Archives for July 2007

The perfect woman

By Paulo Coelho

Nasrudin was talking to a friend, who asked him:

‘Have you never considered getting married, Mullah?’

‘I have,’ replied Nasrudin. ‘In my youth, I resolved to find the perfect woman. I crossed the desert and reached Damascus, and I met a lovely, very spiritual woman, but she knew nothing of the world. I continued my journey and went to Isfahan; there I met a woman who knew both the spiritual and the material world, but she was not pretty. Then I decided to go to Cairo, where I dined in the house of a beautiful woman, who was both religious and a connoisseur of material reality.’

‘Why didn’t you marry her, then?’

‘Alas, my friend, she was looking for the perfect man.’

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Dulce Pontes sings the sea…

Another Little Story by Aks..

A certain shopkeeper sent his son to learn about the secret of happiness from the wisest man in the world. The lad wandered through the desert for forty days, and finally came upon a beautiful castle, high atop a mountain. It was there that the wise man lived.

Rather than finding a saintly man, though, our hero, on entering the main room of the castle, saw a hive of activity: tradesmen came and went, people were conversing in the corners, a small orchestra was playing soft music, and there was a table covered with platters of the most delicious food in that part of the world. The wise man conversed with everyone, and the boy had to wait for two hours before it was his turn to be given the man’s attention.

The wise man listened attentively to the boy’s explanation of why he had come, but told him that he didn’t have time just then to explain the secret of happiness. He suggested that the boy looked around the palace and return in two hours.

“Meanwhile, I want to ask you to do something,” said the wise man, handing the boy a teaspoon that held two drops of oil. “As you wander around, carry this spoon with you without allowing the oil to spill.”

The boy began climbing and descending the many stairways of the palace, keeping the eyes fixed on the spoon. After two hours, he returned to the room where the wise man was.

“Well,” asked the wise man, “did you see the Persian tapestries that are hanging in my dining hall? Did you see the garden that it took the master gardener ten years to create? Did you notice the beautiful parchments in my library?”

The boy was embarrassed, and confessed that he had observed nothing. His only concern had been not to spill the oil that the wise man had entrusted to him.

“Then go back and observe the marvels of my world,” said the wise man. “You cannot trust a man if you didn’t know his house.”

“Relieved, the boy picked up the spoon and returned to his exploration of the palace, this time observing all of the works of art on the ceilings and the walls. He saw the gardens, the mountains all around him, the beauty of the flowers, and the taste with which everything had been selected. Upon returning to the wise man, he related in detail everything he had seen.

“But where are the drops of oil I entrusted to you?” asked the wise man.

Looking down at the spoon he held, the boy saw that the oil was gone.

“Well, there is only one piece of advice I can give to you” said the wisest of wise men. “The secret of happiness is to see all the marvels of the world, and never to forget the drops of oil on the spoon.”

Taken from ‘The Alchemist’ by Paulo Coelho.

This little story is posted on Aks’s blog, please visit his blog : Dasht-e-tanhai @ to read more from him and talk with him.

The fact

By Paulo Coelho

Edmund Hillary was the first man to climb Everest, the highest mountain in the world. His success coincided with the coronation of Queen Elizabeth II, to whom he dedicated the conquest and from whom he received a knighthood.

Hillary had made another attempt the year before, but had failed completely. Nevertheless, the English had recognised his efforts and invited him to speak to a packed audience.

Hillary began by describing his difficulties and, despite the applause, said that he felt frustrated and inept. At one point, however, he moved away from the microphone, went over to the enormous drawing illustrating his route and shouted out:

‘You may have beaten me this time, Mount Everest, but I’ll conquer you next year for the simple reason that you’ve got as tall as you’re going to get, but I’m still growing!’

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Quotes by Paulo Coelho

All men and all women are connected by an energy which many people call love, but which is, in fact, the raw material from which the universe was built. This energy can’t be manipulated, it leads us gently forwards, it contains all we have to learn in this life. It we try to make it go in the direction we want, we end up desperate, frustrated, disillusioned, because that energy is free and wild.
We could spend the rest of our life saying that we love such a person or thing, when the truth is that we are merely suffering because, instead of accepting love’s strength, we are trying to diminish it so that it fits the world in which we imagine we live.
Source: The Zahir: A Novel of Obsession
He died while he was still alive….
Source: The Zahir: A Novel of Obsession
There is only one thing that makes a dream impossible to achieve: the fear of failure.
Source: A Fable About Following Your Dream

To read, contribute and share more quotes from Paulo Coelho, please visit Paulo Coelho Quotes at

The two angels

By Paulo Coelho

In the year 1476, two men are standing in a medieval church, talking. They pause for a few moments before a painting showing two angels, hand in hand, walking towards a city.
‘We are living through the horrors of the bubonic plague,’ says one of the men. ‘People are dying. I don’t want to see images of angels.’
‘This painting is about the Plague,’ says the other man. ‘It is a representation of the Golden Legend. The angel dressed in red is Lucifer, the Evil One. Notice that attached to his belt he has a small bag; inside that bag is the epidemic that has devastated our lives and those of our families.’
The man studies the painting carefully. Lucifer really is carrying a small bag; however, the angel leading him along looks serene, peace-loving and enlightened.
‘If Lucifer is bringing the Plague, who is the other angel leading him by the hand?’
‘He is the angel of the Lord, the messenger of Good. Without his permission, the Evil One would be unable to reveal himself.’
‘What is he doing, then?’
‘He is showing him the place where men are to be purified by a tragedy.’

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More about Once Upon a time…

Listening to children by Amy Stuart Taylor

I’m reading a little book called The Alchemist, written by Paulo Coelho.
One of my favorite parts so far is when Santiago, the shepherd, tells a gypsy about his recurring dream. Santiago says that, in the dream, a child tells him that his treasure can be found at the base of the pyramids in Egypt.
The gypsy says something like: “If a child said it, it must be true.”
The gypsy’s comment echoes my experience. Children are wiser than adults. Usually, if a child says it, it is true.
No wonder we tell them to hush.
This is why I think children should be at the forefront of church life. They know what we adults have forgotten in the process of growing up. Because of this, they are closer to God.
I also read a book by an angry atheist this summer. He believes the church commits great evil by indoctrinating children with religion when they are too naive to know fact from fiction.
I guess I have more faith in children. I see their open hearts and ability to understand the unseen as great assets in the church — and in the world. The trouble is the adults who try to dismiss them.
If a child said it, it must be true.
We better start listening.
This article is written by Amy Stuart Taylor @ blogspot. Please visit her blog : Welcoming Children to Church to read more from her and talk with her.

Getting rid of ghosts

By Paulo Coelho

For years, Hitoshi tried in vain to awaken the love of the woman he believed to be the love of his life. But fate is ironic: on the very day that she finally accepted him as her future husband, she learned that she had an incurable disease and would not live for very much longer.

Six months later, when she was about to die, she said to him:

‘Promise me one thing: never fall in love with anyone else. If you do, I will come every night to haunt you.’

And then she closed her eyes for ever. For many months, Hitoshi avoided other women, but fate continued to be ironic, and he discovered a new love. When he was preparing to remarry, the ghost of his ex-beloved kept her promise and appeared to him.

‘You are betraying me,’ the ghost said.

‘For years, I offered you my heart and you rejected me,’ replied Hitoshi. ‘Don’t you think I deserve a second chance of happiness?’

But the ghost of his ex-beloved was not interested in excuses and came every night to frighten him. It described in detail what had happened during the day, the words of love that he had spoken to his fiancée, the kisses and embraces they had exchanged.

Hitoshi could no longer sleep and so he went to consult the Zen master Basho.

‘It’s certainly a very intelligent ghost,’ said Basho.

‘It knows everything down to the last detail! And now it’s ruining my relationship because I can’t sleep and during intimate moments with my fiancée, I feel somehow constrained.’

‘Don’t worry, we’ll get rid of the ghost,’ said Basho.

That night, when the ghost returned, Hitoshi spoke first, before the ghost could say a word.

‘You’re such a clever ghost, I’d like to make a deal with you. Since you watch me all the time, I’m going to ask you about something I did today. If you answer correctly, I will give up my fiancée and never take another wife. If you answer wrongly, you must promise never to appear again, or else be condemned by the gods to wander for ever in the darkness.’

‘Agreed,’ replied the ghost confidently.

‘This afternoon, when I was in the grocer’s shop, at one point, I picked up a handful of grain from a sack.’

‘Yes, I saw you,’ said the ghost.

‘My question is the following: how many grains of wheat did I have in my hand?’

The ghost realised that it would never be able to answer that question and, in order to avoid being pursued by the gods into eternal darkness, it decided to disappear for ever.

Two days later, Hitoshi went to Basho’s house.

‘I came to thank you.’

‘Be sure to learn the lessons your experience has taught you,’ said Basho. ‘First: the spirit kept coming back because you were afraid. If you want to rid yourself of a curse, simply ignore it. Second: the ghost took advantage of your feelings of guilt. Whenever we feel guilty, we always unconsciously long to be punished. And finally, no one who truly loved you, would force you to make such a promise. If you want to understand love, first learn about freedom.’

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My favorite song of my favorite movie

God, a woman? by Sushma Mohan

Coelhos book celebrates female divinity in a way that evokes both exhilaration and sorrow, his trademark style.
Entwined with the history of every religion in the world is the history of rebellion against it, which sometimes is as old as the religion itself. When a religion gets too steeped in dogmas and rituals, and ceases to quench the spiritual thirst of its followers, there arises, from within those followers, a group that challenges the religion’s dominance in their lives.
Paulo Coelho’s protagonist in the book The Witch of Portobello, Athena, aka Sherine Khalil, is one such rebel who is not afraid to defy religion to preserve her spiritual legacy.
An adopted daughter of a well-to-do Lebanese couple living in exile in London, Athena is a …
To read the rest of this article written by Sushma Mohan, please visit Deccan Herald news.

Édition nº 151 : Vingt ans après

La semaine prochaine (le 25 juillet), nous célébrons la fíªte de saint Jacques de Compostelle. L’année dernière, j’ai refait le pèlerinage en voiture avec ma femme, pour commémorer mes 20 ans de Chemin.

Je me revois un après-midi, assis dans un jardin í  Léon, regardant la rivière couler.

Près de moi, Christina – ma femme – lit un livre. Le printemps commence en Europe, nous avons déjí  rangé les víªtements chauds dans la valise. Nous nous promenons en voiture tous ces jours, passant dans certains lieux qui ont marqué nos vies (Christina a fait le Chemin de Saint-Jacques en 1990). Bien que nous voyagions sans nous presser, nous avons parcouru 500 kilomètres en moins d’une semaine.

Eau minérale. Café.

Des gens qui parlent, des gens qui marchent.

Des gens qui, eux aussi, prennent leur café et leur eau minérale.

Alors je retourne vingt ans en arrière, un après-midi de juillet ou aoí»t 1986, un café, une eau minérale, des gens qui parlent et qui marchent – seulement cette fois le cadre, ce sont les plaines qui s’étendent juste après Castrojeriz, mon anniversaire approche, j’ai quitté Saint-Jean-Pied-de-Port depuis longtemps, et je suis un peu au-delí  de la moitié du chemin qui conduit í  Saint-Jacques-de-Compostelle.

Vitesse de marche : 20 kilomètres par jour.

Je regarde devant moi le paysage monotone, le guide qui prend aussi son café dans un bar qui semble surgi de nulle part. Je regarde derrière moi le míªme paysage monotone, avec cette seule différence que la poussière du sol porte les marques des semelles de mes chaussures – mais c’est temporaire, le vent les effacera avant l’arrivée de la nuit.

Tout me paraí®t irréel.

Que fais-je ici ? Cette question me poursuit, bien que plusieurs semaines soient déjí  passées.

Je suis í  la recherche d’une épée. J’accomplis un rituel de RAM, un petit ordre í  l’intérieur de l’Église catholique, qui n’a d’autres secrets ou mystères que la tentative de comprendre le langage symbolique du monde. Je pense que j’ai été abusé, que la quíªte spirituelle est tout simplement dépourvue de sens et de logique, et qu’il vaudrait mieux que je sois au Brésil, í  m’occuper de mes occupations de toujours.

Je doute de ma sincérité dans cette quíªte, parce que chercher un Dieu qui ne se montre jamais, prier í  l’heure, parcourir des chemins bizarres, faire preuve de discipline, accepter des ordres qui me paraissent absurdes, cela donne beaucoup de travail.

C’est cela : je doute de ma sincérité. Pendant tous ces jours, Petrus a dit que le chemin appartenait í  tout le monde, aux gens ordinaires, ce qui me déí§oit beaucoup. Je pensais que tout cet effort allait me donner une place en vedette parmi les rares élus qui s’approchent des grands archétypes de l’univers. Je pensais que j’allais enfin découvrir que toutes les histoires concernant des gouvernements secrets de sages au Tibet, des breuvages magiques capables de provoquer l’amour lí  oí¹ l’attirance n’existe pas, des rituels dans lesquels tout d’un coup s’ouvrent les portes du Paradis, tout cela était vrai.

Mais c’est exactement le contraire que me dit Petrus : Tout le monde est choisi, si au lieu de se demander « que fais-je ici ? » on décide de faire quelque chose qui éveille l’enthousiasme dans le cÅ“ur. C’est dans le travail avec enthousiasme que se trouve la porte du paradis, l’amour qui transforme, le choix qui nous mène jusqu’í  Dieu.

C’est cet enthousiasme qui nous met en relation avec le Saint Esprit, et non les centaines, les milliers de lectures des textes classiques. C’est l’envie de croire que la vie est un miracle qui permet que les miracles se produisent, et non les prétendus « rituels secrets » ou « ordres initiatiques ». Enfin, c’est la décision que prend l’homme d’accomplir son destin qui fait de lui vraiment un homme – et non les théories qu’il développe autour du mystère de l’existence.

Et voilí  oí¹ je suis. Un peu au-delí  du milieu du chemin qui me mène í  Saint-Jacques-de-Compostelle. Si les choses sont aussi simples qu’il le dit, pourquoi cette aventure inutile ?
Cet après-midi-lí  í  Léon, dans la lointaine année 1986, je ne sais pas encore que dans six ou sept mois j’écrirai un livre sur mon expérience, que marche déjí  dans mon í¢me le berger Santiago en quíªte d’un trésor, qu’une femme appelée Veronika se prépare í  avaler des pilules et tenter de se suicider, que Pilar arrivera devant la rivière Piedra et écrira, en pleurant, son journal.

Tout ce que je sais, c’est que je fais cet absurde et monotone Chemin. Il n’y a pas de fax ni de cellulaire, les refuges sont rares, mon guide semble tout le temps en colère, et je n’ai aucun moyen de savoir ce qui se passe au Brésil.

Tout ce que je sais en ce moment, c’est que je suis tendu, nerveux, incapable de parler avec Petrus, parce que je viens de me rendre compte que je ne peux plus retourner faire ce que je faisais – míªme si cela signifie renoncer í  un revenu raisonnable í  la fin du mois, í  une certaine stabilité émotionnelle, í  un travail que je connais et dont je maí®trise certaines techniques. J’ai besoin de changer, de poursuivre mon ríªve, un ríªve qui me paraí®t infantile, ridicule, impossible í  réaliser – devenir l’écrivain qu’en secret j’ai toujours désiré íªtre – mais que je n’ai pas le courage d’assumer.

Petrus finit de boire son café et son eau minérale, il demande que je règle la note et que nous reprenions tout de suite notre marche, puisqu’il reste encore quelques kilomètres jusqu’í  la prochaine ville. Les gens continuent de passer et de parler, regardant du coin de l’Å“il les deux pèlerins d’í¢ge moyen, pensant qu’il y a des gens bizarres dans ce monde, toujours príªts í  tenter de revivre un passé qui est déjí  mort (*). La température doit avoisiner les 27° C parce que c’est la fin de l’après-midi, et je me demande silencieusement, pour la millième fois, si je n’ai pas pris la mauvaise décision.

Je voulais changer ? Je ne crois pas, mais en fin de comptes, ce chemin me transforme. Je voulais connaí®tre les mystères ? Je le crois, mais le chemin m’enseigne qu’il n’y a pas de mystères, que – comme le disait Jésus-Christ – il n’y a rien de caché qui n’ait pas été révélé. Enfin, tout se passe exactement í  l’opposé de ce que j’attendais.

Nous nous levons, et nous commení§ons í  marcher en silence. Je suis plongé dans mes pensées, dans mon insécurité, et Petrus doit songer – j’imagine – í  son travail í  Milan. Il est ici parce que d’une certaine manière il a été obligé par la Tradition, mais peut-íªtre attend-il que cette marche se termine vite, pour pouvoir retourner faire ce qu’il aime.

Nous marchons presque tout le reste de l’après-midi sans échanger un mot. Nous sommes isolés dans notre intimité forcée. Saint-Jacques-de-Compostelle est devant nous, et je ne peux pas imaginer que ce chemin me conduit non seulement vers cette ville, mais vers beaucoup d’autres villes du monde. Ni Petrus ni moi ne savons que cet après-midi-lí , dans la plaine de Léon, je marche aussi vers Milan, sa ville, oí¹ j’arriverai presque dix ans plus tard, avec un livre intitulé « L’Alchimiste ». Je marche vers mon destin, auquel j’ai ríªvé tant de fois et que j’ai tant d’autres fois refusé.

Dans quelques jours, j’arriverai exactement lí  oí¹ aujourd’hui, vingt ans après, j’écris ces lignes. Je marche vers ce que j’ai toujours désiré, et je ne crois pas, ni n’espère, que ma vie va se transformer.

Mais je vais de l’avant. Dans un futur lointain, dans un des bars oí¹ je passerai dans quelques jours, ma femme est déjí  assise, lisant un livre, et moi je suis lí , tapant sur un ordinateur ce texte que, quelques minutes après, j’envoie par Internet jusqu’au journal oí¹ il sera publié.

Je marche vers ce futur – en cet après-midi d’aoí»t 1986.

(*) Dans l’année oí¹ j’ai fait le pèlerinage, seulement 400 personnes avaient parcouru le Chemin de Saint-Jacques. En 2005, selon des statistiques officieuses, 400 personnes passaient – par jour – devant le bar mentionné dans le texte. 

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Edizione nº 151 : Vent’anni dopo

La prossima settimana celebreremo (25 luglio) il giorno di San Giacomo di Compostela. L’anno scorso, ho rifatto il pellegrinaggio insieme a mia moglie, per celebrare i miei vent’anni dal Cammino.

Mi ricordo di un pomeriggio in cui, seduto in un giardino di Leon, guardavo il fiume che scorre.

Accanto a me, Christina – mia moglie – sta leggendo un libro. In Europa comincia la primavera, ormai possiamo rimettere in valigia i maglioni. Abbiamo viaggiato in auto tutti questi giorni, passando per alcuni luoghi che hanno segnato le nostre vite (Christina ha fatto il Cammino di Santiago nel 1990). Pur avendo viaggiato senza fretta, abbiamo percorso 500 km in meno di una settimana.

Acqua minerale. Caffè.

Persone che conversano, persone che camminano.

Persone che prendono anch’esse il caffè e l’acqua minerale.

Allora torno indietro nel tempo di vent’anni, a un pomeriggio di luglio o agosto del 1986, un caffè, un’acqua minerale, persone che conversano e camminano – solo che stavolta lo scenario sono le pianure che si stendono dopo Castrojeriz, il mio compleanno si sta avvicinando, sono uscito da Sant Jean Pied-de-Port gií  da un po’ di tempo, e mi trovo poco oltre la metí  della strada che conduce a Santiago de Compostela.

Velocití  dell’andatura: 20 km al giorno.

Guardo davanti a me, il paesaggio è monotono: anche la guida sta bevendo il suo caffè in un bar che sembra sorto dal nulla. Guardo dietro di me, lo stesso paesaggio monotono, con l’unica differenza che la polvere del suolo reca le impronte delle suole delle mie scarpe – ma è solo questione di tempo, il vento le cancellerí  prima che sia scesa la sera. 

Tutto mi sembra irreale.

Che sto facendo qui? Questa domanda continua ad accompagnarmi, anche se sono ormai passate varie settimane.

Sto cercando una spada. Sto compiendo un rituale di RAM, un piccolo ordine all’interno della Chiesa Cattolica, senz’altri segreti o misteri se non il tentativo di comprendere il linguaggio simbolico del mondo. Sto pensando che sono stato ingannato, che la ricerca spirituale non è altro che una cosa senza senso o logica, e che sarebbe stato meglio rimanere in Brasile, ad occuparmi delle cose di cui mi occupo sempre.

Sto dubitando della mia sincerití  in questa ricerca perché è molto faticoso cercare un Dio che non si mostra mai, pregare alle ore giuste, percorrere cammini strani, mantenere una certa disciplina, accettare ordini che mi sembrano assurdi.

Si tratta di questo: dubito della mia sincerití . In tutti questi giorni Petrus ha detto che il cammino è di tutti, delle persone comuni, il che mi lascia piuttosto disilluso. Io pensavo che tutto questo impegno mi avrebbe dato un posto di rilievo tra i pochi eletti che si avvicinano ai grandi archetipi dell’universo. Pensavo che avrei finalmente scoperto quanto siano vere tutte le storie sui governi segreti di saggi nel Tibet, sulle pozioni magiche capaci di suscitare amore lí  dove non c’è attrazione, di rituali in cui all’improvviso le porte del Paradiso si aprono.

Ma quello che Petrus mi dice è esattamente il contrario: gli eletti non esistono. Tutti sono prescelti se, invece di domandarsi “che cosa sto facendo qui”, decidono di fare qualcosa che risvegli l’entusiasmo nel loro cuore. íˆ nel lavoro con entusiasmo che risiede la porta del paradiso, l’amore che trasforma, la scelta che ci porta a Dio. 

íˆ questo entusiasmo che ci mette in connessione con lo Spirito Santo, e non le centinaia, le migliaia di letture dei testi classici. íˆ la volontí  di credere che la vita è un miracolo che permette ai miracoli di accadere, e non i cosiddetti “rituali segreti” o gli “ordini iniziatici”.  Insomma, è la decisione dell’uomo di compiere il proprio destino che lo fa essere realmente un uomo – e non le teorie che egli elabora intorno al mistero dell’esistenza.

E ora sono qui. Poco oltre la metí  del cammino che mi conduce a Santiago de Compostela. Se le cose sono tanto semplici come dice lui, perché questa avventura inutile?
In questo pomeriggio a Leon, nel lontano 1986, io non so ancora che tra sei o sette mesi scriverí² un libro su questa mia esperienza, che gií  procede accanto alla mia anima il pastore Santiago in cerca di un tesoro, che una donna chiamata Veronika si accinge ad ingerire alcune pillone nel tentativo di suicidarsi, che Pilar arriverí  davanti al fiume Piedra e scriverí , piangendo, il suo diario.

Tutto quel che so è che sto facendo questo assurdo e monotono Cammino. Non esistono né fax né cellulare, i rifugi sono pochi, la mia guida sembra continuamente irritata, e io non ho modo di sapere che cosa sta succedendo in Brasile.

Tutto quel che so in questo momento è che sono teso, nervoso, incapace di conversare con Petrus, perché mi sono appena reso conto che non posso piú riprendere a fare cií² che facevo prima – anche se cií² significa rinunciare a una discreta somma di denaro alla fine del mese, a una certa stabilití  emotiva, a un lavoro che ormai conosco e del quale domino alcune tecniche.  Ho bisogno di cambiare, di proseguire verso il mio sogno, un sogno che mi sembra puerile, ridicolo, impossibile da realizzare: diventare lo scrittore che segretamente ho sempre desiderato essere, senza averne mai il coraggio.

Petrus finisce di bere il suo caffè, la sua acqua minerale, mi chiede di pagare il conto e di rimetterci subito in cammino, perché mancano ancora alcuni chilometri fino alla prossima cittí . Le persone continuano a passare e a conversare, a guardare con la coda dell’occhio i due pellegrini di mezza etí , pensando che c’è tanta gente strana a questo mondo, sempre pronta a tentare di rivivere un passato che ormai è morto (*).  La temperatura deve aggirarsi sui 27o C perché è pomeriggio inoltrato, e io mi domando silenziosamente, per la millesima volta, se non avrí² preso la decisione sbagliata.

Volevo forse cambiare? Penso di no, ma in fin dei conti questo cammino mi sta trasformando. Volevo conoscere i misteri? Penso di sí­, ma il cammino mi sta insegnando che i misteri non esistono, che – come diceva Gesú Cristo – non vi è nulla di occulto che non sia stato rivelato. Insomma, tutto sta avvenendo esattamente al contrario di quanto io mi aspettavo.

Ci alziamo e cominciamo a camminare in silenzio. Sono immerso nei miei pensieri, nella mia insicurezza, e Petrus starí  pensando – immagino – al suo lavoro a Milano. Si trova qui perché in qualche modo è stato obbligato dalla Tradizione, ma probabilmente spera che questa camminata finisca presto, per poter tornare a fare cií² che gli piace.

Camminiamo per quasi tutto il resto del pomeriggio senza parlare. Siamo isolati nella nostra convivenza forzata. Santiago de Compostela si trova piú avanti, e io non posso immaginare che questo cammino mi condurrí  non solo a questa cittí , ma anche a tante altre cittí  del mondo. Né io né Petrus sappiamo che questo pomeriggio, nella pianura di Leon, io sto camminando anche verso Milano, la sua cittí , dove arriverí² quasi dieci anni dopo, con un libro intitolato “L’alchimista”. Io sto camminando verso il mio destino, tante volte sognato e altrettante volte negato.

Fra qualche giorno arriverí² esattamente nel luogo dove oggi, vent’anni dopo, sto scrivendo queste righe. Sto camminando verso cií² che ho sempre desiderato, e non ho fede, né speranza, che la mia vita si trasformi.

Ma proseguo. In un futuro lontano, in uno dei bar dove passerí² fra alcuni giorni, c’è gií  mia moglie seduta a leggere un libro, e ci sono anch’io, digitando questo testo su un computer che, qualche minuto dopo, lo invierí  tramite internet al giornale su cui sarí  pubblicato. 

Sto camminando verso questo futuro – in questo pomeriggio d’agosto del 1986. 

(*) nell’anno in cui feci il pellegrinaggio, solo 400 persone avevano percorso il Cammino di Santiago. Nel 2005, secondo statistiche non ufficiali, 400 persone passavano- ogni giorno – davanti al bar di cui si parla nel testo. 

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Edición nº 151: Veinte años después

La próxima semana celebramos el dí­a de Santiago de Compostela (25 de julio). El año pasado, realicé una vez más la peregrinación, en coche, junto a mi mujer, para celebrar mis 20 años de Camino.

Me acuerdo de una tarde, yo sentado en un jardí­n de León, mirando el correr de las aguas de un rí­o.

A mi lado Cristina – mi mujer – está leyendo un libro. La primavera empieza en Europa, ya podemos colocar los abrigos en la maleta. Viajamos en coche todos estos dí­as, pasando por algunos lugares que marcaron nuestras vidas (Cristina hizo el Camino de Santiago en 1990). A pesar de que viajamos sin prisa, cubrimos 500 Km. en menos de una semana.

Agua mineral. Café.

Personas que conversan, personas que caminan.

Personas que también toman su café y su agua mineral.

Entonces vuelvo veinte años en el tiempo, a una tarde de Julio o Agosto de 1986, a un café, un agua mineral, personas conversando y caminando – sólo que esta vez el escenario son las planicies que se extienden después de Castrogeriz -, mi cumpleaños se aproxima, ya salí­ de Sant Jean Pied-de-Port hace tiempo, y estoy un poco más allá de la mitad del camino que conduce a Santiago de Compostela.

Velocidad de caminada: 20 kms por dí­a.

Miro para adelante, el paisaje monótono, el guí­a que también toma su café en un bar que parece haber surgido de la nada. Miro para atrás, el mismo paisaje monótono, con la única diferencia que en el polvo del camino están las marcas de las suelas de mis zapatos – pero eso es temporal, el viento las borrará antes de que llegue la noche.

Todo me parece irreal.

¿Qué estoy haciendo aquí­? Esta pregunta continúa acompañándome a pesar de ya haber transcurrido varias semanas. Estoy buscando una espada. Estoy cumpliendo un ritual de RAM, una pequeña orden dentro de la Iglesia Católica, sin secretos o misterios más allá de la tentativa de comprender el lenguaje simbólico del mundo. Estoy pensando que fui engañado, que la búsqueda espiritual no pasa de una cosa sin sentido o lógica, y que serí­a mejor estar en Brasil, cuidando de lo que yo siempre cuidaba.

Estoy dudando de mi sinceridad en esta búsqueda, porque da mucho trabajo buscar un Dios que nunca se muestra, rezar en las horas ciertas, recorrer caminos extraños, tener disciplina, aceptar órdenes que me parecen absurdas. Es eso: dudo de mi sinceridad. Todos estos dí­as Petro ha dicho que el camino es de todos, de las personas comunes, lo que me deja muy decepcionado. Yo pensaba que todo este esfuerzo me iba a dar un lugar de destaque entre los pocos elegidos que se aproximan a los grandes arquetipos del universo. Yo pensaba que iba finalmente a descubrir que son verdad todas las historias respecto a los gobiernos secretos de sabios en el Tibet, de pociones mágicas que son capaces de provocar el amor donde no existe la atracción, de rituales donde de repente las puertas del paraí­so se abren. Pero es exactamente lo contrario de lo que Petrus me dice: no existen los elegidos. Todos son elegidos si en vez de preguntarse “qué estoy haciendo aquí­” decidieran hacer cualquier cosa que despierte el entusiasmo en su corazón. Es en el trabajo con entusiasmo que está la puerta del paraí­so, el amor que transforma, la elección que nos lleva hasta Dios. Es ese entusiasmo que nos conecta con el Espí­ritu Santo, y no las centenas, millares de lecturas de los textos clásicos. Es la voluntad de creer que la vida es un milagro que permite que los milagros sucedan, y no los llamados “rituales secretos” u “órdenes iniciáticas”. En fin, es la decisión del hombre de cumplir su destino lo que lo hace ser realmente un hombre – y no las teorí­as que él desenvuelve alrededor del misterio de la existencia.

Y aquí­ estoy yo. Un poco más allá de la mitad del camino que me lleva a Santiago de Compostela. Si las cosas son tan simples como él dice, ¿por qué esta aventura inútil?

En esta tarde en León, en el lejano año de 1986, yo todaví­a no sé que de aquí­ a seis o siete meses escribiré un libro sobre esta experiencia mí­a, que ya camina por mi alma el pastor Santiago en busca de un tesoro, que una mujer llamada Verónica se prepara para ingerir algunas pí­ldoras y tratar de cometer suicidio, que Pilar llegará delante del rí­o Piedra y escribirá, llorando, su diario. Todo lo que sé es que estoy haciendo este absurdo y monótono Camino. No existe fax, celular, los refugios son pocos, mi guí­a parece irritado todo el tiempo, y no tengo como saber lo que está sucediendo en Brasil.

Todo lo que sé en este momento es que estoy tenso, nervioso, incapaz de conversar con Petrus, porque acabo de darme cuenta de que no puedo volver a hacer más lo que vení­a haciendo – aunque eso signifique prescindir de un dinero razonable al final del mes, de una cierta estabilidad emocional, de un trabajo que ya conozco y del cual domino algunas técnicas – Necesito cambiar, seguir en dirección a mi sueño, un sueño que me parece infantil, ridí­culo, imposible de ser realizado: convertirme en el escritor que secretamente siempre deseé ser, pero que no tengo coraje de asumir.

Petrus termina de beber su café, su agua mineral, me pide que pague la cuenta y que continuemos caminando, ya que todaví­a faltan algunos kilómetros hasta la próxima ciudad. Las personas continúan pasando y conversando, mirando de reojo a los dos peregrinos de mediana edad, pensando que hay gente extraña en este mundo, siempre lista para intentar revivir un pasado que ya está muerto. La temperatura debe estar alrededor de los 27oC porque es el final de la tarde, y yo me pregunto silenciosamente, por la milésima vez, si no tomé la decisión equivocada.

¿Yo querí­a cambiar? Creo que no, pero a fin de cuentas este camino me está transformando. ¿Yo querí­a conocer los misterios? Creo que sí­, pero el camino me está enseñando que no existen los misterios, que – como decí­a Jesucristo – no hay nada oculto que no haya sido revelado. En fin, todo está sucediendo al contrario de lo que yo esperaba.

Nos levantamos, y empezamos a andar en silencio. Estoy inmerso en mis pensamientos, en mi inseguridad, y Petrus debe estar pensando -yo me imagino- en su trabajo en Milán. Está aquí­ porque de alguna manera fué obligado por la Tradición, pero posiblemente espera que esta caminata termine rápido, para poder volver a hacer lo que le gusta.

Anduvimos casi todo el resto de la tarde sin conversar. Estamos aislados en nuestra convivencia forzada. Santiago de Compostela está adelante, y no puedo imaginar que este camino me conduce no sólo a esta ciudad, sino a muchas otras ciudades del mundo. Ni yo ni Petrus sabemos que en esta tarde, en la planicie de León, estoy también caminando hacia Milán, su ciudad, donde llegaré casi diez años después, con un libro llamado “El Alquimista”. Yo estoy caminando hacia mi destino, tantas veces soñado y otras tantas veces negado.

En algunos dí­as llegaré exactamente al lugar donde hoy, veinte años después, escribo estas lí­neas. Yo estoy caminando en dirección a lo que siempre deseé, y no tengo fe, ni esperanza de que mi vida se transforme.

Pero continúo adelante. En un futuro remoto, en uno de los bares por donde pasaré de aquí­ a algunos dí­as, ya está sentada mi mujer leyendo un libro, y allí­ estoy yo, escribiendo este texto en un ordenador, que minutos después lo enví­a por internet hasta el periódico donde será publicado.

Estoy caminando en dirección a este futuro – en esta tarde de agosto de 1986.

(*) En el año que hice la peregrinación, apenas 400 personas habí­an recorrido el Camino de Santiago. En el año 2005, según estadí­sticas no oficiales, 400 personas pasaban -por dí­a – delante del bar mencionado en el texto.

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Edií§í£o nº 151 : Vinte anos depois

Na próxima semana comemoramos (25 de julho) o dia de Santiago de Compostela. No ano passado, refiz a peregrinaí§í£o de carro junto com minha mulher, para celebrar meus 20 anos de Caminho.

Me lembro de uma tarde, sentado em um jardim em Leon, olhando o rio que corre.

Ao meu lado, Christina – minha mulher – está lendo um livro. A primavera comeí§a na Europa, já podemos colocar os agasalhos na mala. Andamos de carro todos estes dias, passando em alguns lugares que marcaram nossas vidas (Christina fez o Caminho de Santiago em 1990). Apesar de viajarmos sem pressa, cobrimos 500 kms. em menos de uma semana.

Agua mineral. Café.

Pessoas que conversam, pessoas que caminham.

Pessoas que também tomam seu café e sua água mineral.

Entí£o volto vinte anos no tempo, uma tarde de julho ou agosto de 1986, um café, uma água mineral, pessoas conversando e caminhando – só que desta vez o cenário sí£o as planí­cies que se estendem logo depois de Castrojeriz, meu aniversário se aproxima, já saí­ de Sant Jean Pied-de-Port faz tempo, e estou pouco além da metade do caminho que conduz a Santiago de Compostela.

Velocidade de caminhada: 20 kms por dia.

Olho para adiante, a paisagem monótona, o guia que também toma o seu café num bar que parece ter surgido de lugar nenhum. Olho para trás, a mesma paisagem monótona, com a única diferení§a que a poeira do chí£o tem as marcas das solas de meus sapatos – mas isso é temporário, o vento as apagará antes que chegue a noite.

Tudo me parece irreal.

O que estou fazendo aqui? Esta pergunta continua me acompanhando, embora várias semanas já se tenham passado.

Estou procurando uma espada. Estou cumprindo um ritual de RAM, uma pequena ordem dentro da Igreja Católica, sem segredos ou mistérios além da tentativa de compreender a linguagem simbólica do mundo. Estou pensando que fui enganado, que a busca espiritual ní£o passa de uma coisa sem sentido ou lógica, e que seria melhor estar no Brasil, cuidando do que eu sempre cuidava.

Estou duvidando de minha sinceridade nesta busca, porque dá muito trabalho procurar um Deus que nunca se mostra, rezar nas horas certas, percorrer caminhos estranhos, ter disciplina, aceitar ordens que me parecem absurdas.

É isso: duvido da minha sinceridade. Por todos estes dias Petrus tem dito que o caminho é de todos, das pessoas comuns, o que me deixa muito decepcionado. Eu pensava que todo este esforí§o fosse me dar um lugar de destaque entre os poucos eleitos que se aproximam dos grandes arquétipos do universo. Eu pensava que ia finalmente descobrir que é verdade todas as histórias a respeito de governos secretos de sábios no Tibete, de porí§íµes mágicas capazes de provocar amor onde ní£o existe atraí§í£o, de rituais onde de repente as portas do Paraí­so se abrem.

Mas é exatamente o contrário que Petrus me diz: ní£o existem eleitos. Todos sí£o escolhidos, se ao invés de se perguntarem “o que estou fazendo aqui”, resolverem fazer qualquer coisa que desperte o entusiasmo no coraí§í£o. É no trabalho com entusiasmo que está a porta do paraí­so, o amor que transforma, a escolha que nos leva até Deus.

É esse entusiasmo que nos conecta com O Espí­rito Santo, e ní£o as centenas, milhares de leituras dos textos clássicos. É a vontade de acreditar que a vida é um milagre que permite que os milagres aconteí§am, e ní£o os chamados “rituais secretos” ou “ordens iniciáticas”. Enfim, é a decisí£o do homem de cumprir o seu destino que o faz ser realmente um homem – e ní£o as teorias que ele desenvolve em torno do mistério da existíªncia.

E aqui estou eu. Um pouco além do meio do caminho que me leva a Santiago de Compostela. Se as coisas sí£o tí£o simples como ele diz, por que esta aventura inútil?
Nesta tarde em Leon, no longí­nquo ano de 1986, eu ainda ní£o sei que daqui a seis ou sete meses irei escrever um livro sobre esta minha experiíªncia, que já caminha por minha alma o pastor Santiago em busca de um tesouro, que uma mulher chamada Veronika preparara-se para ingerir algumas pí­lulas e tentar cometer suicí­dio, que Pilar chegará diante do rio Piedra e escreverá, chorando, o seu diário.

Tudo que sei é que estou fazendo este absurdo e monótono Caminho. Ní£o existe fax, celular, os refúgios sí£o poucos, meu guia parece irritado o tempo inteiro, e ní£o tenho como saber o que está acontecendo no Brasil.

Tudo que sei neste momento é estou tenso, nervoso, incapaz de conversar com Petrus, porque acabo de me dar conta de que ní£o posso mais voltar a fazer o que vinha fazendo – mesmo que isso signifique abrir mí£o de um dinheiro razoável no final do míªs, de uma certa estabilidade emocional, de um trabalho que já conheí§o e do qual domino algumas técnicas. Preciso mudar, seguir em direí§í£o ao meu sonho, um sonho que me parece infantil, ridí­culo, impossí­vel de ser realizado: tornar-me o escritor que secretamente sempre desejei ser, mas que ní£o tenho coragem de assumir.

Petrus termina de beber seu café, sua água mineral, pede que pague a despesa e que continuemos logo a andar, já que ainda faltam alguns quilí´metros até a próxima cidade. As pessoas continuam passando e conversando, olhando com o canto dos olhos os dois peregrinos de meia-idade, pensando como há gente estranha neste mundo, sempre pronta a tentar reviver um passado que já está morto (*). A temperatura deve estar em torno de 27o C porque é o final da tarde, e eu me pergunto silenciosamente, pela milésima vez, se ní£o tomei a decisí£o errada.

Eu queria mudar? Acho que ní£o, mas no final das contas este caminho está me transformando. Eu queria conhecer os mistérios? Acho que sim, mas o caminho está me ensinando que ní£o existem mistérios, que – como dizia Jesus Cristo – ní£o há nada oculto que ní£o tenha sido revelado. Enfim, tudo está acontecendo exatamente ao contrário do que eu esperava.

Nos levantamos, e comeí§amos a andar em silíªncio. Estou imerso em meus pensamentos, em minha inseguraní§a, e Petrus deve estar pensando – imagino eu – no seu trabalho em Milí£o. Está aqui porque de alguma maneira foi obrigado pela Tradií§í£o, mas possivelmente espera que esta caminhada termine logo, para que possa voltar a fazer o que gosta.

Andamos por quase todo o resto da tarde sem conversar. Estamos isolados em nossa convivíªncia forí§ada. Santiago de Compostela está adiante, e ní£o posso imaginar que este caminho me conduz ní£o apenas í  esta cidade, mas a muitas outras cidades do mundo. Nem eu nem Petrus sabemos que nesta tarde, na planí­cie de Leon, eu estou também caminhando para Milí£o, sua cidade, aonde chegarei quase dez anos depois, com um livro chamado “O Alquimista”. Eu estou caminhando para o meu destino, tantas vezes sonhado e outras tantas vezes negado.

Em alguns dias chegarei exatamente no lugar onde hoje, vinte anos depois, escrevo estas linhas. Eu estou caminhando em direí§í£o ao que sempre desejei, e ní£o tenho fé, nem esperaní§a, que minha vida se transforme.

Mas continuo em frente.Em um futuro longí­nquo, em um dos bares onde passarei daqui a alguns dias, já está sentada minha mulher lendo um livro, e ali estou eu, digitando este texto em um computador, que minutos depois o envia por internet até o jornal onde será publicado.

Estou caminhando em direí§í£o a este futuro – nesta tarde de agosto de 1986.

(*) no ano que fiz a peregrinaí§í£o, apenas 400 pessoas tinham percorrido o Caminho de Santiago. No ano de 2005, segundo estatí­sticas ní£o oficiais, 400 pessoas passavam – por dia – diante do bar mencionado no texto.

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Twenty years later

Next week we commemorate Santiago de Compostela day (25th July).  Last year, to celebrate the 20th anniversary of my first Santiago Walk, I made the pilgrimage again, by car, in the company of my wife.

I remember one afternoon sitting in a garden in Leon, looking at the river flowing by.

Beside me, Christina – my wife – is reading a book.  Spring is beginning in Europe, so now we can put away our thick winter clothes.  We have been traveling by car all these days, passing through certain places that have marked our lives (Christina traveled the Road to Santiago in 1990).  Though not in any hurry, we have covered 500 kilometers in less than a week.

Mineral water.  Coffee.

People talking, people walking.

People also having their coffee and mineral water.

Then I go back twenty years in time, to one afternoon in July or August 1986, a coffee, a mineral water, people talking and walking – except this time the scenario is the plain that stretches out beyond Castrojeriz.  My birthday draws near; I left Saint Jean Pied-de-Port some time ago and have covered just over half the journey to Santiago de Compostela.

Walking speed: 20 kilometers a day.

I look ahead, the monotonous landscape, the guide also having his coffee in a bar that seems to have appeared out of nowhere.  I look behind; the same monotonous landscape, the only difference being that the dust on the ground bears the marks of the soles of my shoes – but that is temporary, and the wind will sweep them away before night falls. 

Everything seems unreal to me.

What am I doing here?  This question goes on pursuing me, although several weeks have already gone by.

I am looking for a sword.  I am performing a ritual of RAM, a small order within the Catholic Church without any secrets or mysteries besides trying to understand the symbolic language of the world.  I am thinking that I have been fooled, that the spiritual quest is just something with no sense or logic and that I would be better off in Brazil, caring about what I always cared about.

I am doubting my own sincerity in this quest, because it is hard work looking for a God who never shows Himself, praying at specific times, traveling strange roads, being disciplined, accepting orders that seem absurd.

That’s it: I doubt my sincerity.  During all these days, Petrus has said that the road belongs to everyone, the common folk, which makes me very disappointed.  I thought that all this effort would ensure me a special place among the few chosen who approach the great archetypes of the universe.  I thought that I was finally going to discover that it was all true, all those stories about secret governments of wise men in Tibet, magic potions capable of provoking love where there is no attraction, and rituals where all of a sudden the gates of Paradise open up, was all true.

But what Petrus tells me is exactly the opposite: there are no chosen.  We are all chosen, if instead of wondering “what am I doing here?” we decide to do something that fills our hearts with enthusiasm.  Working with enthusiasm, love that transforms, the choice that leads us to God, that is where the gates of Paradise are to be found. 

And this enthusiasm connects us to the Holy Spirit, not the hundreds and thousands of readings of the classic texts.  It is wanting to believe that life is a miracle that enables miracles to happen, not the so-called “secret rituals” or “initiatory orders”.  In short, it is man’s decision to comply with his destiny that really makes him a man – not the theories that he develops around the mystery of existence.

And here I am.  A little beyond halfway on the road to Santiago de Compostela.  If everything is as simple as Petrus says, why all this useless adventure?
On that afternoon in León in the far-off year of 1986, I still do not know that in six or seven years’ time I will write a book on this experience of mine, which is already in my soul – the shepherd Santiago in quest of a treasure – that a woman called Veronika had prepared to swallow some pills and try to commit suicide, and that Pilar will stand on the banks of the river Piedra and write her diary in tears.

All I know is that I am on this absurd and monotonous walk.  There is no fax, no cellular phone, the shelters are few and far between, my guide seems irritated the whole time, and I have no way of knowing what is going on in Brazil.

All I know at this very moment is that I am tense, nervous, incapable of talking with Petrus because I have just realized that I can no longer go on doing what I have been doing – even if this means giving up a reasonable amount of money at the end of the month, a certain emotional stability, a job that I know well and some techniques that I master.  I need to change, follow in the direction of my dream, a dream that seems to me childish, ridiculous and impossible to make come true: to become the writer that I have secretly always wanted to be, but have never had the courage to admit.

Petrus finishes his coffee and mineral water, asks me to get the check and for us to start walking again, because there are still some kilometers to the next town.  People go on passing by and talking, looking out of the corner of their eye at these two middle-aged pilgrims, wondering about the strange people in this world who are always ready to try and relive a past that is already dead (*).  The temperature must be around 27o C because it is late afternoon and for the thousandth time I ask myself whether I have made the wrong decision.

Did I want to change?  I don’t think so, but after all, this road is changing me.  Did I want to know the mysteries?  I think so, but the road is teaching me that there are no mysteries, that – as Jesus Christ said – nothing is hidden that has not been revealed.  In other words, everything is happening in exactly the opposite way from what I expected.

We rose and started to walk in silence.  I am engrossed in my thoughts, in my insecurity, and I imagine Petrus must be thinking about his job in Milan.  He is here because somehow he was obliged by Tradition, but perhaps he hopes that the walk will soon come to an end so that he can get back to doing what he likes.

We walk for almost all of what remains of the afternoon without talking.  We are isolated in our forced companionship.  Santiago de Compostela lies ahead and I cannot imagine that this road leads me not only to this city, but also to many other cities in the world.  Neither I nor Petrus know that this afternoon on the plain of León I am also walking to Milan, his city, which I shall reach almost ten years from now, with a book called “The Alchemist”.  I am walking towards my destiny, dreamed of so many times and so many times denied.

In a few days I shall arrive at exactly the place where today, twenty years down the track, I write these lines.  I am walking in the direction of what I always wanted, and I have neither faith nor hope that my life will be changed.

Yet I push ahead.  In some distant future, in one of the bars which I shall pass by a few days from now, my wife is already sitting reading a book, and there am I, writing this text on a computer that in a few minutes will send it by Internet to the newspaper where it will be published. 

I am walking towards that future – on this August afternoon in 1986.
(*) in the year I made the pilgrimage, only 400 people had taken the Road to Santiago.  In 2005, according to non-official statistics, 400 people passed every day in front of the bar mentioned in the text.

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The carp learns to grow

By Paulo Coelho

The Japanese carp or koi has the natural ability to grow according to the size of its environment. Thus, in a small tank, it usually grows to no more than five to seven centimetres, but if placed in a lake, it can grow to three times that size.

In the same way, people tend to grow according to their environment, although we are not talking here about physical characteristics, but about emotional, spiritual and intellectual development.

While the carp is obliged, for its own well-being, to accept the limits of its world, we are free to set the boundaries of our own dreams. If we are a bigger fish than the tank in which we were bred, instead of adapting to it, we should go in search of the ocean, even if the initial adaptation period proves uncomfortable and painful.

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