Edizione nº 194 – Indipendenza emotiva

March 18, 2009 by

“All’inizio della vita e, di nuovo, quando diventiamo vecchi, abbiamo bisogno dell’aiuto e dell’affetto degli altri. Purtroppo, tra questi due periodi della vita, quando siamo forti e in grado di occuparci di noi stessi, trascuriamo il valore dell’affettuosità e della compassione. Poiché anche la nostra vita comincia e finisce con il bisogno di affetto, non sarebbe meglio se praticassimo la compassione e l’amore per gli altri mentre siamo forti e capaci?”

Le parole sopra riportate sono dell’attuale Dalai Lama. E’ davvero molto curioso notare quanto siamo orgogliosi della nostra indipendenza emotiva. Chiaro, non è proprio così: continuiamo ad aver bisogno degli altri per tutta la vita, ma è una “vergogna” dimostrarlo, e allora preferiamo piangere di nascosto. E quando qualcuno ci chiede aiuto, lo consideriamo debole, incapace di controllare i propri sentimenti.

Esiste una regola non scritta, che afferma che “il mondo è dei forti”, o che “sopravvive solo il più idoneo”. Se così fosse, gli esseri umani non esisterebbero più, perché appartengono a una specie che ha bisogno di essere protetta per un lungo periodo di tempo (alcuni specialisti affermano che siamo in grado di sopravvivere grazie alle nostre forze solo dopo i nove anni di età, mentre ad una giraffa servono appena da sei a otto mesi, e un’ape è già indipendente in meno di cinque minuti).

Ci troviamo in questo mondo. Io, per quanto mi riguarda, continuo e continuerò sempre a dipendere dagli altri. Dipendo da mia moglie, dai miei amici, dai miei editori. Dipendo persino dai miei nemici, che mi aiutano ad essere sempre allenato nell’uso della spada.

Certo, ci sono dei momenti in cui questo fuoco soffia in un’altra direzione, ma io mi domando sempre: dove sono gli altri? Mi sono forse isolato troppo? Come qualunque persona sana, ho bisogno anche di solitudine, di momenti di riflessione.

Ma questo non può diventare un vizio.

L’indipendenza emotiva non conduce assolutamente da nessuna parte – se non ad una ipotetica forza, il cui unico e inutile obiettivo è impressionare gli altri.

La dipendenza emotiva, a sua volta, è come un falò che accendiamo.

All’inizio, i rapporti sono difficili. Proprio come accade con il fuoco, è necessario adattarsi al fumo sgradevole – che rende difficile la respirazione e fa lacrimare. Eppure, una volta che il fuoco ha preso, il fumo svanisce e le fiamme illuminano tutto ciò che c’è intorno –diffondendo calore e calma. E talvolta facendo anche saltare qualche pezzetto di brace che ci brucia. Ma è questo che rende interessante un rapporto, non è vero?

Ho iniziato questo testo citando le parole di un premio Nobel per la Pace sull’importanza dei rapporti umani. Concludo con quelle del Professor Albert Schweitzer, medi­co e missionario, che ha ricevuto lo stesso Nobel nel 1952.

“Tutti conosciamo una malattia diffusa nell’Africa Centrale chiamata malattia del sonno. Ciò che dobbiamo sapere è che esiste una malattia simile che colpisce l’anima – e che è molto pericolosa, perché si instaura senza essere notata. Quando dovessi notare il minimo segno di indifferenza e di mancanza di entusiasmo nei confronti nel tuo simile, stai allerta!”

“L’unica maniera di cautelarsi contro questa malattia è capire che l’anima soffre, e soffre molto, quando la obblighiamo a vivere in modo superficiale. L’anima ama le cose belle e profonde”.

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Édition nº 194 – Indépendance émotionnelle

March 18, 2009 by

« Au début de notre vie et de nouveau quand nous vieillissons, l’aide des autres nous est indispensable. Malheureusement, entre ces deux périodes de notre vie, quand nous sommes forts et capables de prendre soin de nous-mêmes, nous négligeons la valeur de l’affection et de la compassion. Comme notre vie commence et finit avec la nécessité de l’affection, ne vaudrait-il pas mieux pratiquer la compassion et l’amour pour les autres pendant que nous en avons la force ? »

Les mots qui précèdent sont de l’actuel Dalaï-Lama. Il est vraiment très curieux de constater que nous sommes fiers de notre indépendance émotionnelle. Bien sûr, ce n’est pas tout à fait vrai ; nous avons besoin des autres toute notre vie, mais il est « honteux » de le manifester, alors nous préférons pleurer en cachette. Et quand quelqu’un nous appelle à l’aide, cette personne est considérée comme faible, incapable de contrôler ses sentiments.

Il existe une règle non écrite, affirmant que « le monde appartient aux forts », seul « survit le plus apte ». Si c’était vrai, les êtres humains n’existeraient plus, parce qu’ils font partie d’une espèce qui a besoin d’être protégée durant une longue période (les spécialistes disent que nous ne sommes capables de survivre par nous-mêmes qu’après l’âge de neuf ans, alors que la girafe met seulement six à huit mois et qu’une abeille est déjà indépendante en moins de cinq minutes.

Nous sommes dans ce monde. Pour ma part, je continue, et je continuerai toujours, à dépendre des autres. Je dépends de ma femme, de mes amis, de mes éditeurs. Je dépends même de mes ennemis, qui m’aident à conserver mon adresse dans le maniement de l’épée.

Évidemment, il y a des moments où ce feu souffle dans une autre direction, mais je me demande toujours où sont les autres. Me serais-je trop isolé ? Comme toute personne saine, j’ai aussi besoin de solitude, de moments de réflexion.

Mais je ne peux pas m’en rendre malade.

L’indépendance émotionnelle ne mène absolument nulle part, sauf à une prétendue forteresse, dont l’unique et inutile objectif est d’impressionner les autres.

La dépendance émotionnelle, quant à elle, est un feu que nous allumons.

Au début les relations sont difficiles. De même que le feu oblige à supporter la fumée désagréable, qui rend la respiration difficile et arrache des larmes. Mais, une fois le feu allumé, la fumée disparaît et les flammes illuminent tout alentour, répandant chaleur et calme. Éventuellement une braise s’échappe et nous brûle, mais c’est ce qui rend une relation intéressante, n’est-ce pas ?

J’ai commencé cette colonne en citant un Prix Nobel de la Paix au sujet de l’importance des relations humaines. Je termine avec le professeur Albert Schweitzer, médecin et missionnaire, qui a reçu le même prix Nobel, en 1952.

« Nous connaissons tous en Afrique la maladie du sommeil. Ce que nous devons savoir, c’est qu’il existe une maladie semblable qui attaque l’âme, et qui est très dangereuse, parce qu’elle s’installe sans qu’on s’en aperçoive. Quand vous notez le moindre signe d’indifférence et d’absence d’enthousiasme envers votre semblable, soyez en alerte !

« La seule manière de nous prémunir de cette maladie est de comprendre que l’âme souffre, et souffre beaucoup, quand nous l’obligeons à vivre superficiellement. L’âme aime les choses belles et profondes. »

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Edição nº 194 – Independencia emocional

March 18, 2009 by

«Al principio de nuestra vida, y una vez más cuando envejecemos, nos hacen falta la ayuda y el cariño de los demás. Desgraciadamente, entre estos dos periodos de nuestra vida, durante el tiempo en el que somos fuertes y capaces de cuidar de nosotros mismos, descuidamos el valioso cultivo del cariño y de la compasión. Puesto que nuestra propia vida comienza y termina con necesidad de afecto, ¿no sería mejor que practicásemos la compasión y el amor hacia los demás mientras somos fuertes y capaces?»

La cita es del actual Dalai Lama. Es verdaderamente curioso observar cómo nos enorgullecemos de nuestra independencia emocional. Aunque, claro está, tal cosa sea muy cuestionable: seguimos necesitando a los demás durante toda nuestra existencia, sólo que resulta “vergonzoso” demostrarlo, y entonces preferimos llorar ocultamente. Y si alguien nos pide ayuda, es que se trata de un sujeto débil, de alguien incapaz de controlar sus sentimientos.

Hay una ley no escrita que dice que “el mundo es de los fuertes”, y que “sobrevive apenas el más apto”. Si esto fuese cierto, la especie humana no habría podido subsistir, pues sus individuos necesitan protección durante un largo periodo de tiempo (los especialistas dicen que apenas podemos valernos por nosotros mismos después de los nueve años de edad, mientras que una jirafa lo consigue en ocho meses como máximo, y una abeja alcanza su independencia en menos de cinco minutos).

Estamos en este mundo. Por lo que a mí respecta, yo sigo – y seguiré siempre – dependiendo de los demás. Dependo de mi mujer, de mis amigos, de mis editores. Dependo incluso de mis enemigos, que me ayudan a permanecer siempre adiestrado en el uso de la espada.

Desde luego, hay momentos en los que este fuego avanza en otra dirección, pero yo nunca dejo de preguntarme: ¿Dónde están los otros? ¿Acaso me aislé demasiado? Como a cualquier persona sana, también me hace falta la soledad, el tiempo de la reflexión.

Pero esto no debe convertirse en un vicio.

La independencia emocional no conduce absolutamente a ninguna parte – a no ser a una pretendida fortaleza, cuyo único e inútil objetivo es impresionar a los demás.

La dependencia emocional, por su parte, es como una hoguera que encendiéramos.

Al principio, las relaciones son difíciles. De la misma manera, con el fuego hay que conformarse primero con el desagradable humo, que dificulta la respiración y arranca las lágrimas. Sin embargo, una vez encendido el fuego, el humo desaparece, y las llamas lo iluminan todo, transmitiendo calor, calma, y, de cuando en cuando, haciendo saltar alguna brasa que nos quema, pero que también anima nuestra relación. ¿No están de acuerdo?

Esta columna empezaba con una cita de un premio Nobel de la Paz defendiendo la importancia de las relaciones humanas. Concluyo ahora con unas palabras del profesor Albert Schweitzer, médico e misionero, que recibió el mismo premio Nobel en 1952:

«Todos hemos oído hablar de una dolencia de África Central conocida como enfermedad del sueño. Lo que tenemos que saber es que existe una enfermedad muy similar que ataca al alma, y que es muy peligrosa, porque se desarrolla sin ser detectada. Al notar el menor síntoma de indiferencia y de falta de entusiasmo ante los demás, hay que hacer saltar las alarmas.

»La única manera de prevenirse contra esta enfermedad es entender que el alma sufre, y mucho, cuando la obligamos a vivir superficialmente. Al alma le gustan las cosas bellas y profundas».

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Edição nº 194 – Independência emocional

March 18, 2009 by

“No início da nossa vida e de novo quando envelhecemos, precisamos da ajuda e a afeição dos outros. Infelizmente, entre estes dois períodos da nossa vida, quando somos fortes e capazes de cuidar de nós, negligenciamos o valor da afeição e da compaixão. Como a nossa própria vida começa e acaba com a necessidade da afeição, não seria melhor praticarmos a compaixão e o amor pelos outros enquanto somos fortes e capazes?”

As palavras acima são do atual Dalai Lama. Realmente é muito curioso ver que nos orgulhamos de nossa independência emocional. Claro, não é bem assim: continuamos precisando dos outros nossa vida inteira, mas é uma “vergonha” demonstrar isso, então preferimos chorar escondidos. E quando alguém nos pede ajuda, esta pessoa é considerada fraca, incapaz de controlar seus sentimentos.

Existe uma regra não escrita, afirmando que “o mundo é dos fortes”, o que “sobrevive apenas o mais apto.” Se assim fosse, os seres humanos jamais existiriam, porque fazem parte de uma espécie que precisa ser protegida por um largo período de tempo (especialistas dizem que somos apenas capazes de sobreviver por nós mesmos depois dos nove anos de idade, enquanto uma girafa leva apenas de seis a oito meses, e uma abelha já é independente em menos de cinco minutos).

Estamos neste mundo. Eu, de minha parte, continuo – e continuarei sempre – dependendo dos outros. Dependo de minha mulher, meus amigos, meus editores. Dependo até mesmo dos meus inimigos, que me ajudam a estar sempre adestrado no uso da espada.

Claro, existem momentos que este fogo sopra em outra direção, mas eu sempre me questiono: onde estão os outros? Será que me isolei demais? Como qualquer pessoa sadia, necessito também de solidão, de momentos de reflexão.

Mas não posso me viciar nisso.

A independência emocional não leva a absolutamente lugar nenhum – exceto a uma pretensa fortaleza, cujo único e inútil objetivo é impressionar os outros.

A dependência emocional, por sua vez, é como uma fogueira que acendemos.

No início as relações são difíceis. Da mesma maneira que o fogo é necessário conformar-se com a fumaça desagradável – que torna a respiração difícil, e arranca lágrimas do rosto. Entretanto, uma vez o fogo aceso, a fumaça desaparece, e as chamas iluminam tudo ao redor – espalhando calor, calma, e eventualmente fazendo saltar uma brasa que nos queima, mas é isso que torna uma relação interessante, não é verdade?

Comecei esta coluna citando um prêmio Nobel da Paz sobre a importância das relações humanas. Termino com o professor Albert Schweitzer, médi­co e missionário, que recebeu o mesmo prêmio Nobel, 1952.

“Todos nós conhecemos uma doença na África Central chamada de doença do sono. O que precisamos saber é que existe uma doença semelhante que ataca a alma – e que é muito perigosa, porque se instala sem ser percebida. Quando você notar o menor sinal de indiferença e de falta de entusiasmo com relação ao seu semelhante, fique alerta!”

“A única maneira de prevenir-se contra esta doença é entendendo que a alma sofre, e sofre muito, quando a obrigamos a viver superficialmente. A alma gosta de coisas belas e profundas”.

 

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Emotional independence

March 18, 2009 by

“At the beginning of our life and again when we get old, we need the help and affection of others. Unfortunately, between these two periods of our life, when we are strong and able to look after ourselves, we don’t appreciate the value of affection and compassion. As our own life begins and ends with the need for affection, wouldn’t it be better if we gave compassion and love to others while we are strong and capable?”

The above words were said by the present Dalai Lama. Really, it is very curious to see that we are proud of our emotional independence. Evidently, it is not quite like that: we continue needing others our entire life, but it is a “shame” to show that, so we prefer to cry in hiding. And when someone asks us for help, that person is considered weak and incapable of controlling his feelings.

There is an unwritten rule saying that “the world is for the strong”, that “only the fittest survive.” If it were like that, human beings would never have existed, because they are part of a species that needs to be protected for a long period of time (specialists say that we are only capable of surviving on our own after nine years of age, whereas a giraffe takes only six to eight months, and a bee is already independent in less than five minutes).

We are in this world, I, for my part, continue – and will always continue – depending on others. I depend on my wife, my friends and my publishers. I depend even on my enemies, who help me to be always trained in the use of the sword.

Clearly, there are moments when this fire blows in another direction, but I always ask myself: where are the others? Have I isolated myself too much? Like any healthy person, I also need solitude and moments of reflection.

But I cannot get addicted to that.

Emotional independence leads to absolutely nowhere – except to a would-be fortress, whose only and useless objective is to impress others.

Emotional dependence, in its turn, is like a bonfire that we light.

In the beginning, relationships are difficult. In the same way that fire is necessary to put up with the disagreeable smoke – which makes breathing hard, and causes tears to pour down one’s face. However, once the fire is alight, the smoke disappears and the flames light up everything around us – spreading warmth, calm, and possibly making an ember pop out to burn us, but that is what makes a relationship interesting, isn’t that true?

I began this column quoting a Nobel Peace Prize winner about the importance of human relationships. I am ending with Professor Albert Schweitzer, physician and missionary, who received the same Nobel prize in 1952.

“All of us know a disease in Central Africa called sleeping sickness. What we need to know is that there is a similar disease that attacks the soul – and which is very dangerous, because it catches us without being noticed. When you notice the slightest sign of indifference and lack of enthusiasm for your similar, be on the alert!”

“The only way to take precautions against this disease is to understand that the soul suffers, and suffers a lot, when we make it live superficially. The soul likes things that are beautiful and profound”.

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Your Space in my Blog: 18th of March 2009

March 18, 2009 by

This space is for you to share your ideas on anything that you consider relevant today.

You can publish here excerpts from your blogs or news and articles in general that you think make a difference to the world today. Try to make a bit of editing on what you post here – try to highlight passages with copy-paste, rather than simply giving links.

Please keep in mind that this blog is currently viewed by 230.000 unique visitors a month, and chances are that many of them are going to read your thoughts.

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The dead man who wore pajamas – Part 1

March 18, 2009 by

Paulo Coelho

I remember reading a piece of news on the Internet that a man was found dead in Tokyo on 10 June 2004, dressed in his pajamas.

So what? I imagine that most people who die wearing their pajamas either a) died in their sleep, which is a blessing, or b) were in the company of their relatives or on a hospital bed – death did not come quickly, so they all had time to grow used to “the undesirable one,” as Brazilian poet Manuel Bandeira called it.

The news goes on: when he died, he was in his room. So, the hospital hypothesis is out and we are left with just the possibility that he died in his sleep, without suffering any, without even realizing that he would not see the light of day.

But there is still another possibility: assault followed by death.

Those who have visited Tokyo know that the gigantic city is at the same time one of the safest places in the world. I remember once stopping to eat with my editors before taking a trip to the interior of Japan – all our suitcases were in sight on the rear seat of the car. Immediately I said that it was very dangerous, someone was sure to come along, see all those bags and make off with our clothes, documents and so on. My editor just smiled and told me not to worry – he knew of no such incident in all his long years of life (in fact, nothing happened to our suitcases, although I kept tense all through dinner).

But to return to our dead man in pajamas: there was no sign of struggle, violence or anything of the sort. In an interview, a Metropolitan Police officer stated that it was almost certainly a case of a sudden heart attack. So the hypothesis of homicide was also eliminated.

The body had been found by workers of a construction company on the second floor of a building in a housing complex that was about to be torn down. Everything led to the idea that the dead man in the pajamas, unable to find anywhere to live in one of the most densely and expensive cities in the world, had simply decided to settle where he did not have to pay any rent.

And now for the tragic part of the story: our dead man was only a skeleton dressed in pajamas. At his side was an open newspaper dated 20 February 1984; a calendar on the table nearby gave the same date.

In other words, he had been there for twenty years.

And nobody had noticed his absence.

The rest of this text will be posted here on Friday 20th of March

Welcome to Share with Friends – Free Texts for a Free Internet

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My Favorite Painters – Monet

March 18, 2009 by

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Quote of the Day

March 18, 2009 by

Paulo Coelho

If only we could be enlightened enough to be able to listen in the silence.
(The Pilgrimage)

Welcome to Share with Friends – Free Texts for a Free Internet

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Today’s Question by the reader : Kelly from Myspace

March 18, 2009 by

Your blog yesterday has me thinking and wondering about something…it mentions men closing their eyes to major travesties around the world and some others that are less major, but no less important…and it is true that warriors of light never/should never accept what is unacceptable.

Tell me…should this apply to our own individual battles? To injustice done to ourselves? How do we know when to fight against this injustice, to fight for our truth, and when we should just let them win, walk away beaten and burned? It is unacceptable to me that this wrong was done to me and that truth and light will never win….what to do?

The unacceptable is not only to be found in “major issues” – such as social injustices or wrongs that we hear through the news.

Unacceptable actions take their roots in everyday circumstances – they happen daily to all of us.

So, in order to start shedding some light around us, we need to start by not accepting the wrong that is done to us. This is actually the beginning of a difference that will gradually spread the others.

It’s important to say no, and to defend ourselves when we realize we were attacked.
Otherwise, if you are paralyzed by defeat, then there is simply no beginning for justice in the world.

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Dear Mr. Coelho

March 18, 2009 by

Dear Mr. Coelho,

As an international human rights and sustainable development lawyer, I once thought of entering the peace corps but did not. Learning today that a peace corps volunteer in West Africa had been killed, I wanted to honor her in whatever way I could, simply by acknowledging her life and work there. In a photo stream she posted online of the items she brought with her for two years in Benin, I saw a small stack of three or four books. “The Alchemist” was on the top. As your words have often thrilled and comforted my soul, they obviously sustained her heart. Though it is one of many examples, I thought I could further witness to her life by trying to ensure that photo crossed your path.

Most respectfully,
Rachel

Dear Rachel,
Thank you very much for sharing. I did a search on Catherine, and I found a very interesting article on her.
Warm regards
Paulo

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Warrior of the Light Issue nº 194 is out!

March 18, 2009 by

Issue nº 194 – Emotional independence
Edição nº 194 – Independência emocional
Edición nº 194 – Independencia emocional
Édition nº 194 – Indépendance émotionnelle
Edizione nº 194 – Indipendenza emotiva

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