Comments on: Edición nº 139: Cuarto pecado capital – Ira

By: adriana

adriana — Mon, 08 Sep 2008 16:34:41 +0000

tengo una pregunta es verdad que alguien te puede llevar al tribunal de cristo para el perdon de tus pecados

By: Pilar

Pilar — Wed, 05 Sep 2007 00:39:23 +0000

bueno yo creo ke la ira es algo…biologico…bueno no e sque yo lo crea asi…es en arte un aspesto muy biologico…ya que una persona que s ealtera facilmente lo lleva en su sangre o genes… pero si es algo que se puede controlar con mucho esfuerzo, no creo que sea dios el que te ayude en algo asi( sy atea, pero creo que esto va en la fuerza y dedicacion que cada uno l pongas a sus problemas sea cual sea…ya qu esta cmrobado que hay muchos sentimientos que pueden contrlarse, es decir el poder esta en la mente…
asi que piensen bien antes de enojarse…poque luego tendran que sacar el enojo y los malos ratos no te los quita nadie ni nada…

By: Charly

Charly — Mon, 25 Jun 2007 22:56:48 +0000

Che bruja deja de hablar huevadas q esto es para gente seria

By: Charly

Charly — Mon, 25 Jun 2007 22:53:35 +0000

este tipo de programa es muy bueno y queria decir q n algunos casos tenemos dudas muy, perdon por la expresion, estupidas, somos grandes basta de resentimientos traten de amar a su progimo y basta de ofenderse

By: beto-audioslave ¡

beto-audioslave ¡ — Sun, 24 Jun 2007 14:15:14 +0000

muy relativo ¡ me gusta ¡

By: PAOLA ANGULO

PAOLA ANGULO — Tue, 12 Jun 2007 02:09:09 +0000

EL TEMA DE LOS PECADOS CAPITALES ES SUPER INTERESANTE Y LA IRA ES UNO DE LOS MAS COMUNES , PIENSO QUE DIOS ES EL UNICO QUE NOS GUIA , SI NOSOTROS QUEREMOS Y OBVIAMENTE LOS ANGELES QUE EL NOS ENVIA PARA ALEGRAR EL CAMINO, ACONSEJARNOS. SOLO DEBEMOS VER LAS SEÑALES ADECUADAS, RESPIRAR PROFUNDO Y PONER EN MANOS DE EL TODOS NUESTROS PROBLEMAS Y ANGUSTIAS.LA VENGANZA ENVENENA Y ES UNA TRAMPA, PORQUE CUANDO ACTUAMOS IRACUNDAMENTE PARA PERJUDICAR A OTROS, INCLUSO CON LA PALABRA, ESO NOS DAÑA A NOSOTROS MISMOS. SABER QUE ESTE MUNDO ES TEMPORAL Y QUE DEBEMOS ACOJER EN NUESTRO CORAZON AMOR, GENEROSIDAD Y ARMONIA. OBVIAMENTE REQUIERE TIEMPO Y DISCIPLINA, ADQUIRIR NUEVOS HABITOS, ESCUCHAR A NUESTRO CORAZON Y DISFRUTAR CADA MOMENTO. SABER QUE SI NOS IRRITAMOS POR LAS ACCIONES DE OTRAS PERSONAS, ESTAMOS PERDIENDO EL TIMON DE NUESTAR VIDA. SEMBREMOS BUENAS OBRAS Y HAGAMOSLO DESINTERESADAMENTE. LA CANALIZACION AYUDA MUCHO A DESPOJARNOS DE ENERGIAS NEGATIVAS COMO LA IRA. OREMOS DE CORAZON Y ACTUEMOS EN CONFORMIDAD.RECOMIENDO DISCIPLINAS COMO YOGA, O REIKI, LES CONFIESO QUE NO LAS PRACTICO, PERO QUIERO HACERLO, HE VISTO EXCELENTES RESULTADOS EN PERSONAS CERCANAS Y ME ENCANTAN. BESOS Y LA MEJOR ENERGIA!!!!!

By: victoria

victoria — Sun, 03 Jun 2007 19:12:52 +0000

hola,bueno yo se, que el unico que puede cambiar la ira y el penzamiento de venganza es cristo jesus,nosotros por nuestros propios medios es imposible¡¡¡¡cristo es e unico que puede cambiarnos de verdad y para siempre¡¡¡,,vicky

By: ALEJANDRA

ALEJANDRA — Tue, 27 Feb 2007 17:35:07 +0000

ANDREA:
LEI TU COMENTARIO Y CREO QUE SI TU MAMA ESTA SOLA , DEMOSTRALE QUE EN VERDAD PODES BRINDARLE TODAS LAS COSAS QUE ELLA NO TE DIO EN SU MOMENTO, DIRIA QUE SOS VOS LA QUE DECIDE SI HABLAR O NO, ME PARECE QUE MEJOR SERIA QUE TRATES DE OLVIDAR Y CONTINUAR PARA ADELANTE, LOS LAZOS FAMILIARES ESTAN , Y CREO QUE PARA QUE TE SIENTAS BIEN TENES QUE EN CIERTA FORMA PERDONAR .
TODO PARTE DE AHI, O TRAZAS UNA LINEA Y EMPEZAS OTRA VIDA, O TE VAS A QUEDAR CON LA ANGUSTIA , EL QUERER ENCONTRAR PORQUE TE PASO ESTO.
DISFRUTA DE TU HIJA, QUE ES EL REGALO MAS LINDO QUE LA VIDA TE HA DADO, SALI ANDA A LA PLAZA, CORRE .LA ENERGIA QUE TE DAN LOS NIÑOS ES HERMOSA. VAS A PODER A VOLVER A SER VOS.
TE DESEO MUCHA SUERTE Y QUE DIOS TE ILUMINE PARA QUE TU CORAZON ENCUENTRE LA PAZ . CHAU ALEJANDRA DE ARGENTINA

By: Mariola

Mariola — Tue, 27 Feb 2007 13:59:28 +0000

Hola de nuevo…guerreros:
Vuelvo a leer los comentarios de Andrea y vuelvo a sentir la necesidad de decir algo.
Sabes que quieres liberarte de tu rabia y no sabes cómo….pues creo que nadie te lo puede decir, nadie te puede ayudar.
Los seres humanos son complejos, muy complejos. Cada uno está dotado de sentidos, una mente, un corazón… sus circunstancias…además todos esos componentes y muchos mas cambian en el tiempo. Cada uno reacciona ante un estímulo de una determinada forma, en un momento dado y nunca sabemos cómo va a ser nuestra reacción hasta que no recibimos el estímulo y lo procesamos.
Incluso ante un mismo problema reaccionamos de forma distinta según sea nuestro estao en ese momento.
Siendo tan circunstancial nuestra propia reacción, cómo predecir la de los demás?
Lo que vale para mí, no necesariamente es aplicable a tí. Se conoce y se aprende a través de la experiencia. Las teorías son globales, en ocasiones pueden colaborar a audarnos, pero no nos valen mientras no las experimentemos. Yo no puedo decirte a ti ni a nadie cómo solucionar su problema, porque ni siquiera alcanzo a saber cómo resolveré los míos cuando se planteen.
Tal vez lo que buscas es sencillamente aprobación a tus acciones, y no la necesitas. Haz lo que te parezca que debes hacer, lo que te vaya a ayudar y no esperes ni la aprobación ni el consentimiento de nadie aparte de tí misma. La rabia es tuya, la solución también.
Bueno, ahora muchos besos a todos. Suerte Andrea.

By: Luis Miguel

Luis Miguel — Mon, 26 Feb 2007 18:29:09 +0000

Un saludo a todos de todo corazón.
Quien siembra vientos recoge tempestades.
Este dicho popular podría resumir, aunque de forma sucinta, una ley natural universal, la ley del karma. Todo suceso, físico o mental, tiene una causa predecesora. Así de simple. La rabia de Andrea tiene un porqué, ella lo sabe bien. Ahora, ¿será posible que esa rabia venga de este auto-sometimiento en el que sesumerge? La contención normalmente lleva al aumento de la rabia, como el aire aviva el fuego de la hoguera. Decían los primeros cirujanos griegos: donde hay pus hay que drenar.
¿Son tan importantes las consecuencias a las que te refieres?
Particularmente he vivido una situación parecida a la que te encuentras ahora. Hace muchos años también tuve que elegir entre dos personas, dos familias, muy cercanas a mi. Al principio, por un par de años, hice malabares y conseguía una falsa tregua. Gasté muchísima energía y al final sólo conseguí, quizá, empeorar la situación y provocar más sufrimiento que si, al principio, hubiese encarado la situación.
Tuve la conversación, y discusión, que durante un tiempo quise evitar, y al final quedé totalmente sorprendido.
Y desilusionado.
Sorprendido del odio que las personas pueden generan, aún sin una causa suficientemente fuerte. Por banalidades sin importancia. Desilusionado conmigo mismo por, como dice Mariola en su mensaje anterior, haber creído, inocentemente, que podría adivinar sus pensamientos y preveer el discurrir de los acontecimientos.
Andrea, lo que yo haría (el problema es que yo soy yo y no tú, por supuesto) sería ser totalmente sincero conmigo mismo primero y antetodo. Si es odio lo que siento, aceptarlo, Vivirlo, porque sólo llenándole de luz, dándole atención plena, podré quizá sobrellevarle. Luego, después de aceptarme, quizá descubra que no puedo dar a quien me pide. Si es así, entonces no daría. Con toda cosciencia. La ley del karma no significa que como trates a tus padres después te tratarán tus hijos. Esa leyenda propagandística es de sobra conocida por todos. La ley del karma significa que así me porte con mis hijos provocaré en ellos cariño o rechazo. Sin más.
Entonces, y es sólo una opinión, quizá deba dedicar mi atención y mi energía a mi auténtica familia, que son quienes conviven conmigo, y aquellos de quien tengo toda la responsabilidad de su creciento y bienestar. Porque como ya he dicho, quien siembra vientos recoge tempestades.
Y si sientes tempestades, deja que las recoja quien las haya sembrado. Es su karma. Y no el tuyo.
Gracias a todos por estar ahí fuera.

By: Andrea

Andrea — Mon, 26 Feb 2007 13:55:01 +0000

En esas estoy desde hace mucho tiempo, intentar concentrarme en mi familia, ser feliz y hacerles a ellos, pero sabes? no me ha sido posible hasta ahora porque yo no estaba nada bien, esa es la verdad.
Ahora soy capaz de disfrutar de muchas cosas de las que antes era incapaz gracias a los años de terapias que he hecho.
Y sí, sé que debo liberarme de esa rabia, y sí, sé también que mi madre es como es, que nada ni nadie la va a cambiar y casi que ni lo pretendo, pero sí reconozco cuál hubiera sido mi deseo. Si alguien ha visto la película Volver de Pedro Almodóvar y la última escena se dará cuenta de a qué me refiero.
Pero necesito liberarme de esa rabia que sólo me está haciendo daño a mí en este momento y no sé cómo. No quiero hablarlo con mi madre, no estoy preparada ni dispuesta a responsabilizarme de esas consecuencias y entonces unilateralmente no sé cómo hacerlo, cómo soltarla. Sí sé que debo hacerlo por mi felicidad y la de mi familia, pero no sé cómo.
Mi madre ahora que está sola está demandando el afecto y la atención que en un tiempo yo necesité de ella, pero yo no sé si en este momento puedo darle lo que quiere y el verme en ese dilema tampoco me hace sentirme feliz porque entre otras cosas yo no soy así. La verdad es que siempre le puse a ella por delante de todo, incluso de mí misma.
Muchísimas gracias por vuestra comprensión y apoyo, sin daros cuenta quizás me habéis ayudado mucho a meditar sobre este tema y sacar conclusiones.
Sed felices
Andrea

By: Mariola

Mariola — Mon, 26 Feb 2007 05:05:31 +0000

Hola otra vez a todos los guerreros:
Creo que muchas veces nos equivocamos y uno de nuestros mayores errores es pensar y pretender que los demás actúen, sientan o piensen como lo haríamos nosotros mismos.
Esperamos una conducta de alguien sin pararnos a pensar si esa persona es capaz siquiera de imaginar el daño que ha hecho, las consecuencias de sus actos, llegando muchas veces al extremo de no comprenderlo ni aunque se lo expliquemos.
Siempre queremos que los demás se pongan en nuestro lugar para entendernos pero, a menudo, cuando nosotros lo hacemos, cuando nos ponemos en su lugar, lo hacemos con nuestros ojos, nuestros sentidos, nuestras programaciones, y no con las de ellos, con lo que realmente estamos mirándonos a nosotros mismos en una acción no nuestra, pero no estamos realmente en su lugar.
Pocas veces llegamos a pensar realmente como lo haría el otro, porque pocas veces conocemos mínimamente al otro.
A Andrea le han llegado comentarios de varios de nosotros, todos hemos intentado ayudar pero, ninguno de nosotros creo pueda haber ayudado mucho porque, entre otras cosas como el absoluto desconocimiento, nosotros no hemos estado en su lugar. Es difícil ponerse en el lugar de los demás y la mayoría de las veces resulta aventurado pensar y mas aún decir cómo actuaríamos ante unos hechos sin haberlos experimentado, nunca conocemos nuestras reacciones hasta que no las vivimos.
Seguramente Andrea tiene razón cuando dice que posiblemente no necesite perdonar, tal vez sólo sea un empeño que le viene impuesto por sus creencias, su entorno. Y creo que aunque no perdones sí debes liberarte de la rabia, para vivir bien, para dedicar tu vida a tu felicidad y la de tu familia. Pero seguramente esa liberación si no depende del perdón sí dependa de la aceptación de que tu madre es como es y no la vas a cambiar…como suele decirse, “no le pidas peras al olmo”. Y eso en parte ya sería una especie de perdón, aunque otorgado unilateralmente, no ante un sincero arrepentimiento por lo ocurrido.
Como dijo Luis Miguel ser padres es una vocación o debe serlo, engendrar es muy simple,…. cuidar, educar, mimar y procurar que tus hijos sean algún día personas felices no es fácil, precisa mucha dedicación, así que Andrea, tu tienes en tus manos algo que no todos hemos tenido el privilegio de conseguir, tu hija….la vida por fin te ha sonreído, concentra todas tus energías ahora en tu familia y poco a poco alcanzarás la felicidad.
Muchos besos a todos y hasa pronto guerreros.

By: ALEJANDRA

ALEJANDRA — Sun, 25 Feb 2007 14:43:55 +0000

MARIOLA:

LO IMPORTANTE ES QUE ANDREA ESTA MEJOR, EN CUANTO A MI COMENTARIO NO INTERPRETE MAL, PERO DE HABERSE SEPARADO LA MADRE ,AL PREGUNTARLE EL CAUSAL NO CREO QUE LA MADRE HAYA PODIDO OCULTAR LO SUCEDIDO.
VOS DEBES SABER QUE EN LOS TRIBUNALES DE FAMILIA HAY PSICOLOGOS, ABOGADOS QUE SE DAN CUENTA DE TODO.
PERO NO ES MI IDEA ENTRAR EN POLEMICA, AL CONTRARIO ME GUSTA LA PAZ.
APUESTO A LA FAMILIA COMO MUCHOS.Y NO ESTOY INTERIORIZADA EN ESTOS TEMAS , SOLO QUIZE ESCRIBIRLE ANDREA .
POR FAVOR LUIS MIGUEL CUANDO PUEDAS ESCRIBINOS A TODOS LOS GUERREROS , PORQUE NOS AYUDA MUCHO TUS CUENTOS . SUERTE A TODOS .ALEJANDRA DE ARGENTINA

By: Andrea

Andrea — Sun, 25 Feb 2007 10:36:26 +0000

Gracias a todos, tampoco pretendo monopolizar el debate. Pero decir que gracias a Dios tuve suerte con mi familia. Tengo una hija adorable y un marido que me ha demostrado y me demuestra cada día que me ama porque de otra forma no habría pasado todo esto conmigo, ha sido muy duro.
Perdonar? probablemente lo consiga por mi forma de ser, pero de verdad siento que no sé si es necesario para que yo me sienta bien.
Y sólo un ejemplo.
Cuando yo hago algún mal y me doy cuenta, iría directamente a la persona a pedir si puede perdonarme. Pero si a esa persona a la que he hecho mal no le digo nada ella no sabrá si yo estoy arrepentida o no de lo que hice. De tal forma estoy segura de que una persona que repite continuamente un acto no se arrepiente y no se pone en el lugar de la persona que ha dañado. Merece perdón? a ver, yo no soy Dios, él juzgará y sentenciará, pero el perdón o se siente o no hay nada que hacer.
Y en el caso de los padres e hijos todavía para mí es más flagrante. Yo nunca me pondré por delante de mi hija, para mí así es el amor que le profeso, algo de lo que dudo de mis padres hacia mí.
un abrazo

By: Concepción

Concepción — Sun, 25 Feb 2007 01:00:11 +0000

Estimado señor Coelho:
Deseo que se encuentre bién.Hace unos dias he mandado un comentario y no lo veo aquí, no sé, quizá se perdió en el ciber espacio, decía mas o menos esto.
El pecado anterior “lujuria” no lo comenté porque me ví incapacitada para hacerlo, jamás he sentido respecto al sexo o al amor nada que considere “pecado” no comprendo ése término, por lo tanto no escribí al respecto.
Referente a la ira, es uno de los “pecados” que más nos preocupa, porque va ligado al odio, y ya sabemos que quien odia a otro se hace daño a si mismo, por lo tanto, ¿nos preocupa porque queremos ser mejores? o por el contrario si odiar no nos perjudicara ¿le daríamos tanta importancia?.
Yo lo veo como una persona que quiere tirar a otra por un precipicio pero que está atada a ella por una cuerda que se llama odio, de este modo si quiere acabar con ella no puede hacerlo sin caerse él tambien, y por eso, no la tirará, y contará a los demás que “quiere ser mejor persona” cuando la verdad es que desistió porque no quiso lastimarse el mismo, aunque también es verdad que ya sea por un motivo, o por otro, siempre es bueno intentar no hacer daño a los demás.
Los seres humanos mentimos constantemente, ¿se han parado a pensar cuando nos acostamos, cuantas veces hemos mentido ese dia? yo personalmente realizo este ejercicio a menudo, y todavía no he encontrado un sólo dia en el cual no dijera una mentira, aunque sea “piadosa” y eso que me considero “una pecadora buena” es decir una persona común y corriente. El pecado de ira y odio es terrible para el ser humano, cuando lo sientes descubres el lado más oscuro y mezquino de ti mismo, te das cuenta que serías capáz de hacer lo peor a otro semejante, aunque afortunadamente tenemos a nuestro Ángel al lado, que nos ayuda a mantener el equilibrio, entre el bién y el mal.En realidad, en la vida todo consiste en éso, en mantener el equilibrio de las cosas, es curioso, ¿se han parado a mirar los árboles? ¿los arbustos? algunos están torcidos, otros parece que tienen el volumen descompensado, pero no es así, la naturaleza les vá dotando a medida que crecen de el peso idóneo en ambos lados para que mantengan el equilibrio y no caigan hacia un lado. Desde mi punto de vista, los seres humanos somos así, con la diferencia respecto a las plantas que nosotros somos dueños de nuestro propio equilibrio, en nuestras manos está conseguirlo, somos libres de sentir, de actuar, y si únicamente nos dejamos “cargar” con lo negativo, tarde o temprano seremos victimas de “nuestro propio peso” y caeremos.
De todos modos, yo que soy una optimista (aunque a veces no lo parezca) creo que de todo se saca algo bueno, en este caso también, yo he odiado, y ahora sé firmemente que jamás volveré ha hacerlo, y vuelvo un poco al principio, ¿lo haré porque soy buena? o ¿ lo haré porque me hace daño a mi? no sé, pero de cualquier modo, intentaré “no caer hacia un lado”.
Señor Coelho su mente me fascina.
Un beso desde España.

By: Mariola

Mariola — Sat, 24 Feb 2007 17:31:56 +0000

Hola a todos los guerreros y hola Alejandra:
Creo que has malinterpretado mis palabras. Yo dije:

” Si ella se hubiera separado, hubieras tenido que ir fines de semana con él, y vacaciones… y ella no habría podido protegerte. Para privarle de ese derecho de visitas hubiera tenido que alegar y demostrar ante un tribunal los abusos…. hacer público lo ocurrido y tu hubieras tenido que soportar el calvario de reconocimientos médicos, exploraciones judiciales y no volver a ver a tu padre. Lo hubieras preferido ?”

Para privar de las visitas hay que denunciar el abuso y se por experiencia el calvario que eso supone para las víctimas…pero te digo más…aún con los abusos…en determinados casos se permiten las visitas tuteladas en los puntos de encuentro familiar, por lo menos, aquí así ocurre.
Hay estudios que demuestran que mantener el contacto beneficia al menor, siempre que se haga en un ambiente controlado, en el que el menor esté protegido y normalmente bajo la supervisión de un profesional. De alguna forma el menor recibe de su padre o madre agresor, muestras de cariño, apoyo, comprensión. Se instaura el diálogo, y no guarda de ellos sólo el maldito recuerdo de la agresión.
Esto dura hasta que el menor sea capaz de defenderse y de decidir, ya con un cierto uso de razón, si desea o no seguir manteniendo el contacto. El resultado es, en la mayoría de los casos, que los menores contínuan la relación con su progenitor.
Existen muchos estudios sobre el tema. Los agresores sexuales no tienen antenas verdes, sino que son gente tan normal como tu o yo en su vida cotidiana. Es un trastorno que sólo se produce cuando el individuo en cuestión se enfrenta al estímulo que lo trastorna. POr ejemplo en las prisiones, los agresores sexuales son presos modelo, descritos por los otros internos como buenas personas., buenos compañeros….. y eso que conocen perfectamente el motivo de su internamiento.
Se considera que los niños que han sufrido abusos en su infancia, no deben tener ese sólo recuerdo de su progenitor, les ayuda a superarlo comprobar que de su padre, o madre, pueden recibir muchas otras cosas y eso les ayuda a crecer mejor y mas equilibrados, a superar el trauma. Si les apartas completamente de ellos en su infancia, sólo guardan los recuerdos del daño sufrido, y al no poder comunicarse con ellos, tampoco pueden expresar lo que sienten.
Todo esto creo que poco o nada tiene que ver con el caso de Andrea, pero, por lo que ella después contó, lo que al final vivió fue un poco lo que se intenta conseguir en los puntos de encuentro. Tal vez, inconscientemente, su madre provocó que ella fuera algún día capaz de perdonar a su padre que, a fin de cuentas… es lo que importa, por su felicidad.
Muchos besos a todos los guerreros

By: ALEJANDRA

ALEJANDRA — Sat, 24 Feb 2007 14:42:16 +0000

MARIOLA:
LEI TU COMENTARIO Y NO ESTOY DE ACUERDO CUANDO EXPRESAS EN CIERTA FORMA, Y DECIS QUE DE HABER DENUNCIADO ESTA SITUACION DE ABUSO POR LA QUE ATRAVESO ANDREA ,EL JUEZ DETERMINARIA VISITAS LOS FIN DE SEMANA CON EL PADRE.NO!!!!, TE ASEGURO QUE SI ESTO LLEGA A UN JUEZ NO LE PERMITEN EL ACCESO A SU HIJA, SE NOMBRA UN TUTOR RESPONSABLE.
ES UN TEMA MUY DIFICIL, PERO ANTE TODO UNA MADRE TIENE QUE DEFENDER A SU HIJO Y POR OTRO LADO HACER TRATAR AL MARIDO CON MEDICOS ESPECIALIZADO.
NO ESTOY DE ACUERDO QUE LA MAMA POR EL QUE DIRAN SE QUEDO CALLADA.PERO BUENO HAY QUE PERDONAR COMO DIJE ANTES Y TRATAR DE RECONSTRUIR EL NUCLEO FAMILIAR .
LO IMPORTANTE ES QUE ANDREA HOY TRATE DE SER FELIZ .
PERDONA MARIOLA PERO LEI TU COMENTARIO Y NO PODIA OMITIR LO QUE PIENSO .SUERTE ALEJANDRA DE ARGENTINA

By: ALEJANDRA

ALEJANDRA — Fri, 23 Feb 2007 20:23:17 +0000

ANDREA: LEI TU COMENTARIO Y ME IMPRESIONO MUCHO, LO UNICO QUE TE PUEDO DECIR QUE DE AHORA EN MAS TRATES DE ESTAR BIEN, QUE TE OLVIDES DE LO SUCEDIDO, PERDONALOS , NO ES FACIL , PERO CREO QUE ES LA UNICA SALIDA PARA QUE TU VIDA SEA LINDA , PARA QUE EN EL FUTURO PUEDAS PROYECTAR UNA FAMILIA , CON UN MARIDO QUE TE QUIERA, CON HIJOS QUE TE DEVUELVAN TODA LA INOCENCIA QUE PERDISTES,ME PUSE TRISTE PERO A LA VEZ SE QUE VAS A SUPERAR ESTE DIFICIL MOMENTO.
EL AMOR TE VA HA HACER SENTIRTE DISTINTA , UN BUEN CHICO QUE TE RESPETE Y TE MIME.
TE DESEO MUCHA SUERTE Y CUANDO TE SIENTAS MAL ESCRIBINOS Y ENTRE TODOS VEMOS COMO IR TRATANDO DE ESTAR MEJOR CADA DIA.
CHAU ALEJANDRA DE ARGENTINA

By: Maikel Riggs

Maikel Riggs — Fri, 23 Feb 2007 14:40:35 +0000

Hola!!!
Solo escribo para presentarme, aguardaré el próximo número para ponerme al día y compartir con ustedes. Soy escritor y cubano de nacimiento. He leído toda la obra de Coelho y no voy a estar diciendo lo mucho que lo admiro y todas esas cosas porque si estoy aquí es por algo. Un cordial abrazo
Maikel Riggs

By: Andrea

Andrea — Fri, 23 Feb 2007 10:40:30 +0000

Sólo quería añadir una cosita más.
Luis Miguel, ojalá todos los padres del mundo tengan tanta conciencia como tú tienes de lo que supone ser PADRE/MADRE. Yo también tengo una hija y ella evidentemente tendrá sus carencias que yo tal vez no podré evitar traspasarle, pero hago todo lo posible por darle todo lo que necesita un niño, esa niña que yo fuí y no pude tener por lo que sea.
Ahora bien, también tengo mucho que agradecer a este proceso que llevo pasando durante estos años y no es otra cosa que haberme descubierto a mí misma, ser consciente de lo que hay, saber lo que quiero y lo que no y … lo que he crecido? bueno, me abrumo al pensarlo, se podría decir que viví hasta los 35 con los ojos cerrados, soy una persona diferente. Ahora ya no puedo volver atrás, tengo seguridad de que conseguiré lo que busco si sigo trabajando, disfruto del proceso, pero todavía hay pequeños autocastigos que no he logrado superar aún y que sí necesito salvar para sentirme bien.
un abrazo a todos

By: Andrea

Andrea — Fri, 23 Feb 2007 10:26:15 +0000

De verdad que os agradezco muchísimo vuestras palabras de apoyo y comprensión, creo que en este momento las necesito. Como sería muy largo de contar mi caso en cuestión y tiene muchísimos matices iré más o menos al grano de lo que más me importa en este momento. Pero sí que quiero aclarar alguna cosa porque si bien yo le perdoné a mi padre, él nunca me pidió perdón y ni siquiera lo hablamos aunque estoy segura de que él sabía que yo lo sabía. Quiero decir que le perdoné horas antes de su muerte porque yo necesitaba hacerlo, por él para que se fuera en paz y por mí porque sabía que era importante para mí.
Por cierto, tuve amnesia y de hecho todavía la tengo, recuerdo mínimamente detalles de mi infancia así que no puedo decir con rotundidad a qué edad empezaron, cuándo acabaron y porqué. Sólo deciros que supe después de su muerte de la existencia de más abusos cometidos a otras personas y en ese momento me pregunté si habría sido capaz de perdonarle antes de haber muerto si lo hubiera sabido porque ahora mismo no sé ni qué siento ya.
Pero con respecto a mi madre … sé que probablemente lo que me aconsejaría casi todo el mundo para que yo me sienta libre definitivamente es que le diga lo que le tenga que decir y que rompa la relación con ella. Y digo lo de romper porque sé que ella lo iba a negar y lo sé por una conversación que tuve con ella al respecto. Tal vez sería lo más fácil, le traspaso el resto de mi mochila de mierda a quien corresponde y listo y sí, yo me desahogaría de lo lindo, toda mi rabia que es mucha, pero sé que eso tampoco me haría feliz porque sé que la quiero mucho, siempre lo he hecho y de hecho si callé mientras mi padre vivía todo fue por no hacerle daño a ella. Pensé que yo era adulta y podría superarlo por mí misma sin necesidad de hacer daño a más gente, pero después de ver que ella lo sabía ya no sé qué decir… sólo que no quiero dejarle sola los pocos años que pueda vivir, de alguna manera tampoco voy a decir que es la peor del mundo, sencillamente no supo hacerlo por incultura o por lo que sea y todavía no sabe hacerlo, creo que esto le supera.
De verdad que os agradezco mucho vuestras palabras.
un beso

By: Mariola

Mariola — Fri, 23 Feb 2007 06:08:53 +0000

Holaa todos los guerreros y especialmente a Andrea:
Cuando leí ayer tu escrito me quedé sin palabras…verás, por mi profesión conozco muchos casos como el tuyo, sé la ayuda que precisan las víctimas, pero pocas veces he oído en primera persona el relato.
Yo no se la forma de superar, perdonar algo así. Ignoro qué mecanismo te puede llevar a perdonar algo como lo que tu viviste…
La ira que sientes es normal, cualquiera lo entiende, pero desde luego aunque sea normal, no te va a curar, no va a cerrar tu herida.
Supongo que tú eres la única que sabes cómo afrontar tu vida, tú conoces ya el mecanismo del perdón, pues ya lo hiciste con tu padre. Dices que después de mucho trabajártelo, le conseguiste perdonar, porque le quieres mucho.
De alguna manera, supongo que a ese perdón te llevó el diálogo, expresar a tu padre lo que sentías, y que en algún momento él llegó a entender el daño causado y te pidió sinceramente perdón.
Supongo también que, pese a lo ocurrido, en su actuar hubo otras cosas que te demostraron que te quería mucho y al final, conseguiste perdonar.
Desconozco las circunstancias de lo ocurrido pero…has pensado que posiblemente con tu madre podría ocurrir lo mismo? Has pensado que aquéllo que ocurrió hace muchos años, a lo mejor cesó cuando tu madre lo descubrió?
Háblalo con ella, díle el daño que ella también te hizo, ella podrá sincerarse, contarte sus motivos para continuar siendo una familia pese a lo ocurrido.
Sé que los niños que han sido víctimas de abusos, a menudo se sienten culpables de lo sucedido… a lo mejor tu madre valoró que continuar con tu padre te podría compensar el daño recibido… igual pensó que separate definitivamente de él te hacía más daño.
Si ella se hubiera separado, hubieras tenido que ir fines de semana con él, y vacaciones…y ella no habría podido protegerte. Para privarle de ese derecho de visitas hubiera tenido que alegar y demostrar ante un tribunal los abusos…. hacer público lo ocurrido y tu hubieras tenido que soportar el calvario de reconocimientos médicos, exploraciones judiciales y no volver a ver a tu padre. Lo hubieras preferido?
Verás, tal vez pienses que este comentario no tiene nada que ver con tu caso, pero nos pedías opinión y yo te la doy, aunque seguramente, no te ayude mucho. Si quieres perdonar, si quieres ser un poco mas feliz, creo que sólo lo conseguirás hablando a tu madre, expresando cómo te sientes, traicionada, dolida, abandonada.
Por favor, pon tanto empeño en perdonar como el que pusiste con tu padre. Permítete ser feliz.
Un abrazo. Mariola.

By: Luis Miguel

Luis Miguel — Thu, 22 Feb 2007 17:23:56 +0000

Un saludo a todos de todo corazón.
Querida Andrea, como bien sabes, el tema de la familia es muy complicado. Es muy importante el ser cosciente de que no somos responsables por el mal de los demás, sólo podemos responsabilizarnos de aceptar o no aquello que nos ofrecen, tal y como expliqué en mi mensaje anterior. Tú misma te refieres a ello en tu escrito.
Dicen que cuando iban a disparar un tiro a la cabeza en la ejecución de un joven revolucionario, éste estaba sonriente y en paz. Su verdugo, incrédulo, le increpó insultándole, y provocándole, haciendo alusiones a su superioridad y a su poder sobre la vida y la muerte.
“Puedes quitarme la vida, eso es cierto. Pero no puedes quitarme mi dignidad y la libertad de mi mente, por lo que al final, no puedes quitarme nada” contestó el joven resueltamente antes de morir.
El tema de la familia es delicado para casi todos, pero desde mi punto de vista, es algo que veo con cierta claridad. La verdad es que desde muy pequeños estamos programados para necesitar y desear tener una familia feliz. En la niñez, sea por el cine, la televisión y nuestro propio entorno, se nos muestra el modelo de familia como único para nuestra supervivencia. Esto tiene su parte de verdad, todo niño necesita de un modelo para poder sentirse seguro y poder desarrollarse. Pero al fin y al cabo se trata sólo de una programación. Según mi propia experiencia a lo largo de nuestra vida podemos relacionarnos con varios tipos de “familias”, siendo todas ellas muy beneficiosas y necesarias, pero no todas por obligación tienen que serlo “de sangre”.
Eres una persona madura que intenta sobreponerse a un mal demasiado importante. Creo, por lo que escribes, que lo haces además con resolución y una buena dosis de sabiduría.
Pero no te sientas obligada a aceptar, por estar programada, a unos padres por el mero hecho de ser tus progenitores. Soy padre y puedo decirte que para mí no es sólo un honor, si no que, la progenitura, es una responsabilidad que tendré que cuidar por el resto de mi vida. Engendrar un hijo lo hace cualquiera. Cuidarlo, educarlo y mimarlo necesita vocación, esmero y trabajo.
No soy quien para decirte lo que debes hacer. Sólo estoy dando mi opinión, si acaso, para que sepas que no estás sola. Bienvenida al grupo de guerreros. Estoy bien seguro que no seré el único que esciba para darte su apoyo y confianza.
Gracias por escribir, habrás necesitado valor.
Gracias a los demás por estar ahí fuera.

By: Andrea

Andrea — Thu, 22 Feb 2007 10:19:53 +0000

Hola a todos, es la primera vez que escribo y me he animado por el tema en cuestión, porque lo vivo en este momento. Sí entiendo que la ira es un sentimiento que yo siento cuando percibo que se comete una injusticia, y también entiendo que el concepto de justicia no es universal, es subjetivo. Pero hay temas que supongo que para todos serán de justicia y para eso explicaré un poco el caso en el que me encuentro.
Siempre la relación con mi madre fue de auténtico amor/odio, ni contigo ni sin ti. Nunca me sentí querida ni protegida por ella de tal manera que hice todo lo posible toda mi vida por sentir su aprobación, porque se sintiera orgullosa de mí y por hacerme querer. Pero lo único que recibí fueron constantes críticas a mi forma de hacer las cosas, etc, etc. Le quiero, esa es la verdad, y eso es lo que me duele.
Hace pocos años descubrí que mi padre abusó de mí siendo pequeña. Yo me trabajé muy mucho mi parte para poder superarlo y lo logré, incluso fuí capaz de perdonarle porque siempre le quise. Pero años después me encuentro conque mi madre sabía lo que ocurría cuando era pequeña y cualquier mente mínimamente humana difícilmente podrá comprender supongo porqué siguió con él y se olvidó de mí. Yo no sé lo que podéis estar sintiendo en este momento los que estáis leyendo mi vida que destapo. Estoy intentando hacer un proceso de elaboración hacia mi madre igual al que hice con mi padre, pero me está costando mucho. Y me cuesta mucho porque ella no es como él. No le estoy justificando a mi padre para nada, pero sí es cierto que mi madre no ha sabido darme afecto y sin embargo yo la encumbré a lo más alto de tal forma que su bajada ahora está siendo complicada para mí. En qué aparece la ira, la rabia en esta historia? En que ella continúa su estrategia de siempre, de egoísmo (que yo nunca fuí capaz de ver o no quise ver), de hacerse la víctima cuando la víctima lo fuí yo, de seguir criticándome y es en esos momentos cuando no consigo ser indiferente a sus palabras. Me sale la rabia, me la trago bastante, me autocastigo de otras formas a mí misma por no hacerle daño a ella con lo que pueda salir de mi boca y no sé qué hacer. No sé qué hacer porque ella ahora está sola y me da pena, porque le quiero, no puedo evitarlo. Pero no quiero que me haga más daño del que ya me han hecho mi padre y ella.
Lo escribo porque aunque reconozco que uno mismo da poder a las personas para que le hieran, tal vez alguien podrá comprender que los sentimientos hacia nuestros padres son complicados y difíciles de resolver.
Gracias por leerme.

By: Mariola

Mariola — Thu, 22 Feb 2007 05:26:34 +0000

Hola de nuevo guerreros:
Leyendo vuestros comentarios me vino a la memoria una frase preciosa que leí hace un tiempo, os la voy a transcribir, para que aquéllos que no la conozcan, la puedan disfrutar, y los que la conozcais la recordéis:
“Haber alcanzado un estado de libertad interior con respecto a las emociones,
no significa que uno sea apático e insensible, ni que existencia pierda sus colores.
Sencillamente, en vez de estar constantemente a merced de nuestros pensamientos negativos, de nuestros humores y nuestro temperamento, nos hemos convertido en sus dueños”
Ahora nada mas, sólo tenía un ratito. Os deseo un gran día, cargado de sensaciones, emociones y sentimientos positivos.
Muchos besos.

By: silvana

silvana — Thu, 22 Feb 2007 00:23:58 +0000

hola, soy por decirlo asi novata en esto pero lo unico q se q la ira trae muy mlas concecuencias entonces xq comportarnos de tal manera somos responsables de lo q hacemos no tenemos porq molestranos todo tiene un significado un porq tal vez hoy no lo sepamos pero estoy segura q el dia q debamos aprender de ello aparecera la respuesta no tal solo la ira es mala sino todo lo q le es similar como el odio,la maldad,la envidia tenemos q aprender a ser puros y ver la vida como nuestro espiritu quiere verla
silvana paola

By: ALEJANDRA

ALEJANDRA — Wed, 21 Feb 2007 21:12:26 +0000

creo que forzando las cosas no se logra nada, no se como sera el caso de bruja, mejor que las cosas sucedan cuando deban suceder., recordemos que las personas aparecen en el momento justo y cuando menos las esperamos.
considero que teniendo paciencia ayuda a que logremos nuestros objetivos.y si alguien se porto mal con vos, es mejor serle indiferente.
bueno yo sigo apostando a las relaciones armoniosas, pero a la vez esas que nos despiertan la alegria , las ganas de vivir.
uds. que opinan?
SR. LUIS MIGUEL si puede contarnos algun cuento budista que ilustre algo con referencia al amor. gracias ALEJANDRA DE ARGENTINA

By: Luis Miguel

Luis Miguel — Wed, 21 Feb 2007 20:48:30 +0000

Un saludo a todos de todo corazón.
Amiga bruja:
Tu escrito me ha recordado un cuento que leí hace mucho tiempo, y era más o menos así:
Un dia un Maestro se encontró con una serpiente que tenía atemorizados a los habitantes de una aldea. Estuvo hablando con ella, y acabó por hacerle ver las ventajas del camino espiritual, de la compasión, y de la paz. Se despidieron y no volvieron a verse en varios meses.
Cuando el Maestro volvió a pasearse por la aldea fue en busca de su amiga serpiente. La encontró escondida dentro del hueco de una piedra herida y maltratada.
“¿Qué te ha pasado, amiga serpiente?”
“Hice lo que me dijiste”, respondió, “pero luego de que la gente se enteró que ya no era fiera, empezaron a reirse de mi y a maltratarme. Ahora vivo escondida en esta piedra, no sea que me maten”.
“Ay, amiga serpiente”, dijo el Maestro con compasión, “bien te dije que no mordieras, pero no que no agitases el cascabel de tu cola de vez en cuando”.
Un saludo a todos de todo corazón

By: clara belen

clara belen — Wed, 21 Feb 2007 15:08:06 +0000

Hola a todos Guerreros:

Ana, quiero saludarte y decirte que te comprendo. Yo he tenido recientemente una experiencia parecida. Era como si pudieras comunicarte con todo el mundo sin problemas, salvo en un lugar en concreto, donde alguien parece juzgar todo lo que digas o hagas. Da igual que lo hagas con buena intención, eso no le interesa verlo. Ni intentes opinar, porque todo lo que digas está mal, aunque luego diga lo mismo que tú.

Piensas incluso que son cosas de una y que igual lo has interpretado mal. Piensas incluso que el problema lo tienes tú. Hasta que un día te das cuenta que eso es un tipo de maltrato. Que existen personas a las que le puedes caer mal por cualquier cuestión infundada que ni sospechas y que está tan envenenada que quiere indisponer a los demás contra tí y que acabes creyendo que tienes un problema. En mi caso me he retirado. Lo hablé con mi familia y me decidí y me dije: “no merece la pena” dejé la labor que estaba realizando en compañía de esas personas y me liberé. Me siento feliz, sin esa ansiedad de pensar que yo era debil, tonta y que siempre quiere agradar a todo el mundo. Tengo a mis verdaderos seres queridos, los que me demuestran que están siempre ahí para escucharme y apoyarme; los que valoran mi forma de ser. Y eso ya es un tesoro. Aférrate a los tuyos Ana, a lo especial que eres y que nadie te haga creer lo contrario. Te mando un abrazo.
Un beso a todos.
Clara Belén.

By: adry

adry — Wed, 21 Feb 2007 12:40:08 +0000

ana ,como te comprendo a mi me pasa lo mismo ,siempre trato de reprimir la ira ,pero eso me hace daño es como que queda todo adentro,lo que trato cuando estoy frente a esas situaciones ,cierro los ojos por un instante y trato de abstraerme de la situacion.
suerte y calma.