, il problema più importante era il suo cellulare che non funzionava e quindi si sentiva tagliata fuori dal mondo perché non poteva messaggiare con le sue amiche, gli do il mio (che mi sarà reso solo a fine vacanza). Una vacanza da cani io per conto mio lei con il mio cellulare perfino a cena in un romantico ristorante sulla spiaggia. Vabbè torniamo a casa torno in possesso del mio telefono, trovo due strani messaggi che si è scordata di cancellare, chiedo spiegazioni mi viene risposto che probabilmente è qualcuno che ha sbagliato a spedirli, OK. Torniamo al lavoro e a casa, gli strani comportamenti continuano sempre più, se passo vicino al suo computer vedo che chiude velocemente la maschera di Outlook, se sta mandando un messaggio posa immediatamente il telefono, etc. Ci risiamo ancora una volta chiedo se c’è qualcosa che non va ed ottengo la solita risposta “non so più quello che provo per te” (è passato poco più di un mese dal matrimonio) non sono più disposto ad aspettare gli concedo un week-end per decidere, mi dice che andrà al mare il fine settimana (all’inizio da sola, poi diventa con una sua amica) per pensare. Al rientro non ricevendo nessuna risposta gli chiedo se ha deciso qualcosa ma ottengo solo silenzio, bene decido io per tutti e due ci lasciamo. La mattina dopo era molto serena perché gli avevo tolto io il peso sullo stomaco. Poi gli farò confessare i vari tradimenti compreso l’ultimo nel quale l’amica con cui era andata a decidere del nostro futuro era invece la persona con cui aveva messaggiato per tutta la vacanza. Per me è finita, e morto qualsiasi sentimento nei suoi confronti, sono già stato male qualche anno prima, questa è solo una liberazione. Continuiamo a lavorare (a tutt’oggi lavoriamo ancora insieme), io do la notizia ai miei amici e parenti (il bello è che sono io a consolare loro e non loro a consolare me ) che comunque riescono a farsene una ragione perché vedono me molto sereno, in effetti era così era come se mi avessero liberato da un carcere (un carcere di sofferenza) ero rinato. Arrivato il momento di dirlo ai suoi (bravissime persone a cui voglio ancora bene) concordiamo per la versione che lei ha capito che vuole stare da sola, per infliggergli meno dolore possibile. Parlo con loro, consolo anche loro, gli dico che sono cose che possono succedere, gli dico di non lasciarla sola come molti anni prima successe quando fu la mia volta, gli dico che comunque quando vorranno vedermi non sono problemi (per loro sono ancora come un figlio). Viviamo per qualche mese ancora in casa insieme anche se ognuno fa la sua vita, io vado a cena fuori tutte le sere per ovvi motivi, alla fine riesco a trovare una casetta in affitto dove vivo tutt’ora. Nel frattempo esco con un amica che cerca di consolarmi, anche se in realtà ero sereno, e finisco per innamorarmene ma fra non c’è solo amicizia (lo Zahir del pezzo precedente), conosco poi la ragazza dei 115 km, qualche uscita con altre persone (tutte molto strane, boh forse ci avrò una specie di calamità, chissà?) Mi fermo qui perchè mi sà che stavolta o veramente esagerato soprattutto perchè quest’ultimo anno è stato più intenso dei precedenti 15. Tutto questo per dire che con i miei suoceri o ex-suoceri devo fingere sul come sono andate le cose che se da una parte gli allievo ulteriori dolori dall’altra tradisco la loro fiducia, meno male che li vedo 1 o 2 volte all’anno, poi sicuramente sempre meno.
Luana dimmi te che comportamento è il mio da maschio da femmina o da cosa ?
Saluti a tutti e scusate per la valanga di parole.

]]> By: Luana http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520582 Luana Sun, 01 Oct 2006 19:54:57 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520582 Telegraficamente......ma tornerò nei prossimi giorni . Impegni lavorativi permettendo. E' la prossima, per me, una settimana campale. Riunioni, su riunioni. Per Jama... Non so davvero cosa digitare: il tuo dolore , mi ha commossa e le parole che hai scritto, le avrei potuto scrivere anch'io. Stesso dolore, stessi interrogativi, stesse domande disattese. Sebbene San Lorenzo abbia lasciato posto alle foglie di ottobre, vorrei-se potessi- regalarti una stella. Vorrei che avesse il nome della donna che ami... Una stella lucente tutta per te e la tua dolce metà... Auguri sinceri, Jama,ma non buttarti giù!!!!!! Spegni le sigarette---da che pulpito!!!!!- bevi tisane, pratica un pò di yoga!!!! Niente wuster, ma carne bianca...... !!!!!! :-) Dai, che tutto "scorre", passa persino il dolore se lo lasciamo decantare. Ma non rimuoverlo, è anch'esso vitale..... e poi, non dimenticarti di guardare il cielo.....potrebbe apparire persino una supernova!!!!! Per Artemide...e sì adoro i punti esclamativi, ma nella vita, ti assicuro, digito solo punti interrogativi. Mi scuso sinceramente per aver equivocato, non era mia intenzione macare di rispetto a te e alla tua amica. Il desiderio di condividere- seppur virtualmente- una felicità con alcuni di voi, mi ha fatto capitolare. Accetta davvero le mie più sincere scuse.... Quanto alla divinità, vorrei annotare solo un piccolo pensiero... Entusiasmo , deriva da una parola greca.. Enthousiazein... Essere ispirato in (en) Dio (theos).... E quindi, l'etimologia per ritrovare, in ciascuno un Dio assopito. L'azzurro entusiasmo, per cogliere nella vita, la nostra vita, la carica dionisiaca dell'esistenza. E' l'augurio che faccio a ciascuno di noi..... Dolce notte.... Lu Ps. A presto!!!!! Telegraficamente……ma tornerò nei prossimi giorni . Impegni lavorativi permettendo. E’ la prossima, per me, una settimana campale. Riunioni, su riunioni.
Per Jama… Non so davvero cosa digitare: il tuo dolore , mi ha commossa e le parole che hai scritto, le avrei potuto scrivere anch’io. Stesso dolore, stessi interrogativi, stesse domande disattese.
Sebbene San Lorenzo abbia lasciato posto alle foglie di ottobre, vorrei-se potessi- regalarti una stella. Vorrei che avesse il nome della donna che ami… Una stella lucente tutta per te e la tua dolce metà…
Auguri sinceri, Jama,ma non buttarti giù!!!!!! Spegni le sigarette—da che pulpito!!!!!- bevi tisane, pratica un pò di yoga!!!! Niente wuster, ma carne bianca…… !!!!!! :-)
Dai, che tutto “scorre”, passa persino il dolore se lo lasciamo decantare. Ma non rimuoverlo, è anch’esso vitale….. e poi, non dimenticarti di guardare il cielo…..potrebbe apparire persino una supernova!!!!!
Per Artemide…e sì adoro i punti esclamativi, ma nella vita, ti assicuro, digito solo punti interrogativi.
Mi scuso sinceramente per aver equivocato, non era mia intenzione macare di rispetto a te e alla tua amica.
Il desiderio di condividere- seppur virtualmente- una felicità con alcuni di voi, mi ha fatto capitolare. Accetta davvero le mie più sincere scuse….
Quanto alla divinità, vorrei annotare solo un piccolo pensiero…
Entusiasmo , deriva da una parola greca.. Enthousiazein… Essere ispirato in (en) Dio (theos)….
E quindi, l’etimologia per ritrovare, in ciascuno un Dio assopito.
L’azzurro entusiasmo, per cogliere nella vita, la nostra vita, la carica dionisiaca dell’esistenza.
E’ l’augurio che faccio a ciascuno di noi…..

Dolce notte….
Lu
Ps. A presto!!!!!

]]> By: Artemide http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520581 Artemide Sun, 01 Oct 2006 13:06:10 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520581 Il week end e' quasi al termine e domani riprende una sana settimana con il solito tram tram... Divertente come si sta sviluppando il dialogo in questo blog, finalmente ognuno di noi ha trovato una parte di se'. Io vi leggo volentieri e se a volte rimango in silenzio e' perche' mi mancano le giuste energie e attenzioni. Penso che chi parla della sua vita merita di essere ascoltato senza che le distrazioni interrompino la giusta attenzione. Luana, la mia compagna di viaggio e' un'amica! Avrei preferito non specificare ma visto i tuoi diversi punti esclamativi, mi sembra corretto che la mia amica sia rispettata. Posso battezzarti come Dea del piacer dire? Sapete... mi piace pensare che ognuno faccia rivivere una dea o un dio dentro se stesso. Jama chiedo venia se non ti ho risposto ma dopo il tuo scritto mi hai fatto riaccendere il frullatore dei pensieri. Mi sono rivista in alcni momenti della mia storia quando ho sentito il silenzio penetrante del compagno che mi ha mandato in tilt. Mi ha mandato in tilt perche' sentivo che stavamo partorendo una nuova fase del nostro rapporto. Sulle prime sono leggermente impazzita perche' per me era fondamentale capirci qualcosa. Mi piace andare fino in fondo. Alla fine, ho capito che avrei dovuto semplicemente vivere la mia vita e di conseguenza capire se quello che stavamo partorendo poteva ritornare "utile" ad entrambi. Ammetto che non e' stato facile ma il cambiamento ci ha permesso di prendere piu' consapevolezza di chi eravamo. Io ho scelto di accettare il suo silenzio e ho dato e preso del tempo. Ero consapevole che il suo silenzio parlava piu' di una qualsiasi conversazione. C'e' chi parla tanto e dice poco e chi non parla ma sta dicendo qualcosa. A questo punto posso dirti che ho rischiato la tua stessa sorte ma ero consapevole che non avrei potuto arrabbiarmi con l'altro perche' era una mia scelta accettare quel momento. Mi spiace per come e' finita la storia in cui credevi, non arrovellarti. Non conosco la tua storia, te o l'altra persona. Ognuno decide cio' che e' meglio per se stesso. Preferivi una persona che avesse avuto pieta' dei suoi sentimenti? Si solo orgoglioso di essere andato fino in fondo e rifatti la tua vita. Chiudi questa porta e guardati intorno amando l'uomo che sei perche' ognuno e' speciale. Il week end e’ quasi al termine e domani riprende una sana settimana con il solito tram tram…
Divertente come si sta sviluppando il dialogo in questo blog, finalmente ognuno di noi ha trovato una parte di se’. Io vi leggo volentieri e se a volte rimango in silenzio e’ perche’ mi mancano le giuste energie e attenzioni.
Penso che chi parla della sua vita merita di essere ascoltato senza che le distrazioni interrompino la giusta attenzione.
Luana, la mia compagna di viaggio e’ un’amica! Avrei preferito non specificare ma visto i tuoi diversi punti esclamativi, mi sembra corretto che la mia amica sia rispettata.
Posso battezzarti come Dea del piacer dire?
Sapete… mi piace pensare che ognuno faccia rivivere una dea o un dio dentro se stesso.

Jama chiedo venia se non ti ho risposto ma dopo il tuo scritto mi hai fatto riaccendere il frullatore dei pensieri.
Mi sono rivista in alcni momenti della mia storia quando ho sentito il silenzio penetrante del compagno che mi ha mandato in tilt.
Mi ha mandato in tilt perche’ sentivo che stavamo partorendo una nuova fase del nostro rapporto.
Sulle prime sono leggermente impazzita perche’ per me era fondamentale capirci qualcosa. Mi piace andare fino in fondo.
Alla fine, ho capito che avrei dovuto semplicemente vivere la mia vita e di conseguenza capire se quello che stavamo partorendo poteva ritornare “utile” ad entrambi.
Ammetto che non e’ stato facile ma il cambiamento ci ha permesso di prendere piu’ consapevolezza di chi eravamo.
Io ho scelto di accettare il suo silenzio e ho dato e preso del tempo.
Ero consapevole che il suo silenzio parlava piu’ di una qualsiasi conversazione.
C’e’ chi parla tanto e dice poco e chi non parla ma sta dicendo qualcosa.
A questo punto posso dirti che ho rischiato la tua stessa sorte ma ero consapevole che non avrei potuto arrabbiarmi con l’altro perche’ era una mia scelta accettare quel momento.
Mi spiace per come e’ finita la storia in cui credevi, non arrovellarti.
Non conosco la tua storia, te o l’altra persona.
Ognuno decide cio’ che e’ meglio per se stesso.
Preferivi una persona che avesse avuto pieta’ dei suoi sentimenti?
Si solo orgoglioso di essere andato fino in fondo e rifatti la tua vita.
Chiudi questa porta e guardati intorno amando l’uomo che sei perche’ ognuno e’ speciale.

]]> By: luana http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520580 luana Sat, 30 Sep 2006 20:58:42 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520580 Se non ci fosse questo blog per annotare i pensieri, stasera avrei preso il mio notes a quadrettoni e la pilot azzurra….. e avrei scagliato parole pesanti come macigni sui fogli….. E poi, il fumo di una sigaretta per riempire di grigio una stanza, le dita convulsive e veloci sui tasti e sarebbe giunta la malinconia….compagna scomoda di tanti giorni privi d’azzurro …. Nè sarebbe stata d’aiuto la melodia di una canzone…. Una notte per urlare alla luna e smarrirsi tra le armoniche delle stelle… Una notte per fuggire anche da se stessi e da impronunciabili “Je accuse”!!!!! Il balletto delle ore, nero come l’asfalto, inappellabile come il dolore….. si sarebbe riaffacciato sulla soglia Ma ho riletto i “vostri-nostri” post. E le lettere, come d’incanto, hanno preso a comporre una parola…..e, lontana, vola la mia “fantasia”. E’ tutta per voi……splendidi paladini!!!!! E Preparatevi anche a sorridere un po’!!!! Arroganza L’arroganza di ogni “non è giusto” L’arroganza del silenzio…. L’arroganza del pianto… L’arroganza della solitudine L’arroganza dei ricordi L’arroganza dell’assenza L’arroganza di un no non pronunciato L’arroganza di un sì gridato La terribile arroganza della tristezza, putrida carogna della paura ... Un battito d’ali, vola leggero e sulla soglia del vento, come vela lontana irriverente irrompe la sera…. Tra gli scogli, un guerriero sosta…. Ha una spada lucente nella faretra. Rincorre onde e coincidenze, Ha sogni nel guanciale, la notte per amica. Parla con gli Angeli e le stelle e indossa calzari leggeri. Non pianta tende, non teme gli scorpioni e la tristezza. Accende sempre un fuoco, e nella gavetta la zuppa è in doppia razione. “Potrebbe passare qualcuno, afferma, non si sa mai”…. E’ un arrogante, e tra i peggiori, sfida a colpi di spada ogni “non è giusto”, ogni lacrima, ogni silenzio ogni sì e no sussurrati. Dice, d’essere il figlio illegittimo della Speranza. Qualcuno, però, lo chiama Guerriero della luce. ----------------------------------------------------Fine Versione “seria”------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------Continuo ironico ( da leggere - nelle serate malinconiche)_ Qualche pazzo, ogni tanto si ferma a dividere la cena con lui.. Parlano d’amore e ragionieri, di vampiri e cambiamenti. Di sogni , desideri Guerrieri e spade, di uomini e di donne. A volte alzano anche la voce e salutano e ringraziano sempre “Paulo”…. Ma chi sarà sto Paulo?????? :-) Bacioni, Lu P.s. Grazie Paulo!!!!!! P.s2....Jama per l'invito/pub/pizzeria....ti farò sapere!!!! Avevo detto che le donne erano complicate... Ritratto!!!! io sono un pò complicata!!!! Mi scuso con le altre donne del blog, per avervi accumunato nelle mie perverse elucubrazioni mentali!!!!! :-) Dolce notte a voi tutti!!!!!! Se non ci fosse questo blog per annotare i pensieri, stasera avrei preso il mio notes a quadrettoni e la pilot azzurra….. e avrei scagliato parole pesanti come macigni sui fogli…..
E poi, il fumo di una sigaretta per riempire di grigio una stanza, le dita convulsive e veloci sui tasti e sarebbe giunta la malinconia….compagna scomoda di tanti giorni privi d’azzurro ….
Nè sarebbe stata d’aiuto la melodia di una canzone….
Una notte per urlare alla luna e smarrirsi tra le armoniche delle stelle…
Una notte per fuggire anche da se stessi e da impronunciabili “Je accuse”!!!!!
Il balletto delle ore, nero come l’asfalto, inappellabile come il dolore….. si sarebbe riaffacciato sulla soglia
Ma ho riletto i “vostri-nostri” post.
E le lettere, come d’incanto, hanno preso a comporre una parola…..e, lontana, vola la mia “fantasia”.
E’ tutta per voi……splendidi paladini!!!!! E Preparatevi anche a sorridere un po’!!!!

Arroganza

L’arroganza di ogni “non è giusto”
L’arroganza del silenzio….
L’arroganza del pianto…
L’arroganza della solitudine
L’arroganza dei ricordi
L’arroganza dell’assenza
L’arroganza di un no non pronunciato
L’arroganza di un sì gridato

La terribile arroganza della tristezza,
putrida carogna della paura …

Un battito d’ali,
vola leggero
e sulla soglia del vento,
come vela lontana
irriverente irrompe la sera….

Tra gli scogli, un guerriero sosta….
Ha una spada lucente nella faretra.
Rincorre onde
e coincidenze,
Ha sogni nel guanciale,
la notte per amica.
Parla con gli Angeli e le stelle
e indossa calzari leggeri.
Non pianta tende, non teme
gli scorpioni e la tristezza.
Accende sempre un fuoco,
e nella gavetta la zuppa è in doppia razione.
“Potrebbe passare qualcuno, afferma,
non si sa mai”….

E’ un arrogante,
e tra i peggiori,
sfida a colpi di spada
ogni “non è giusto”,
ogni lacrima,
ogni silenzio
ogni sì e no sussurrati.
Dice, d’essere il figlio
illegittimo
della Speranza.
Qualcuno, però, lo chiama
Guerriero della luce.

—————————————————-Fine Versione “seria”————————————————————————————————————————————————————
————————————————-Continuo ironico ( da leggere – nelle serate malinconiche)_

Qualche pazzo,
ogni tanto
si ferma a dividere
la cena con lui..
Parlano d’amore
e ragionieri,
di vampiri
e cambiamenti.
Di sogni , desideri
Guerrieri e spade,
di uomini e di donne.
A volte alzano anche la voce
e salutano e ringraziano sempre
“Paulo”….

Ma chi sarà sto Paulo?????? :-)

Bacioni, Lu
P.s. Grazie Paulo!!!!!!
P.s2….Jama per l’invito/pub/pizzeria….ti farò sapere!!!! Avevo detto che le donne erano complicate… Ritratto!!!! io sono un pò complicata!!!! Mi scuso con le altre donne del blog, per avervi accumunato nelle mie perverse elucubrazioni mentali!!!!! :-)
Dolce notte a voi tutti!!!!!!

]]> By: Jama http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520579 Jama Sat, 30 Sep 2006 08:22:42 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520579 Ho acceso il pc perché volevo raccontarvi la storia degli ex-suoceri ma questi due ultimi giorni mi hanno un po’ provato e sono ricaduto un po’ moralmente per cui adesso non trovo la forza per scrivere dovete pazientare ancora un po’, invece ho ritrovato il pezzo di cui vi avevo parlato un po’ di tempo fa su come un uomo possa soffrire come una donna perché come quest’ultima è prima di tutto una “persona”. E’ abbastanza recente risale al 10 agosto di questo anno, avevo un po’ bevuto, il lato nascosto della solitudine aveva fatto capolino, le donne erano tutte solo fonte di guai e il mio Zahir era risbucato (ovvero l’ultima persona del pezzo che non è la mia ex-moglie). Nena è la mia piccolissima nipotina. Non ho fatto nessun taglio è un po’ lungo ma ormai siete abituati. ************************************ Notte di San Lorenzo 2006 Perché bisogna essere sempre fuori per stare bene, perché solo con un po’ di alcol in corpo si riesce ad abbattere tabù e timidezza? Perché amare ed essere amati è così difficile? Basta con l’amore è solo fonte di guai e niente più. Non voglio più star male. Che devo fare? Voglio una stella cadente. Ma su di me. Sono stanco. Stella Nena vieni a salvarmi per favore. Sei il mio unico amore. So che almeno tu mi ami. Ho voglia di fumare e camminare fino a che ……. Amico non mi abbandonare, lascia perdere le donne sono solo fonte di guai e niente più. Fammi compagnia e basta. Anche in silenzio ma fammi compagnia perché l’amicizia va oltre ogni sentimento è un legame forte molto più dell’amore. Voglio dondolarmi su questa emozione perché la libertà è la cosa più bella che ci sia. Voglio avere più amici possibile, perché solo loro ti aiutano quando hai bisogno, perché solo loro capiscono quello che provi, perché solo loro sono presenti quando hai bisogno. Non so cosa scrivere perché domani quando sarò sobrio avrò paura a rileggere. Mi manca tanto un amico vero che sia con me quando ne ho bisogno. Mi manca una donna dove appoggiare la mia testa per consolare queste stanche membra, vorrei tanto che qualcuna mi mandi un messaggio al telefono per sapere come stò. Sono qui davanti ad una finestra solo per vedere cosa succede in questo mondo voglio scrivere il più possibile per rileggere domani quello che ho scritto e farmi due risate. Voglio una stella cadente per esprimere un desiderio e sperare che si avveri solo uno e niente più. Voglio un figlio per raccontargli la mia vita e le mie emozioni e quello che provo e ho provato in questa vita che sembra non accorgersi della mia presenza su questo mondo. Voglio che Marta e Monica e Alessandra si ricordino di me perché sono solo un ragazzo di quasi 40 anni che non sa più che pesci prendere. Ho voglia di hamburger e wurstel alla brace che mi riempiano la pancia insieme alla birra che ho in corpo. Ho voglia di essere amato e di amare nello stesso modo per poter ricambiare questo sentimento di cui ci è stato fatto dono ma che non sappiamo adoperare nel modo giusto. Sono solo tanto solo perché? Non sto male ho solo bisogno di qualcuno che mi ascolti e niente più. Vorrei tanto scrivere una storia una bella storia dove tutti sono felici e contenti ma non mi viene nulla perché questo è un mondo triste tanto triste e non ho ancora capito il perché, perché nessuno è riuscito a trovare un po’ di felicità. Voglio solo bere e andare fuori più fuori di quello che sono ora perché solo in questo stato riesco a pensare e dire quello che provo, ancora sono troppo normale per raccontare tutto quello che so. Cosa posso dire ora non lo so perché domani potrebbe essere brutto rileggere quello che penso veramente potrebbe far male a chi mai un giorno leggerà queste parole. Un bacio cos’è mai un bacio se non fonte di guai e che guai! Per favore qualcuno mi aiuti ho bisogno di aiuto ho bisogno che qualcuno mi spieghi cos’è l’amore perché io credevo di averlo capito ma invece è risultato un inganno un tragico inganno che provoca solo dolore. Su tutti i fronti e a qualsiasi età perché non credo che ci sia nessuna via di scampo. Solo gli animali quelli che crediamo essere inferiori a noi sanno e hanno capito cos’è l’amore. Perché sono esseri semplici senza troppe idee per la testa. Una stella cadente una sola e niente più non chiedo altro, quanto basta per avere almeno l’illusione di poter esprimere un desiderio e essere felice per la sua semplicità. Perché non riesco a dimenticarti ditemi perché? Ditemi il perché per favore. Silvia dove sei? Tu almeno puoi capirmi tu so che puoi capirmi perché anche tu stai soffrendo so che stai soffrendo. Ovunque tu sia so che stai soffrendo per amore. Aiutami a capire per favore. Davanti ad un portatile soffro e so che la mia sofferenza è senza speranza perché la donna che amo non pensa a me. So che domani mi farà male la testa ma ora sto bene troppo bene. Sono le 22,00 in punto e penso a te che palle non ne posso più devo dimenticarti ma come ? Ditemi come? Perché io non so più come fare. Rivederti è la cosa più dolorosa di questo mondo. Devo dimenticarmi della tua esistenza è la cosa migliore che possa fare per me stesso. E’ l’unico modo per poter andare avanti, mamma aiutami tu dimmi come e cosa devo fare tu lo sai lo hai sempre saputo cosa era meglio per me. Moni ti AMO! Mi manchi da morire perché? Ho acceso il pc perché volevo raccontarvi la storia degli ex-suoceri ma questi due ultimi giorni mi hanno un po’ provato e sono ricaduto un po’ moralmente per cui adesso non trovo la forza per scrivere dovete pazientare ancora un po’, invece ho ritrovato il pezzo di cui vi avevo parlato un po’ di tempo fa su come un uomo possa soffrire come una donna perché come quest’ultima è prima di tutto una “persona”. E’ abbastanza recente risale al 10 agosto di questo anno, avevo un po’ bevuto, il lato nascosto della solitudine aveva fatto capolino, le donne erano tutte solo fonte di guai e il mio Zahir era risbucato (ovvero l’ultima persona del pezzo che non è la mia ex-moglie). Nena è la mia piccolissima nipotina. Non ho fatto nessun taglio è un po’ lungo ma ormai siete abituati.
************************************
Notte di San Lorenzo 2006

Perché bisogna essere sempre fuori per stare bene, perché solo con un po’ di alcol in corpo si riesce ad abbattere tabù e timidezza? Perché amare ed essere amati è così difficile? Basta con l’amore è solo fonte di guai e niente più. Non voglio più star male. Che devo fare? Voglio una stella cadente. Ma su di me. Sono stanco. Stella Nena vieni a salvarmi per favore. Sei il mio unico amore. So che almeno tu mi ami.
Ho voglia di fumare e camminare fino a che …….
Amico non mi abbandonare, lascia perdere le donne sono solo fonte di guai e niente più.
Fammi compagnia e basta. Anche in silenzio ma fammi compagnia perché l’amicizia va oltre ogni sentimento è un legame forte molto più dell’amore.
Voglio dondolarmi su questa emozione perché la libertà è la cosa più bella che ci sia.
Voglio avere più amici possibile, perché solo loro ti aiutano quando hai bisogno, perché solo loro capiscono quello che provi, perché solo loro sono presenti quando hai bisogno.
Non so cosa scrivere perché domani quando sarò sobrio avrò paura a rileggere. Mi manca tanto un amico vero che sia con me quando ne ho bisogno.
Mi manca una donna dove appoggiare la mia testa per consolare queste stanche membra, vorrei tanto che qualcuna mi mandi un messaggio al telefono per sapere come stò.
Sono qui davanti ad una finestra solo per vedere cosa succede in questo mondo voglio scrivere il più possibile per rileggere domani quello che ho scritto e farmi due risate.
Voglio una stella cadente per esprimere un desiderio e sperare che si avveri solo uno e niente più.
Voglio un figlio per raccontargli la mia vita e le mie emozioni e quello che provo e ho provato in questa vita che sembra non accorgersi della mia presenza su questo mondo.
Voglio che Marta e Monica e Alessandra si ricordino di me perché sono solo un ragazzo di quasi 40 anni che non sa più che pesci prendere. Ho voglia di hamburger e wurstel alla brace che mi riempiano la pancia insieme alla birra che ho in corpo.
Ho voglia di essere amato e di amare nello stesso modo per poter ricambiare questo sentimento di cui ci è stato fatto dono ma che non sappiamo adoperare nel modo giusto.
Sono solo tanto solo perché?
Non sto male ho solo bisogno di qualcuno che mi ascolti e niente più.
Vorrei tanto scrivere una storia una bella storia dove tutti sono felici e contenti ma non mi viene nulla perché questo è un mondo triste tanto triste e non ho ancora capito il perché, perché nessuno è riuscito a trovare un po’ di felicità.
Voglio solo bere e andare fuori più fuori di quello che sono ora perché solo in questo stato riesco a pensare e dire quello che provo, ancora sono troppo normale per raccontare tutto quello che so.
Cosa posso dire ora non lo so perché domani potrebbe essere brutto rileggere quello che penso veramente potrebbe far male a chi mai un giorno leggerà queste parole.
Un bacio cos’è mai un bacio se non fonte di guai e che guai!
Per favore qualcuno mi aiuti ho bisogno di aiuto ho bisogno che qualcuno mi spieghi cos’è l’amore perché io credevo di averlo capito ma invece è risultato un inganno un tragico inganno che provoca solo dolore.
Su tutti i fronti e a qualsiasi età perché non credo che ci sia nessuna via di scampo. Solo gli animali quelli che crediamo essere inferiori a noi sanno e hanno capito cos’è l’amore. Perché sono esseri semplici senza troppe idee per la testa.
Una stella cadente una sola e niente più non chiedo altro, quanto basta per avere almeno l’illusione di poter esprimere un desiderio e essere felice per la sua semplicità.
Perché non riesco a dimenticarti ditemi perché?
Ditemi il perché per favore. Silvia dove sei? Tu almeno puoi capirmi tu so che puoi capirmi perché anche tu stai soffrendo so che stai soffrendo. Ovunque tu sia so che stai soffrendo per amore.
Aiutami a capire per favore.
Davanti ad un portatile soffro e so che la mia sofferenza è senza speranza perché la donna che amo non pensa a me. So che domani mi farà male la testa ma ora sto bene troppo bene.
Sono le 22,00 in punto e penso a te che palle non ne posso più devo dimenticarti ma come ? Ditemi come? Perché io non so più come fare. Rivederti è la cosa più dolorosa di questo mondo. Devo dimenticarmi della tua esistenza è la cosa migliore che possa fare per me stesso.
E’ l’unico modo per poter andare avanti, mamma aiutami tu dimmi come e cosa devo fare tu lo sai lo hai sempre saputo cosa era meglio per me.

Moni ti AMO!
Mi manchi da morire perché?

]]> By: Luana http://paulocoelhoblog.com/2006/09/13/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/comment-page-2/#comment-520578 Luana Fri, 29 Sep 2006 19:46:00 +0000 http://paulocoelhoblog.com/guerrierodellaluce/13.09.2006/edizione-n%c2%ba-129-storie-sull%e2%80%99arroganza/#comment-520578 Nina ...non ci crederai... Ho riletto tre volte "sulla sponda del fiume...." e tutte e tre le volte, Paulo è riuscito a commuovermi sino alle lacrime!!!! Grazie Nina, per averlo riproposto. E' anche il mio libro preferito , tra quelli di paulo, anche se pendo anche molto per "Monte Cinque".... Sono felicissima, che il duello virtuale, tra te e Marco si sia ricomposto!!!!! Notte di stelle a tutti voi.... Besos!!!! LU Nina …non ci crederai…
Ho riletto tre volte “sulla sponda del fiume….” e tutte e tre le volte, Paulo è riuscito a commuovermi sino alle lacrime!!!!
Grazie Nina, per averlo riproposto.
E’ anche il mio libro preferito , tra quelli di paulo, anche se pendo anche molto per “Monte Cinque”….

Sono felicissima, che il duello virtuale, tra te e Marco si sia ricomposto!!!!!
Notte di stelle a tutti voi….
Besos!!!!
LU

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